موقع زيدل الصفحة الرئيسية  

العودة   منتديات زيدل > المنتدى الزيدلي > منتدى المجتمع > العائلة

إضافة رد
 
أدوات الموضوع التقييم: تقييم الموضوع: 2 تصويتات, المعدل 5.00. انواع عرض الموضوع
  #1  
قديم 26th December 2003, 09:55 PM
sulieman safar sulieman safar غير متواجد حالياً
مشرف سابق  
تاريخ التسجيل: Nov 2003
المشاركات: 981
sulieman safar is on a distinguished road
أول شرط واخر شرط للزواج

احبتى جميعاً
ان هذا الموضوع نتداوله جميعا فى احدى مراحل حياتنا.لذلك هناك عدد من الأراء المختلفه اتجاهه والأمل من كل المتزوجيين والعزابيه ان يشاركوا .ان اول شرط للزواج هو خفية الدم والمنطق اللائق واخر شرط هو التطابق العقلى. وفيما يلى سوف أوضح فكرة خفة الدم(sense of humour)تعتبر من اكبر الوسائل التى نستعملها لكى نرى الحياة من يوم الى اخر تحت ضوء جديد وهذا ما يخفف عنا استيعاب الوقت والحياة ايضا.
انما التطابق العقلى (intellectual compatibility ) هو شىء نعطيه اهمية كبيره فى مجتمعنا اى يعنى ان المتعلم يجب ان يتزوج متعلمة وهذا شى غير صحيح.والدليل على ذلك ان الزوجة التى تدير شؤون بيتها بشطاره اهم من التي تكون قادرة على تداول أمور الحياة فلسفيا وعلميا, وكذلك الزوج.ما هوا رأيكم؟
العفو عن الأخطاء الاملائية والنحوية.
دمتم
سليمان صفر

آخر تعديل بواسطة sulieman safar ، 29th December 2003 الساعة 04:57 PM
رد مع اقتباس

Sponsored Links
  #2  
قديم 27th December 2003, 02:39 AM
الصورة الرمزية suher issa
suher issa suher issa غير متواجد حالياً
عضو مؤسس
 
تاريخ التسجيل: Oct 2003
الدولة: zaidal_ spain
المشاركات: 597
الجنس: انثى
suher issa
التفاهم العقلي هو الاهم

السلام للجميع
اسمح لي يا عم سليمان أن بالأول أن أقول لك و للعائلة جميعاً كل عام و أنتم بخير بهذه المناسبات الجميلة و هو العيد الميلاد و سوف نحتفل بعيد السنة القادمة أيضاً فأتمنى لكم عام سعيد مليء بالصحة والسعادة الدائمة
والآن أريد أن أعقب على سؤالك الذي لم تكمله و هو الشروط الأساسية و هي التفاهم العقلي,الصبر,الاحترام و الحب بين الاثنين لأنه هو الذي يساعدهم و هم المهمين والذين يساعدوا على الزواج و النجاح
ولماذا؟……….. ماذا أعمل مع إنسان خفيف الدم و لكن لا يطبق على ما أفكر أنا في عقلي وماذا يساعدني هذا على نجاحي بالحياة الزوجية؟ ……..لا شيء!!!!
لأن التفاهم العقلي هو الأهم لأن نستطيع بعقلنا أن نساعد بعضنا البعض لأن ليسا كل الحياة الزوجية هي حديقة ورد, وأيضا يوجد فيها شوك و لهذا يجب علينا أن نعمل و نطلب المساعدة لعقلنا و لقلبنا لكي نستطيع أن نقص الشوك من حياتنا و أكيد واحد مننا سوف يكون المساعد لهذا لأننا إن تركناه نحن الاثنين سوف يجرحنا للأبد وبعدها صعب الجرح أن يطيب
الخفية الدم إنها مهمة و لا أنكر في كل مجال الحياة بين الأهل,الأقارب و الأصدقاء و بعد إذن بين الزوجين و لكن ليسا هو الشرط الأول للزواج
أما بالنسبة للشرط الأخير فأعتقد انه مهم أيضاً و لا يعتبر من الشروط الأخيرة لأن كل إنسان يحب أن يكون لديه امرأة بمستوى ثقافته ليسا فقط للبيت فتستطيع أن تكون لديها الاثنين بنفس الوقت ,فهذا اعتقد أنه مقنع بمجال الزواج بين المتعلمين وليسا خطاْ
*ولكن أيضاً أعتقد أن هذا الشرط ليسا الأساسي بالزواج و التفاهم لأن يوجد أشخاص متزوجين بنفس المستوى العلمي و لكن لم يتفاهموا لأن يوجد شيء يبعدهم عن فهم بعضهم البعض
*ويوجد أشخاص متزوجين و لكن هو واحد منهم المتعلم و لكن هم سعداء و يفهموا بعض جيداً و لهذا أعتقد أن هذا لا يؤثر بشروط الزواج و التفاهم
*يوجد أشخاص يحبوا في شروط الزواج أن يكونوا البنات لا يفهموا شيء في هذه الدنيا لكي يعلموها و يكونوا مسيطرين عليها بكل شيء (وهذا الشرط للشباب) و الأكثرية في مجتمعنا
*أما الشرط للبنات وهو أن يكون محترماً,وفياً لها ويحبها
فاسمح لي يا عم سليما ن و أنا آسفة لتصحيحك بهذا ولكن هذا رأي و أنا احترم ما كتبت
ومع احترامي للجميع
__________________
الحياة سفينة وأنتم فيها الربان فمهما افترقنا نلتقي في نفس المكان
رد مع اقتباس
  #3  
قديم 27th December 2003, 02:56 AM
الصورة الرمزية shadi
shadi shadi غير متواجد حالياً
مشرف منتدى لجنة أصدقاء زيدل ( زيدلنا )
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
الدولة: Zaidal
المشاركات: 507
الجنس: ذكر
shadi
Lightbulb الزواج مصير

