موقع زيدل الصفحة الرئيسية  

العودة   منتديات زيدل > المنتدى الزيدلي > منتدى المجتمع

 
 
أدوات الموضوع تقييم الموضوع انواع عرض الموضوع
  #1  
قديم 10th April 2005, 06:19 AM
الصورة الرمزية hosam abdulaziz
hosam abdulaziz hosam abdulaziz غير متواجد حالياً
مشرف المنتدى التقني و الرياضي
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
الدولة: سوريا
المشاركات: 2,166
الجنس: ذكر
hosam abdulaziz is on a distinguished road
مأوى العجزة

دار الحديث مؤخرا عن الموت الرحيم في الفترة الأخيرة و هذا ما ذكرني بقضية مأوى العجزة التي سبق و تم طرحها للتنفيذ في زيدل .
فأنا اتخيل ان الموت الرحيم هو ارحم من مأوى العجزة , الا اذا كنا نحمل مفهوما خاطئا عن مثل هذه المآوي و الغرض منها.
لكن قبل التفكير في دراسة تنفيذ مثل هذه المشاريع في القرية علينا التفكير في مدى ضرورته او عدمها , هل سنتقبل الفكرة كشرقيين في ارسال اهالينا (بعد عمر طويل ) الى مثل هذه الدور او لا هل سيكو ن الأهل سعيدين بهذا المصير ام ان الموت ارحم لهم.
سمعنا قصص كثير عن ابناء يتهربون من اعالة اهلهم في كبرهم , خصوصا اذا كان الأهل قد اصابهم حالات مرضية خاصة يصبح من الصعب التعايش معهم.
و بنفس الوقت نرى النسبة الأكبر من الشرفاء الذين يتفانون في خدمة اهاليهم حتى آخر لحظة لو كان ذلك على حساب سعادة عائلته .

لنتخيل ان احد الوالدين قد اصيب بعجز ذهني او شتات بالذاكرة او شلل اقعده الأرض دون حراك , فما هو الصواب برايكم ؟؟؟؟
هل تفضلون ايداعه في مأوى العجزة و ان يكونوا بايادي خبيرة و متفرغة لهذه الحالات.
هذه المآوي منتشرة بالمدن منذ زمن كبير و في الريف بدأ تطبيقها بنحو فردي عبر استئجار خادمة دائمة تقوم برعاية الأهل .
لا اعرف ان كنتم انتم اعزائي تتقبلون فكرة ايداع اهاليكم فيها يوما ما , و ما هو شعوركم لو ان اولادكم بيوم ما قرروا مصيركم بهذه الطريقة؟؟

بالنسبة لي لا اتخيل حتى هذه اللحظة ان اقوم بمثل هذه الخطوة , و لن ارحب بأي مشروع من هذا الشكل الا اذا كان الهدف منه رعاية الحالات الميؤوس منها .

ربما الكلام سهل علينا , و قت نتعرض لهكذا مواقف و تختلف معنا الحسبة وقتها,
لهيك بيهمنا نسمع معظم الآراء.
__________________
Life Without Love is no life at all

Sponsored Links
  #2  
قديم 11th April 2005, 12:40 AM
الصورة الرمزية mariam
mariam mariam غير متواجد حالياً
 
تاريخ التسجيل: Mar 2003
الدولة: zaidal
المشاركات: 888
الجنس: انثى
mariam is on a distinguished road
]دار رعاية المسنين