من جديد عم سليمان تتحفنا بمواضيعك الهامة
اعتقد ان كل منا ( العزابية) قد رسم في مخيلته صورة لشريكة الحياة , إن حسن الفكاهة قد يكون متواجدا في الإنسان أو قد لا يكون وذلك حسب طبيعته والبيئة التي تربي فيها , طبعاً وجوده هام جداً لدى الشريكين فهو يساعد كثير في كسر روتين الحياة الطويلة . اما التطابق العقلي أي مستوى الدراسة(نفس التحصيل العلمي) فكما ذكرت قد يكون ليس له دور ولكن لو اجتمع العلم مع الإدارة في كلا الطرفين نكون قد وصلنا إلى توليفة ناجحة .
للوصول للزواج الناجح يجب ان يكون هناك حب قائم على التفاهم والإعجاب والإتفاق على الأركان الأساسية للمستقبل .و ان يكون هناك إنسجام روحي وتعاون دون أنانية وإخلاص مع تضحية وطبعاُ وجود الثقة المتبادلة, والتوافق الفكري .
__________________
قل لي وسوف أنسى ، أرني فقد أتذكر , شاركني عندها سأفهم.
Tell me and I will forget , show me and I may remember , involve me and I will understand
رد مع اقتباس
  #4  
قديم 27th December 2003, 12:18 PM
الصورة الرمزية Elie Swed
Elie Swed Elie Swed غير متواجد حالياً
مدير عام و مشرف المنتدى الإداري
 
تاريخ التسجيل: Aug 2003
الدولة: zaidal
المشاركات: 1,388
الجنس: ذكر
Elie Swed is on a distinguished road
شروط الزواج

العزيز سليمان : أول ما يتبادر إلى ذهني وأنا أقوم بالرد على موضوعك هذا ... هو تهنئتك بالنسبة لمحاولتك الكتابة باللغة العربية وذلك بعد انقطاع طويل كما علمت ... وهذا يدل على مدى حبك واهتمامك بالتواصل مع الأحبة في الوطن , شكرا ً لك . ( وكل عام وأنت والجميع عندكم وعندنا بألف خير ) .
عزيزي سليمان : بعد قراءتي لما كتبته من شروط الزواج وضعت َ أول شرط هو أن يكون خفية الدم والمنطق اللائق وأخر شرط هو التطابق العقلي ... أي يوجد بينهما شروط أخرى .. ؟؟ سأحاول الولوج إلى بعض ٍ من هذه الشروط حسب مفهومي لها وتفاهمي مع شريكة حياتي حينذاك , أولا ً من النظرة العامة للأمور أفضل أن يكون الجامع بين الزوجين (( كلامي هذا بعيدا ً عن شرط الحب ... لأن الحب بحد ذاته ينفي وجود أية شروط ... وأنتم أعلم بما هو عليه الحب فهو لا يتبع سوى القلب وقليلٌ هو تفاعله مع العقل ..؟؟ )) , ما يلي :
- البيئة الواحدة ... أو تقارب البيئة ... والنمط العائلي المعاش !!
- تقارب الأجيال ... أي التقارب بينهما في سنين العمر بحيث لا ينتمي كل ٍ منهما إلى أجيال متباعدة !!
- تقارب في الثقافة العلمية ... أو الثقافة المكتسبة بمجهود ٍ شخصي يضع للتفاهم مكان !!
- وضع خطوط عريضة يتفاهمون عليها ... حيث يتعهد كلا ً من الزوجين التمسك بها والحفاظ عليها تفاديا ً للخلافات فيما بعد والتي هي حاصلة ... حاصلة لا مناص منها ..؟؟ كأن يكون لكل ٍ منهما مساحة من الحرية لطرح ما يريد من مسائل تهم العائلة بشكل عام والطرفين بشكل خاص دون أن تكون هذه الأمور حكرا ً على أحدهما !!
- عدم السماح لأي طرف ثالث بالتدخل في الشؤون العائلية التي تخصهما ومهما كانت مكانة هذا الطرف الثالث سواء ً كان عائلة الطرفين من أب وأم أو الأخوة أو الأصدقاء أو غيرهم من أطراف أخرى لا تستطيع أن تفهم عمق المشكلة كما يفهمها أصحابها . (( ليس معنى كلامي عدم الاعتماد على خبرة الآخرين في أي من المجالات المتعددة التي تتعرض لها العائلة في حياتها المديد )) .
- أن يكون لمبدأ الشورى عامل ٌ هام في حياتهما وحياة الأولاد أيضا ً حيث تتشارك العائلة بالكامل فيما تنتجه الحياة من مشاكل على مر الزمن وما أكثرها هذه الأيام ..!!
- الغيرة ... يجب أن تكون بعيدة كل البعد عن الزوجين ففي الغيرة قسوة ... وضياع ... وانهيار للعلاقة المتينة التي كانت تربط بين الزوجين !!
- إتباع أسلوب الحوار في حل المشاكل العائلية الهامة والتي تعني الجميع ... وإذا لم يصل الحوار إلى حل المعضلة لا بد من اتخاذ القرار اللازم اعتمادا ً على حلول ناجحة وصل إليها الكثيرين فيما يخص موضوع مشابه خارج العائلة.
- وهناك شرط ٌ هام في رأيي يجب أن يكون لدى كل من الزوجين استعداد تام لعدم التدخل في الشؤون العائلية الخاصة بكل ٍ منهما لناحية الأب والأم والأخوة التي يتبع لهما الطرفان أي على الزوج أن لا يتدخل في المسائل العائلية التي تخص زوجته وأهلها والعكس صحيح , والالتزام التام باحترام أهل كل الزوجين والمعاملة بالمثل لكل الأطراف وتبادل الاحترام بينهما (( الاحترام ضروري ولازم في هذه الحالات )) .
- وهناك أمور وشروط أخرى تأتي على مر الأيام يتفاعل معها الزوجين في حينها وهي كثيرة أيضا ً أترك لزملائي في المنتدى ذكرها . عفوا ً إطالتي وشكرا ً لكم حسن الأداء . (( العزيزة سهير أحترم رأيك جدا ً فيما قلتيه حول أن أكثرية الشباب تريد أن تكون البنت غير مثقفة ولا تفهم شيئا ً في هذه الأيام لكي يعلموها ليبقى الشاب مسيطرا ً عليها بكل شيء , أقول لك ايتها العزيزة إن هذا الشرط أصبح الآن في مهب الريح ذهب كما ذهب غيره من المفاهيم الكثيرة أيام زمان ... ولا أظن أن شبابنا الحالي يطلب هذا الشرط وإنما ينفيه ... فهو يحتاج إلى البنت التي تفهم كل شيء لتكون له عونا ً كبيرا ً للتغلب على مصاعب هذه الأيام ... وأكبر دليل على ما أقوله أنظري حولك لشباب المنتدى فهم يضمون شرائح متعددة من الشباب فهل منهم من ينتطبق عليه ما قلتيه .. عفوا ً منك وشكرا ً لك تفاعلك ... وأقوالك ... وطروحاتك الصريحة والجيدة )) .
27/12/2003
حبيــــــب العمــــــر


__________________
الأرض التي تقع عليها متـألماً

عليها تتكئ وتقف من جديد

آخر تعديل بواسطة Elie Swed ، 27th December 2003 الساعة 12:27 PM
رد مع اقتباس
  #5  
قديم 27th December 2003, 02:23 PM
الصورة الرمزية suher issa
suher issa suher issa غير متواجد حالياً
عضو مؤسس
 
تاريخ التسجيل: Oct 2003
الدولة: zaidal_ spain
المشاركات: 597
الجنس: انثى
suher issa
المعذرة

السلام للجميع
الأستاذ حبيب العمر من بعد إذنك أريد أن أوضح لك شيء على ما كتبته أنا عن الشباب و هذا هو.
في البداية معذرة للكل الشباب ولكن عندما أتكلم.... أعني بشكل عام ليسا أعني شباب المنتدى و لا أستطيع أن أقول شيء عنهم لأنني أعرفهم من كتاباتهم فقط ليسا بمعاشرتهم و من طبعي لا أظلم أحد ولكن نحن نتكلم بشكل عام و هذه الحقيقة و لم تتغير(فلا أريد أن أفتح النقاش أكثر من هكذا لأن موضوع فيه تحسس)
ولكن أنا معك بكل ما كتبت لأنك أنت متزوج و تعرف الشروط الأساسية للزواج و لهذا أنت عندك تجارب كثيرة في الحياة وتفهم أكثر مني بما أنك اكبر مني سناً و أكيد أكثر ثقافتا
ولكن أقول لك هذا لأنني أرى هذا ولست بعيدة عن أفكار هنا فإنني بنت هنا و أعاشر عالم هنا و اعرف ماذا يفكروا, ولكن أنت تعني أن المتعلمين يريدوا بمستواهم لكي يساعدوهم في هذه الحياة ,ولكن لم تذكر الذين ليسا لديهم علم و هم أفكارهم غير هكذا فهم عندهم شروط أخرى بعيدة على هذه الأشياء و هذا الذي أعنيه أنا
وأخيراً أرجوا أن لا تتحسسوا مني و لكن فكروا انتم بما حولكم و سوف تعرفوا أنني أتكلم الصح
ولكم احترامي
__________________
الحياة سفينة وأنتم فيها الربان فمهما افترقنا نلتقي في نفس المكان
رد مع اقتباس
  #6  
قديم 27th December 2003, 02:52 PM
الصورة الرمزية sara
sara sara غير متواجد حالياً
عضو مؤسس
 
تاريخ التسجيل: Apr 2003
الدولة: USA, CA
المشاركات: 212
sara
Thumbs up موضوع جميل :

موضوع جميل :
شكرا" يا عم سليمان طرحك لهذا الموضوع الجميل و الحساس
و الذي يقف عنده الكثير من الشباب و الشابات عند اختيار شريك المستقبل ..

و اسمح لي ان اتكلم عن نفسي فلست اعرف كيف يفكر غيري
شخصيا" لي شرط اساسي و هو ان يكون الحب الرابط الاول
فبدون الحب لن استطيع تقبل اي انسان
و كما يعلم الجميع الحب ليس له شروط بل هو يأتي دون سابق انذار ..
عندما ساحب رجلا" ساتمكن من تحمل طباعه السيئة /ان كان لديه طباع سيئة /
وبالحب سيكون بمقدوري فهم كلماته قبل ان ينطقها و احتياجاته قبل ان يطلبها

يعتقد الكثيرون ان الزواج هو امتداد للحياة
برأيي الزواج هو انعطاف بالحياة علينا ان نكون دقيقين في اختيار الشريك المناسب لهذا الانعطاف و لذلك الحب وحده ليس كافيا" /شرط لازم لكن غير كافي للنجاح/
لذلك على الانسان في هذه الايام ان يفكر اكثر من مرة قبل الارتباط
فمن المهم جدا" ان يكون كلا الطرفين مؤمن بما يفكر به الطرف الآخر /مبدأ مشترك/
ان يكون كلاهما مهتما" بمهنة الآخر و لديه فكرة عن طبيعة هذه المهنة و احتياجاتها .
ان يكونا دائما" داعمين لبعضهما البعض في اختيار الامور الخاصة بكل منهما وهذا يتطلب الثقافة و الوعي و الخبرة في امور الحياة والانفتاح على الحياة من كلا الطرفين ...

من الافضل ان يكون الرجل اطول من المرأة ليس لشيء ولكن باعتقادي الشخصي المرأة تشعر بامان اكثر مع رجل اطول منها ..
اما عن لون العينين و لون الشعر و لون الوجه فهذه كلها ألوان يستطيع المرء ان يغيرها متى يشاء . المهم فهو شفافية العين و نقاؤها و صفاء الروح ....هذه لا يستطيع اي شيء تغييرها مهما حاولنا,حتى لو كنا ممثلين بارعين فان الطبع سيغلب التطبع في النهاية.

الزواج ليس لعبة حظ نرمي النرد لنرى ان كنا محظوظين ام لا, انه حياة كاملة تكون صحيحة و ناجحة ان كان اختيارنا صحيحا" من البداية ,وقد ملكنا العقل و الفهم و عرفنا من خبرات الذين قبلنا .

و اسمحوا لي ان استعين براي جبران خليل جبران :
قد ولدتم معا",و ستظلون معا" الى الابد.
و ستكونون معا" عندما تبدد ايامكم اجنحة الموت البضاء .
اجل, وستكونون معا" حتى في سكون تذكارات الله.
ولكن فليكن بين وجودكم معا" فسحا" تفصلكم بعضكم عن بعض ,حتى ترقص ارياح السموات فيما بينكم.
احبوا بعضكم بعضا", ولكن لا تقيدوا المحبة بالقيود, بل لتكن المحبة بحرا" متموجا" بين شواطئ نفوسكم.
ليملأ كل واحد منكم كأس رفيقه, ولكن لا تشربوا من كأس واحدة.
اعطوا من خبزكم كل واحد لرفيقه ولكن لا تأكلوا من الرغيف الواحد.
غنوا و ارقصوا معا", وكونوا فرحين ابدا", ولكن فليكن كل منكم وحده,
كما ان اوتار القيثارة يقوم كل واحد منها وحده ولكنها جميعا" تخرج نغما" واحدا".
ليعط كل واحد منكم قلبه لرفيقه, ولكن حذار ان يكون هذا العطاء لاجل الحفظ ,
لان يد الحياة وحدها تستطيع ان تحتفظ بقلوبكم .
قفوا معا" ولكن لا يقرب احدكم من الآخر كثيرا", لان عمودي الهيكل يقفان منفصلين ,
و السنديانة و السروة لا تنمو الواحدة منهما في ظل رفيقتها.