ربما نفكر كلنا بنفس اتفكير انه لايمكن مهما حدث ان نضع اهالينا في دار لرعاية المسنين ولكن..............
لماذا نترك اهلنا لهذه الدار ولماذا نشعرهم ان هذه الدار ماوى عجزة لماذا لانغير نظرتنا ونظرتهم لها اليس من الممكن ان تكون مكانا للتسلية والمرح مع اناس من اقرانهم ..ماذا لو كانت هذه الدار حديقة كبيرة نفسح لهم المجال للتسلية بزراعة اشياء بسيطة او القيام باعمال بسيطة تقتل الوقت وتجعل المسن يشعر بقيمة لنفسه لماذا لانفكر الا ان يكون هذا المسن عاجزا عن كل شيء حتى حاجاته الشخصية ......اذهب الى ساحة القرية وانظر كيف يجلس الرجال يتحادثون ويقضون نصف يومهم في مراقبة الحركة لا لشيء الا للتسلية ...ماذا يحدث لو جلسوا في دار لها حديقة ومارسوا نفس الهواية او لعبوا الزهر او زرعوا بصلا وفجلا لياكلوا .....وفي اوقات اخرى شاهدوا التلفاز وتحاورو مرة بتوافق ومرة بخلاف ....ماذا يحدث لو عادت ايام القهوة..والمنزول ولكن في دار مخصصة يديرها اشخاص مخصصون وكانها منزلا خاصا.....بدا الصيف انظر على ابواب المنازل كيف تجلس النساء لتتسلى ......ماذا يحدث لو كانت دارا خاصة.........
لكن للاسف اقترن اسم هذه الدور بالاهمال للاهل وليس بالسعي لتامين ظروف قد لانستطيع كابناء تقديمها.......
المشكلة اننا اول مانفكر لانشاء اسرة وابناء نفكر كيف نبني لهم وكيف نؤمن لهم العيش الرغيد لذلك يتملكنا شعور ان ما قدمناه دين عليهم وعليهم رده عندما نكبر بغض النظر عن ظروفهم وامكانياتهم .......
مع هذه الظروف القاسية ماديا وصحيا حيث يركض الزوج والزوجة لتامين عيشة مقبولة ومع الضغوط النفسية والجسمية ومع ضيق الوقت قد لايتسنى لهم اعطاء العناية الكافية للاهل ويصبح الكبير اكثر حساسية لذلك يبدأشعورا عندالاهل بالاهمال من اولادهم .......اذا لم يجلس معهم يقولون لم يعد يرضانا واذا لم يتحدث معهم لم يعد يعجبهم حديثنا والكبار يصبح حديثهم الدائم عن اشياء مضت .....ولايحتمل الابناء احيانا ذلك بسبب ضغوط الحياة فيحدث خلاف وان تراكم مع الايام يحدث مشاكل قد تصل الى فقدان التواصل مع الاهل والنفور.....
ان الخلاف بين الاجيال يجعل بعض الصعوبة في رعاية الكبار وكلما طال العمر كلما زادت الهوة بين الاجيال ابناء واحفاد...فكلما تقدم العمر كلما نكص الكبار للتمسك بالماضي في حين يسعى الابناء للتقدم الى الامام وتزداد المسافة بينهم........ انا لست مع وضع الاهل في دار لرعاية المسنين طالما استطيع ان اقدم لهم حياة افضل ولكن عندما لايمكنني القيام بخدمتهم عاطفيا او جسديا .....ماذا افعل .......هل اتركهم في المنزل يعانون الاهمال وسوء الرعاية ......والاهمال العاطفي بانتظار ان يتحنن عليهم اهل المعروف من الجيران والاصدقاء؟
ان المفهوم الذي رسخ في ذهننا واهلنا من قبلنا ان هذه المسالة فيها اهانة للمسن وانها قلة وفاء وسوء اخلاق وهذا صحيح اذا كان الهدف هو التخلص من مسؤولياتنا تجاه المسن والقاء العبء على هذه الدار في رعايته اما اذا قدمنا لهذا المسن هذه الرعاية وحافظنا على ودنا معه وواظبنا على زيارته وتقديم الحب والاجلال له وتركنا ابناءنا يتواصلون معه نكون قد قدمنا له خدمة رائعة لذلك من الافضل ان تكون هذه الدور قريبة من المنطقة التي يعيش فيها المسن فلا نغير له كل محيطه وعاداته بل نتركه على تواصل مع اناس من عمره ولهم نفس التفكير ونفس الهموم على الاقل اذا خانتهم الذاكرة القريبة وجدوا في ذاكرتهم البعيدة شيئا مشتركا يتحدثون عنه.وبذلك نكون قد حلينا مشكلة الكبار بتامين رعاية لهم ومشكلتنا بان نجد من يساعدنا في رعايتهم دون ان نشعرهم باهمال ونكون قد ساهمنا في تامين العمل للكثير من الاشخاص الذين هم بحاجة للعمل.
انا اتمنى من كل قلبي ان تتغير نظرتنا الى دور رعاية المسنين حتى اذا ما اصبحنا مسنين و احتجنا بعض المساعدة نلجأ الى هذه الدور بمحض رغبتنا ....واتمنى ان يصبح في قريتنا يوما دارا للمسنين ضمن فسحة ارض واسعة فيها حديقة وارض للزراعة قريبة منها ...وفيها مقهى صغير ....وعدد من العاملين والعاملات القادرين على رعاية الاشخاص الذين يحتاجون هذه المساعدة وان يتم الاشتراك بها تلقائيا دون ان نشعر انها ماوى للعجزة اتخيلها اقرب للنادي يضم الكبار ويمكن للبعض النوم في منزله ان شاء ويزوره ابناءه واحفاده متى استطاعوا .....يعمل البعض بما يستطيع ومن لايستطيع يشعر بامان بوجود الاشخاص حوله القريبين له بالتفكير والسن ...ومن لايستطيع ان يخدم نفسه يجد من يساعده دون ان يشعر بحرج ......وبالقرب منها مكانا لرعاية الصغار ابناء الموظفين ....وبذلك نترك مجالا للكبار المساهمة في تربية ورعاية الصغار ....لان اجمل ما تعلمناه تعلمناه من الكبار الذين وجدنا معهم اما اجدادنا ااو اجداد اصدقاءنا او كبار العائلة .......
ربما حلمت هذه الليلة باشياء كثيرة لكن لو تحققت هذه الدار ساكون من روادها ..........