سارة
السبت 27/12/2003
;) ;)
__________________
المحبة دائما" تعطينا الامل.........

آخر تعديل بواسطة sara ، 27th December 2003 الساعة 02:56 PM
رد مع اقتباس
  #7  
قديم 27th December 2003, 07:37 PM
الصورة الرمزية liza
liza liza غير متواجد حالياً
عضو مؤسس
 
تاريخ التسجيل: Oct 2003
المشاركات: 315
liza is on a distinguished road
Post الحياة الثانية على الأرض

الزواج سر مقدس يجب أن نفهمه ونحترمه .
شروط الزواج معروفة ولا أظن أن أحد يجهلها :الرجل له واجبات كما أن المرأة لها واجباتها إذا الأثنان
مسؤولان عن تأسيس شركة يجب أن يدركوا تماما" قبل البدء أن هذا المشروع يتطلب كثيرا" من التضحيات و
الجهد الكبير لكي يستطيعون أن يضعوا أساسا" للمستقبل.........
العزيزة سهير وضحت شرطا" مهما" جدا" وهو التفاهم بين الزوجين وهو الأساس ولن أقول الحب لأنه إذا كان هناك تفاهم يكون سببه الحب . إذا" نجاح الزواج ليس بالفوارق الأجتماعية فقط ...بل هو أولا" والمهم أن لا يتدخل أحدا" بين الزوجين وأن يحلوا مشاكلهم بأنفسهم وأن ينوجد الحوار بينهم ليصلوا لرأي واحد, والروح الرياضية (متل ما بيقولوا ), وأن يمحوا الأثنين عزة النفس بينهم لأنها كثيرا" ما تكون سببا" للخلاف, والإخلاص , الإحترام, المحبة, المبالاة,المساعدة(التضحية) , الثقة لينوجد الصدق, التنازل لبعض القرارات السريعة ...لأن بالنهاية الزوجين يسعون الىحل الخلافات وليس لخلقها أخيرا"العلاقة الجنسية تلعب أكبر دور في حياتهم وكثيرة" هي العلاقات الزوجية التي فشلت سببها عدم التوافق في العلاقات الجنسية.
أظــن بتوفر هذه الشروط لن يكون هناك خلافات تؤدي الى فشل زواج بل الى سعادة للزوجين والتربية السليمة للأطفال ولخلق جو من الحرية والحب والاحترام بين العائلة لأن العلاقات بنيت على أساس اتفاق الزوجين من البداية

أتمنى لكل متزوج الاستقرار والحب والسعادة في حياته.

مع حبــي................
الصور المرفقة
نوع الملف: jpg 1107519001.jpg‏ (26.0 كيلوبايت, المشاهدات 1501)
__________________
يا رب: إذا أسأت إلى الناس أعطيني شجاعة الإعتذار, وإذا أساء الناس إليَ أعطيني شجاعة العفو والغفران.
رد مع اقتباس
  #8  
قديم 27th December 2003, 08:10 PM
الصورة الرمزية hosam abdulaziz
hosam abdulaziz hosam abdulaziz غير متواجد حالياً
مشرف المنتدى التقني و الرياضي
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
الدولة: سوريا
المشاركات: 2,166
الجنس: ذكر
hosam abdulaziz is on a distinguished road
العم سليمان
يعني انا هي المواضيع الأحب الى قلبي و كيف اذا كنت انت صاحب هالطرح , يمكن تناقشنا مرارا و تكرارا معك بهيك امور بس ما عندي مشكلة بنقل هالطرح للمنتدى الكريم
انا بتصور في حلقة ناقصة بالشيء الذي طرحته يعني انا بعرف عندك شطحات حلوة بتفكيرك بس ما توقعت انها توصل لهاالدرجة , بأستثناء انه نكون فهمنا الفكرة غلط
لا اعرف ان كنت تقصد شروط نجاح الزواج عند اختيار الشريك او خلال الحياة الزوجية نفسها لكن سأتعامل مع الطرح على المبدأ الأول و هو شروط اختيار الشريك
صراحة يا عم سليمان انا اول مرة بسمع فيها انه خفية الدم او sense of humor هي الشرط الأساسي لنجاح الزواج
انا برأي خفية الدم هي نعمة كبيرة من عند الرب و القلائل اللي بيتمتعوا فيها , بس هالشيئ ما بيجزم انه كل شخص خفيف ظل تكون محبوبة طباعة لكل الفتيات ربما بعضهن يفكر الإنسان الجدي اكثر.
و بما انه الأقلية يتمتعون بخفية الدم فهل هذا يعني ان الآخرين سيواجهون المشاكل الكثيرة في حياتهم؟؟؟؟ بتصوري لا.
يعني هالمرة رح قلك بصراحة انا مو من حلفك و رح ضم صوتي لللأغلبية بأنه الحب هو الركن الأساسي في اختيار الشريك.
بس لنكون واقعيين اكثر انه الحب اصبح مطلب غير سهل المنال بهالوقت لظروف عدة , و خصوصي اللي ما بيلحق حاله عبكير و انا منهم , و بالتالي ممكن الإنسان يتنازل مكرها على هالمطلب اذا ضاقت فيه الحال, طبعا انا عم احكي عن حب طويل الأمد و ليس الذي يخلق قبل الزواج بشهر او اثنين.
بس غير الحب في خطوط عديدة الواحد بيرسمها بمخيلته لشريكة حياته و بعدها بنطلع العنان لقلبنا ليهف عشي صبية لتكون شريكة حياتنا, و من هالخطوط العلم او الثقافة , التواضع , الجمال ,
اما للصديقة سهير بحييكي عجرأتك رغم ما فيها من اجحاف بحق الشباب و لو كان هالحكي واقعي ما كنا حكينا شي بس يا عزيزتي بتصور بكلامك في مغالطة كبيرة للواقع
ما رح نحكي عتجارب حدا غريب رح نتناقش بواقع قريتنا فأنا من اطلاعي على معظم حالات الزواج بتصور العكس تماما هو الصحيح؟؟؟؟
من منا لا يتمنى ان تكون لديه زوجة مثقفة واعية مدركة سريعة البديهة , برفع بها رأسه اينما ذهب و لا يخشى عليها من اي حديث او نقاش او سؤال قد تتعرض له ,و كل هذه الصفات تجعل منها زوجة مثالية حتى في حياتهم المشتركة و بالتالي تكون حالات الخلاف بينهم شبه معدومة .
لو القينا نظرة عامة على الطبقة المتعلمة و لنقل الجامعيين , فستجدين 99% منهم قد تزوجوا من جامعيات حتى تتطابق طريقة تفكيرهم و تكون حياتهم اسهل.
اما في الطبقة التي اختارت غير العلم وسيلة لها فحكما ستكون الفتاة قريبة الى طريقة تفكيرهم مهما كانت جاهلة كما وصفتيها , لكن استطيع ان اذكر لك اكثر من حالة و ليست بقليقة من شخص غير متعلم تجوز بفتاة متعلمة و ربما جامعية حتى, لكني طبعا اتحفظ عن ذكر الأسماء.
و ملخص عام نستطيع القول انه في وقتنا الحالي لم يعد هناك انسان نستطيع وصفه بالجاهل فكل الناس اتفتحت و اتعلمت و وين ما رميتها بتجي واقفة.
ليزا احييك ايضا على جرأتك في ردك و لفت الإنتباه الى جانب مهم في الحياة الزوجية , لكن يا صديقتي في مجتمعنا العربي ليس بالإمكان ان نمتحن هذا التناغم الا بعد الزواج و عندها للأسف يكون الوقت قد فات و التراجع ممنوع,لذلك لا يمكننا ان نسميها شرطا لإختيار الشريك , بل هي شرط لنجاح الزواج.
اما زهرة الصحرا احترم رأيك و معك في اهميته , و خصوصا كرم الإنسان على اهل بيته ,
اما العميد حبيب العمر فلا يوجد اثنين يختلفان على صحة ما ذكرت رغم انك تطرقت اكثر الى بعد الزواج لكن بالنهاية افدتنا بخبرتك الكبيرة في الزواج.
شكرا للجميع و good luck لكل العازبين و انا منهم.
__________________
Life Without Love is no life at all
رد مع اقتباس
  #9  
قديم 27th December 2003, 09:28 PM
الصورة الرمزية suher issa
suher issa suher issa غير متواجد حالياً
عضو مؤسس
 
تاريخ التسجيل: Oct 2003
الدولة: zaidal_ spain
المشاركات: 597
الجنس: انثى
suher issa
هل بدأ الحرب؟

السلام للجميع
والله لم اكن اعرف انني سوف كلامي يأخذ ضجة هكذا ولكن أعترف أنني لا أعرف ماذا اكتب لأنني لو كتبت سوف تفهموني غلط و لهذا لن اتكلم ابداً و لكن المهم أنني واثقة 100% أن البنات معي ولما كتبت هل الشيء بعرف لماذا عن رأي كثير من البنات لست وحدي ولكن بدأت الحرب و لا أعرف لماذا؟ كأنكم لم تعيشوا واقعنا و لا تعرفوا شيء عنه ولكن أسمحوا لي بان أقول المعذرة و أحترم رأيكم و لكن لم أغير بما أفكر
ولكن إنظروا للمتعلمات الموجودة عندنا و تروا الجواب الصح(ولا اعني انا أبداً فانا لست من المتعلمات ولكن لست أيضاً من الجاهلات)
وأيضاً عندنا مشكلة و لا أستطيع ان افهم شيء كيف تتكلموا على هذا و انتم تعرفون أن الاكثر البنات تتزوج بصغرها و بهذا السن لا أتوقع أن تكون مجربة الحياة و ان تكون متعلمة و لهذا كتبت هذا
ولكم إحترامي
__________________
الحياة سفينة وأنتم فيها الربان فمهما افترقنا نلتقي في نفس المكان

آخر تعديل بواسطة suher issa ، 27th December 2003 الساعة 10:12 PM
رد مع اقتباس
  #10  
قديم 27th December 2003, 10:39 PM
George daboul George daboul غير متواجد حالياً
مشرف سابق وعضو مؤسس
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
الدولة: Syria
المشاركات: 622
الجنس: ذكر
George daboul is on a distinguished road
الركن الأول والأخير قبول الآخر

الشرط الأول والأخير للزواج ؟؟ قبول كل طرف للطرف الآخر
تحية لجميع المشاركين

هناك نقطة أرغب التنويه إليها عند طرح موضوع للنقاش وبالتالي الرد عليه إذ يلاحظ أنه دائما يتم الابتعاد عن السؤال المطروح بدقة لتتشعب الردود وتبتعد عن لب الموضوع
تلك ملاحظة أردت التنويه وعذرا
والآن عودة للموضوع
برأي أنه لا يوجد شرط بمعنى الشرط فكلمة الشرط يتبعها نتيجة الشرط التي تكون مشروطة
مسبقا بنتيجة الشرط وهذا ما يتم بالعقود والصفقات وغالبا يكون هناك ما يسمى شرط جزائي
أما الزوج فهو علاقة اجتماعية أو بالأصح هو اتحاد طوعي بين طرفين مذكر ومؤنث هذا الاتحاد غالبا ما يسبقه نوع من التعارف وبأشكال مختلفة ينتهي إلى الزواج
من هنا نجد أن التعارف بين الطرفين وما نتج عنه هو قبول كل طرف للطرف الآخر وفي المراسم الكنسيية عادة يتم التطرق إلى سؤال كل طرف هل تقبل الطرف الآخر
أما إذا القصد من السؤال ماهي مقومات نجاح العلاقات الزوجية أو إذا كان السؤال بمنحى آخر فحتما سوف يكون هناك ردود أخرى
وعذرا إن أخطأت
__________________
الحياة ليست بدعابة فلنعشها بجد
رد مع اقتباس
  #11  
قديم 29th December 2003, 06:42 PM
الصورة الرمزية victorwardeh
victorwardeh victorwardeh غير متواجد حالياً
عضو مؤسس
 
تاريخ التسجيل: May 2003
الدولة: syria.homs.zaidal
المشاركات: 764
victorwardeh can only hope to improve
لا يوجد دفتر شروط