السؤال الاخر من يستطيع ان يتحمل مصاريف هكذا دار ؟؟؟

لي تجربة في ذلك والكلفة ثلاثون الف شهريا لتضع مسنا في دار ولاتشعر انك مقصرا بل انك قدمت له الافضل

والباقي عليك ان تقدم له العاطفة بالاتصال الهاتفي والزيالرة.وغير ذلك .....
فهل نستطيع ان نفعل ذلك اذا لم نفكر ونحن نعمل بدل ان نضع اموالنا في دور من الحجارة البيضاء قد لاتكون لنا عندما نكبر بوضعها في عمل ينفعنا لنستطيع ان ندخل دورا كهذه اذا لم نجد منزلا
ربما اطلت لكن الموضع متشعب وله جوانب كثيرة سلبية وايجابية ..............

انا لااحبذ ابدا فصل الكبار عن المجتمع لكن لو تامن دورا تسمح بالتواصل دون سلخ الكبار عن الصغار انا معها

ولااعتقد ان شرقيا واحدا يترك اهله لدور المسنين الا مرغما .......وظروف الحياة احيانا تكون اصعب مما نتخيلها
  #3  
قديم 13th April 2005, 11:14 PM
zahret tshreen zahret tshreen غير متواجد حالياً
عضو متقدم
 
تاريخ التسجيل: Jan 2005
المشاركات: 36
zahret tshreen
مرحبا :
احب ان اشكرك حسام على هذا الموضوع المهم جدا .والله يخليلك اهلك
اشكرك دكتورة مريم على رايك واحترم تفاؤلك برسم الصورة الجميلة لدار المسنين والله يخليلك اهلك .
كل مشروع يطرح يلقى التاييد من البعض والرفض من البعض الاخر
طرح مشروع دار المسنين منذ فترة من الزمن في قرية زيدل ووقف بسب اختلاف
الاراء عن من له الحق في الدخول اليه ...؟
هل من اهالي زيدل فقط ..؟
هل المحيطين بالقرية ليس لهم الحق في ذلك ..؟
الخ من المعّوقات .....
اما بالنسبة لرايي : احسست بالرفض في داخلي !!
ربما تكون الدار ضرورية لاناس ليس لهم معيل ,ولكن وجود هذه الدار في زيدل تشجع
الجميع في المستقبل على وضع اهاليهم فيها ولوبالتدريج ,أي من كان مستعد لاعالة اهله وجد
الطريق الاسهل والمبرر لوضعهم في الدار .وهذا ما يزيد من التفكك العائلي العاطفي .
احب ان اقول لك مريم اذا الاولاد لم يحسنوا ارضاء اهلهم والتفرغ لهم ولو وقتا قصيرا
كل يوم في بيتهم وهم قريبين منهم فلن يجدوا الوقت لزياراتهم في الدار .لان زحمة الحياة سوف
تسرقهم .
(اللي ما عندو كبير يشتري كبير ) ما اجمل هذا المثل لان الكبير بركة في البيت وعقله ثروة تاريخية
يمكن ان تنهل منها ما جهلته عن الماضي .
وعلينا نحن الاولادان نستوعب اهالينا مع تباعد المسافات الفكرية بينناوان كان هناك مشكلة صحية
جسدية او عقلية انا افضل جلب ممرض او ممرضة الى البيت لانه لايوجد أ حنّ والطف واحب من البيت .