الغالي سليمان ..
بداية اود ان الفت النظر الى قصة (العم ) وحتى لا يظلمك الجميع وقد سئلت عنها كثيرا وخاصة انك انت من اطلق هذا التعبير ..ما يقصد سليمان بهذه الكلمة هو التقرب من الشخص المحبب فهي تستعمل للتحبب والتودد وتبيان معزة الشخص المخاطب وانه بمنزلة ابن العم الحقيقي وهي تختلف عن كلمة عمي التي نتداولها ..
عم سليمان للحقيقة انا تبسمت كثيرا عندما قرأت ما كتبت عن شروط الزواج للمرة الاولى وظننت كما ظن حسام انها شطحة من شطحات خيالك او دعابة من احدى مزحاتك المحببة الى قلوبنا ولكن لما تابعت القرأة للنهاية وعرفت انك جاد توقفت كثيرا عندما كتبت وقلت قد اتى وقت لنختلف بالراي ونقول لك علانية بان ما كتبت من شرط اساسي ووضعته في البند الاول غير موجود لدينا او لدى غالبيتنا في دفتر شروط الزواج هذا ان كان يوجد دفتر للشروط والمواصفات بالاساس وشرطك هذا يذكرني بشرط فتاة خفيفة الظل مثلك كان شرطها الاساسي ان يكون العريس دبيك اول درجة اولى ويرقص شرقي متل الرقاصات وصدقني من يومها عم نتعلم الدبكة والرقص ولهلق ما مشي حالنا ويمكن مشان هيك بعدنا عزابية ..؟
الان ناتي الى الجد وساناقشك فيما كتبت انت بالذات وانامتفق مع اغلب الردود الا معك انت فغير متفق . يجب ان ننتبه الى ان لكل مرحلة من العمر وضع خاص وتختلف بها نوعا ما الشروط ان صح تعبير الشروط او المواصفات
فانا اتذكر بانه خلال فترة الجامعة كان لهذا الصنف من الشباب الاهمية الكبرى لدى الفتيات وكانو ابرع في لفت انتباههم من الشاب الجاد وكانت ارتباطاتهم سريعة ولاكنها لا تدوم لان الفتاة لا تلبث ان تكتشف ان ما جمعهم من مرح ودعابة قد زال وحل محله المشاكل او تكتشف ان هذا الشاب سطحي وبعيد كل البعد عن الفكر والعاطفة وهنا استثني بعض الحالات ولكن الفرد لا يعبر عن الكل كما ان الزهرة لا تعبر عن البستان ..؟ بالله عليك ما ستفيد خفية الدم عندما يحدث ما لا يحمد عقباه وتقع المشاكل ..؟ على كل قليلها مطلوب ولا يضر كما ان التعقيد امر سيء .امر اخر الاحظه بان خفيف الظل هذا ياصديقي يكون خفيف الظل مع كل من حوله الا مع افراد عائلته ومع زوجته تحديدا ..؟ لماذا ؟ انا اعرف ولكن لا مجال لذكره الان ؟
* قد وضعت التطابق العقلي في اخر الشروط وجلبت مثلا على ذلك لا علاقة له بالتطابق العقلي من قال لك ان المتعلمة لا تستطيع ادارة شؤون بيتها بجدارة ومهارة وحتى لو كان ينقصها ذلك فانها ستتعلمه بسهولة ولكن غير المتعلمة لا تستطيع ان تتعلم ما تعرفه المتعلمة او المثقفة واخيرا قد اتفق معك في امر بسيط وهو المنطق او لنقل الشخصية وهذا قد يلعب دورا بسيطا في الاختيار ..ولكن نحن المتعلمون قد نكون اميل الى المتعلمات وعذرا سهير
الان ساتكلم بشكل عام من خلال ما ارى في زماننا اليوم نرا ان حرية الاختيار قد اصبحت قليلة وان الحلقة تضيق شيئا فشيئا مع تقدم العمر فترا الجميع يقدم الكثير من التنازلات ويرضى باقل مما هو مطلوب فامام جمال الفتاة قد يتنازل شبابنا عن كثير من متطلبات الزوجة وكذلك الفتاة امام تقدم العمر قد ترضى باقل من ما تستحق لانها ماذا لو رات فارس الاحلام امامها وبه كل الشروط التي هي تريدها ولم يقل لها احبك او يتقدم لخطبتها او لم تلفت انتباهه فهل ستخطبه هي ؟ اليس في هذا ظلم للفتاة ؟
* اعود انا لاتفق مع الجميع بان التفاهم هو الشرط الاساسي للاختيار وبعده تاتي بقية المكملات كل من الطرفين عليه ان يستوعب الاخر ويحاول ان يروض نفسه على التاقلم مع سلبيات الطرف الثاني وهذا لا يمنع ان يكون هناك تباينا في الرؤى ولكن الى حد ما اما ان يكون خلاف جذري وانشقاق وعدم تقارب في الافكار ليصل الى حد لتطرف فهنا يفضل الانفصال .. ولكن كيف لنا ان نختبر مدى تقارب الافكار والكل يجامل ويمثل اعتقد هذا صعب الا على ذوي الخبرة وهذا لن يكشف الا بعد الزواج وتحت سقف واحد بعد ان نكون وصلنا الى نقطة اللاعودة .لذلك وتجنبا لهذا ارى ان الصدق هو الاساس فلنكن صادقين منذ البدء ولنتكلم عن سلبياتنا بوضوح دون مجاملة او مواربة ولنسمي الامور بمسمياتها ولنترك فضائلنا للاخرين ليتكلموا عنها ..
* احب فقط ان اشد على يد الزهرة فيما قالت عن موضوع الكرم والعطاء وطبعا ضمن الممكن دون ان يصل لدرجة الاسراف والتبذير لان هذه السمة رائعة جدا وخاصة اننا كدنا نفقتدها في زمن المادة وقد سمعت شيئا ذات يوم يقول بان ( الكرم بيغطي على كل علة )
* طبعا تكلمت انا عن الزواج التقليدي ولم اتكلم عن الزواج الذي يسبقه حب او ارتباط لان الحب لا يعرف دفتر شروط ولا دفتر مواصفات او مقاييس ولا جمال ولا عمر ولا دين ولا..ولا ..ولا...الحب لا يعرف الا الحب .كنت دائما على قناعة دائمة بان من ساحبها هي ليست من ساتزوجها لانك تحب بقلبك وتتزوج بعقلك . ولكن ماذا لو جمعت القلب والعقل ؟ اعتقد ان انجح زواج يكون لمن استطاع ان يجمع القلب والعقل وهذا قليل فهل نفعل ؟
مع حبي وتقديري
فكتور
زيدل -29-12-2003م
__________________
ماذا يهمني إذا ربحت العالم وخسرت نفسي؟
______________________________
رد مع اقتباس
  #12  
قديم 29th December 2003, 09:06 PM
الصورة الرمزية suher issa
suher issa suher issa غير متواجد حالياً
عضو مؤسس
 
تاريخ التسجيل: Oct 2003
الدولة: zaidal_ spain
المشاركات: 597
الجنس: انثى
suher issa
كل واحد يفهم كما هو يعيش

السلام للجميع
إننا نبدأ بنقاش ليسا له نهاية لأننا كل واحد مننا لا يشبه الثاني أبداً ولهذا نستطع أن نتكلم على ما نحن نفكر في داخلنا لا نتكلم على ما يفكروا العالم بشكل عام و هذا الذي أراه
كل واحد قال تجربته و لهذا يقول ما هو الشرط الأساسي و الأخير للزواج
ولكن نحن نرى مجتمعنا عندما نناقش نريد أن نتكلم بشكل عام لأن هنا يوجد أفكار متناقضة للمجتمع الذي نحن نعيش فيه
ولكن نحن هنا يوجد بيننا(المتعلمون,الكبار بالسن,المتزوجون,الصغار و أيضاً الذين لا يعرفوا بعد, ما هي الحياة ) ولهذا أكيد سوف نكون لسنا متفقين بكثير من الأشياء لأن كل واحد مننا يقول ما هو يعيش بزمنه
لقد ناقشتوا أصدقائي و منهم(المتعلمات,العزاب و المتزوجات ) وكان كل واحد منه يقول ما يفكر فالمتعلمات قالت: القناعة هي كل شيء فمنهم قالوا أن الزواج من المتعلمين ليسا الأهم لأن الثقافة لا تساعد على أن نكون متفاهمين مع الشخص الآخر إنها ضرورية فقط للمجتمع لأن مجتمعنا يدقق على هذا الشيء
ومنهم قالوا أن العلم بين الاثنين مهم لأن دائماً المثقف يريد أن زوجته تكون من مستواه الفكري وأفضل من أن نأخذ واحد لا ينتمي لنا بشيء على الإطلاق
المتزوجات: حسب تجربتهم قالوا أن شرط الزواج هو الاحترام و أن يكون واحد منهم قنوع بما يعيش لأن الحب صح أساس ولكن إن وجد الحب و لا يوجد التفاهم و الاحترام فالحب عبر السنين يختفي
العزاب و أنا من بينهم: فعالم قالت أن بهذه الأيام لا يوجد شروط لأن نحن نعيش بين مجتمع كله غلط بغلط ولا نستطيع أن نقول ما هي الشروط للزواج فبهذه الأيام نرى شيء غريب و عجيب بالزواج و لما يأتوا ليختاروا لا أحد يفكر غير أنها ابنة ناس ,صغيرة و جميلة (فإنني لا اعني المتعلمين أبداً ولكن بشكل عام و لكن يا أصدقائي إنكم تتكلموا عن نفسكم و كيف تعرفوا أن المتعلمين لا تفكر غير بالمتعلمين فهناك كثير لا يوجد عندهم هذا التفكير و إن هذا رأيكم الشخصي ليسا بشكل عام)
أخيراً أسمحوا لي بأن أعتذر عن قلت شيء لم يعجب أحد ولكن إننا نناقش الموضوع بشكل عام و يجب أن نحترم ما يفكر الثاني لأن لا أحد مننا عنده نفس الأفكار و التجارب و لهذا لا تأخذوا كلامي بأنني ضد المجتمع و أريد أن أقول أنني أنا الصح و أنتم الغلط وبالعكس إنني أحترم كل رأيكم و لكن احترموا رأي الخاص لأنني أخذه من تجارب التي أراها هنا في مجتمعنا
وبالنسبة للشيء الذي قالته العزيزة ليزا فلا تأخذوه بأنه مجرد كلام ولكن بالنسبة لنا صحيح لا نراه شرط أساسي و لكن في المجتمع الغربي فإنه أول شرط للزواج ولهذا يا صديقتي أحترم ما تقولينه ولكن الحقيقة لا نستطيع أن نقول هذا هنا في مجتمعنا و لأننا لسنا مثلهم لا بالتفكير ولا بالعادات ولكن إنها نقطة رئيسية ولا يعرفها غير الذي يتزوج ولكن عند الأجانب فإنها شيء بسيط و يعرفونها قبل الزواج,وبالأصل لا يوجد عندهم شروط أساسية أبداً لأنهم يعيشوا كل واحد منهم كما يريد ولا يحسب حساب لشيء على الإطلاق
وقد طولت و الحقيقة لأنني رأيت أنكم تهاجموني كلكم و كأني قلت شيء غير واقعي هنا فالمعذرة لكم جميعاً و بالأخص للشباب رغم أنني لا أحكي غير الواقع و انتم لستم غريبين عنها
ولكم احترامي
__________________
الحياة سفينة وأنتم فيها الربان فمهما افترقنا نلتقي في نفس المكان

آخر تعديل بواسطة suher issa ، 30th December 2003 الساعة 04:18 AM
رد مع اقتباس
  #13  
قديم 29th December 2003, 11:59 PM
الصورة الرمزية hosam abdulaziz
hosam abdulaziz hosam abdulaziz غير متواجد حالياً
مشرف المنتدى التقني و الرياضي
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
الدولة: سوريا
المشاركات: 2,166
الجنس: ذكر
hosam abdulaziz is on a distinguished road
احبائي
جميع التعليقات جميلة و مفيدة لكن تفاجأت من التعبير الجميل الذي استخدمته سهير (هل بدأت الحرب)
يا صديقتي سهير اريد ان اصحح لك ان الحرب قائمة منذ زمن طويل بين الجنسين و ما موضوعنا هذا و السجال الذي تم فيه الا استمرارية لهذه الحرب الا نهاية لها , لكن بالطبع هي حرب باسلحة تقليدية و لا وجود للأسلحة البالستية او الجرثومية او الكيماوية فيها و بالتالي نتائجها الأيجابية تكون اكثر من سلبياتها, لذلك ارجو ان تتقبلي نقدنا او هجومنا ان وجد بكل رحابه صدر.
عزيزتي سهير انا بالتأكيد احترم رأيك و لو انني على قناعة تامة بلا واقعيته ,و لو اعتبرنا ان رأي كل من شارك بمثابة تصويت لكانت الكفة راجحة باتجاه معارضة الفكرة التي تبنيتها حول ان شباب هذه الأيام يفضلون الفتاة البسيطة او المغلوب على امرها.
تقولين ان رأيك مستمد من الواقع , كنت اتمنى ان يكون عندنا وكالة استطلاع بالرأي كما عند الغرب لكنا عرفنا اكثر من منا على حق لكن نستطيع اللأستعانة بزوار الموقع ليعطونا رأيهم حول هذه النقطة عبر التصويت عليه , اذا اعجبتكم الفكرة بنرفعها للجهات المختصة ليقوموا بالازم.
مع حبي و احترامي للجميع و لآرائهم
__________________
Life Without Love is no life at all
رد مع اقتباس
  #14  
قديم 30th December 2003, 04:40 AM
الصورة الرمزية suher issa
suher issa suher issa غير متواجد حالياً
عضو مؤسس
 