صديقتكم زهرة تشرين
  #4  
قديم 14th April 2005, 04:57 PM
الصورة الرمزية سناء جلحوم
سناء جلحوم سناء جلحوم غير متواجد حالياً
مشرف عام
 
تاريخ التسجيل: May 2003
الدولة: بيروت
المشاركات: 2,980
الجنس: انثى
سناء جلحوم will become famous soon enough
مؤلم ومايزال وسيبقى

دار العجزة ........
بحد ذاتها كلمة مؤلمة وهي للبعض كالخنجر ذو الحدين وأعذروني أنا لاأستطيع الخوض كثيراً في هذا الموضوع لتجارب كثيرة مؤلمة سمعت عنها لم أ عيشها ولاأتمنى ذلك .
دكتورة مريم كل ماورد في ردك منطقي وسليم وهو تأمين دور للعناية بالعجزة ووضع ذاك العجوز في المأوى إن لم يكن بمقدوري التحمل بصبر وأناة وطيبة خاطر وجود ذاك الختيار او تلك الختيارة الذين هم بالأصل أمي وأبي الذين عانو ماعانوه كما تفضلتي وذكرتي ليكملوامعنا مسيرتنا في طريق سوي أخلاقي... ولكن أنا أرى أن أقل الواجب أن أفتح هذا الطريق أمامهم لاأن أن أقطعه عليهم ....وبقدر ما أستطيع فعله لأرضيهم وأرضي الله أيضاً فأطبق بهذا العمل الوصية الثالثة من الوصايا العشرة وهي ((أكرم أباك وأمك ))وأظن المضمون من الوصية واضح وهو مد كل والد ووالدة بالحنان وكرم النفس والهمسة الدافئة والشعور بالأمان والحب.. ولاأظن أنني أستطيع القيام بهذه الأفعال وأنا بمكان وهم بمكان ...
شعور أرفض أن أعيشه في يوم فأنا مثل حسام لاأتخيل أن أضع أحد والدي في دار للعجزة حتى لو أنه الجنة الثانية على الأرض إلا لأسباب جد قاهرة وخاصة ونادرة ...وأنا مع الزهرة في أن آتي بممرضة ترعى عجوزي في غيابي فتهتم بمأكلها وملبسها وحاجياتها الخاصة وأرعاها أنا بحضوري كما ذكرت سابقاً بتقديمي لها العاطفة والحنان والحب حيث لن تجد مثل هذه الحاجات المميزة في مثل هذه الدور كما ستجدها عند أبنائها وأحفادها(( اللهم إن كنت أقول الحق ))
لن أطيل الشرح ...ولكن هل من لم يسمع منا أن هناك بعض الأبناء الذين بمقدورهم أن يعتنوا بعجوزهم مادياً ولكنهم يتمنعون عن العناية بهم عاطفياً بسبب أحد أفراد العائلة ولنكن صريحين ونقول كزوجات الأبناء التي تلقي كل منها المسؤولية على الأخرى بحجة أنهم كما هم والدا زوجها هم أيضاً والدا أسلافها .(( شي مؤسف ))
وصدقوني أنا من الناس الذين لاأنتظر أي شيءمن أبنائي فإتكالي فقط على الله وماأفعله اليوم هو واجبي الطبيعي لتربيتهم وتنشئتهم ولاأريد مقابل فعلي هذا أي ثمن لا الآن ولا فيما بعد ولهم حرية الإختيار في مايرونه الأفضل لإكمال مسيرة حياتي معهم او من دونهم ...


زهرة الصحراء
__________________
كل مجدي أني حاولت....sanaa jalhoum
  #5  
قديم 14th April 2005, 08:04 PM
George daboul George daboul غير متواجد حالياً
مشرف سابق وعضو مؤسس
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
الدولة: Syria
المشاركات: 622
الجنس: ذكر
George daboul is on a distinguished road
تحية للجميع
حقيقة أن مشاركة الصديق حسام حول دار العجزة قد لفتت انتباهي لذلك وعندها قمت بحفظها كي أبدي رأي حول تلك المشاركة ولكنني اليوم وقبل أن أكتب ردي عدت واطلعت على الموضوع مرة ثانية وكان هناك أكثر من رد وقد لفت انتباهي رد الدكتورة مريم والتي أتفق معها بمجمل ما جاء في مشاركتها لذلك لن أضيف شيئا وأكتفي بأن أتوجه بالشكر للدكتورة مريم لمشاركتها
والشكر لكل من أبدى رأيه حول هذا الموضوع
**************************************
وعذرا إن أخطأت
‏الخميس‏، 14‏ نيسان‏، 2005
__________________
الحياة ليست بدعابة فلنعشها بجد
  #6  
قديم 16th April 2005, 01:00 AM
الصورة الرمزية mariam
mariam mariam غير متواجد حالياً
 