تاريخ التسجيل: Oct 2003
الدولة: zaidal_ spain
المشاركات: 597
الجنس: انثى
suher issa
لا اعرف ما أقول

السلام للجميع
إنني اعترف أني اليوم بين ذئاب (وهو فقط قول لستم ذئاب )
وقد نسيتم الموضوع المطروح كما قال العزيز جورج دعبول وبدأنا في نقاش ليسا له تالي
ولا اعرف لماذا؟ أحترم رأيكم وقد قلته ولا داعي بهذا النقاش و الردود علي شخصياُ
وأرجوا من أعضاء المنتدى جميعاً و كل الذين يقرأ وا مواضيعنا أن تعذ روني لأنني لم اقصد أحد أبداً وإنها مجرد تجارب سمعتها من ناس و أكيد ليسا كل الشباب هكذا ولكن الغلط كان أن بدلاً من اكتب بعض الشباب فقد عممت و هذا الغلط و كل واحد مننا يغلط و لهذا أطلب منكم السماح و نرجع كما كنا و نناقش الموضوع كما هو
ما هي شروط الأولى والأخيرة للزواج
و نرجوا من الجميع أن يشاركوا معنا ويكونوا بجرأتهم وصدقهم
مرحباً من جديد
الشرط الأساسي هو التفاهم والاحترام بين الزوجين وبعدها يأتي كل شيء
والشرط الأخير لا اعرف لان لا يوجد شرط أخير فنحن كل واحد مننا يفهمه كما هو يريد
ولكم احترامي
__________________
الحياة سفينة وأنتم فيها الربان فمهما افترقنا نلتقي في نفس المكان
رد مع اقتباس
  #15  
قديم 31st December 2003, 02:44 PM
george george غير متواجد حالياً
عضو مؤسس
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
المشاركات: 94
الجنس: ذكر
george is on a distinguished road
شرطان غير كافيان

ايها الأعزاء ان وضع شرط مسبق لأي شيئ يلغي فكرة تعدد التجارب والخيارات أمام أي شخص منا... .
ومن هنا انطلق وأضع السؤال التالي للعم العزيز سليمان.هو عن مصدره هاذين الشرطيين الذين وضعهما للزواج .هل اتى من تجربة شخصية .ام ان هناك مجموعة من العلماء والفلاسفة قاموا بمجموعة من الأبحاث على نماذج للزواج وعلى عدة عقود من الزمان واستخلصوا هاذين الشرطين.
ام أن طرحه لهذين الشرطين جاء بشكل عفوي دون أي مصدر أو خلاصة فلسفية لأي مما سبقونا.
هنا أقول ان هذا الموضوع نسبي يعني ممكن انا أحس بهذين الشرطيين الذين وضعهما غير مناسبين أبداً لشروط الزواج وخاصة بأن التفاهم العقلي هو الأساس بغض النظر عن مستوى الطرفين الثقافي.
وممكن أن واذا اعتبرتهما صحيحان أن اسبق أحدهما عن الأخر وهذا يتبع لشخصيتي وتكويني وتجاربي في الحياة.مع ان خفية الدم شيئ لا يدوم حسب اعتقادي عند الاصطدام بواقع الحياة وصعوباته .ومن سيكون خفيف الدم هل الطرفين يجب أن يتمتعا بخفة الدم أو واحد منهم يكفي.
اما أنا فمن وجهة نظري وهو رأي خاص .اعتقد ان الطرفين كلما كانا من نفس البيئة هو شرط وجيد لنجاح الزواج ولكنه أيضاً غير كافي .مع أنه حسب اعتقادي يوفر كثير من اختلاف وجهات النظر بين الطرفين لتماثل العادات والتقاليد.هذا بالإضافة الى معرفة الطرفين لكثير من الأمور عن الأخر قبل الزواج .
وهناك شيئ واعتبره الأهم هو الإحساس أي الإحساس بالطرف الأخر.وهذا شيئ ضروري قبل الحب .وهذا مايسمونه الكثيرين بالجلسة الحسية والانطباع الأول.الذي له دور كبيرفي تتطور العلاقة بين الطرفين.
في النهاية يبقى لكل منا رأيه الخاص وتجاربه الخاصة وتبقى موضوع نجاح الزواج وفشله مرهون بكثير من الأمور والظرف والتي قد لا نكون قد وضعناها في حسباننا خلال تخطيطنا لحياتنا الزوجية.
واشكر الصديقة سهير على اخذ هذا الموضوع على عاتقها وردها على كل من علق على هذا الموضوع مع إنني لا أوافقها في الكثير مما كتبته
مع حبي واحترامي وتقديري لجميع
جورج عرعوش
31/12/2003
رد مع اقتباس
إضافة رد

أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع تقييم هذا الموضوع
تقييم هذا الموضوع:

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا يمكنك اضافة مرفقات
لا يمكنك تعديل مشاركاتك

BB code متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


Sponsored Links

جميع الأوقات بتوقيت GMT +3. الساعة الآن 06:57 PM.


Powered by vBulletin V3.6.2. Copyright ©2000 - 2020
تصميم الموقع وسام عبد العزيز جميع الحقوق محفوظة, Copyright ©2001 - 2020
المنتدى | الجالري | صفحة الافراح | شبكة زيدل محادثة صوتية صور المناسبات العامة خارطة منتدى سوريا حمص