تاريخ التسجيل: Mar 2003
الدولة: zaidal
المشاركات: 888
الجنس: انثى
mariam is on a distinguished road
المسن ليس عاجزا بالضرورة

عذرا ارجو الا يفهمني احد بشكل خاطيء انا لاافكر يوما بترك اهلي لدار مسنين طالما استطيع اعالتهم .
والحمد لله مازال اهلين طيبين ويعولونني.
ولكن انا مررت بتجربة يعرفها كل اهالي القرية كنت اعول عمتي وليس لي فضل في ذلك ولكن ظروفها وظروف ابناءها كانت اقسى من ان يستطيعوا اعالتها .وتابعت اعالتها طالما استطيع ولكن ظروفي لم تعد تسمح لي بذلك فاضطررت الى التخلي عن هذه المهمة .
لكن لو ان الظروف لم تتغير لكنت استمريت في رعايتها مع انها عمتي فكيف لو كان احد ابوي.
.لذلك ارجو الا يفهم كلامي انني مع وضع الاهل في دار مسنين لشخص قادر على رعايتهم .
لكل مسن متطلبات ولكل عائلة ظروف ولكن كم قصة مرت علينا تم تنقيل الكبير بين الابناء لان واحدا منهم لم يستطع تحمل هذا العبء اليس في ذلك هدرا للكرامة وكم كنة رفضت اعالة بيت حماها بحجة ليست مجبورة والبنت قد لايسمح لها زوجها برعاية اهلها خاصة ان اورثوا الابن كل شيء
وكم من ابناء لايكلمون اباءهم ولايصرفون عليهم رغم انهم ورثوا منهم اراضي كثيرة
الا تعتقدون ان دار المسنين لهؤلاء ارحم بكثير ان المشاكل التي يواجهها المسن مع اولاده لايدركها الا من يعاملهم
بعض المسنين يعودون كالاطفال مع فرط حساسية وبحاجة الى تفرغ تام وراحة نفسية وبدنية كاملة ممن يعولهم وقد لا يتوفر ذلك دائما فلاالوقت ولاالوضع العائلي قد يسمح بذلك .لذلك لو كانت الدار بالشكل الذي تكلمت عنه لكنت انا اول روادها اما للمساعدة فيها او للاقامة .
اما ان يصبح ذلك مبررا يستسهله البعض لوضع اهله فلااعتقد ذلك لان الذي لايريد فعل هذا مهما قدمت له من تسهيلات لن يرضى والذي يحتاج مبررا لوضع اهله ورفع المسؤولية عنه هو في الاصل لايعامل اهله بما يليق وبالتالي تبقى هذه الدور ارحم .اما ان تجد الوقت لزياره في الدار ليس من مشكلة فالزمن الذي تحتاجه للزيارة والتواصلل مع الكبار لايشكل الا جزءا بسيطا من الوقت الذي تحتاجه للرعايه في المنزل .اما ان تضع ممرضة في المنزل فهي فكرة جيدة ولكن في الواقع حتى تجد ممرضة تستطيع العناية خلال فترة غيابك والتواصل مع المسنين والتفاهم معهم وتكون امينة ونظيفة وسهلة المعشر.........................اعتقد ان ذلك ليس سهلا واسالو من جرب وبحث ولم يتيسر .انا اقترحت دارا يستطيع فيها بعض المسنين القادرين على خدمة انفسهم بالاشياء البسيطة ان يكون تواجدهم في الدار لبعض الوقت ويستطيع النوم في المنزل .

ويبقى السؤال كم واحدا منكم يعول مسنا ؟؟؟؟؟وهل جرب احدكم ذلك ؟؟
هل عاش احدكم صراعا بين مسن في منزله وابنا له ؟؟
يعشق الاحفاد اللحظة التي يزورون فيها بيت الجد ولكن ان كان وجود بيت الجد سببا لصراع معهم ومع الاهل فهل تبقى هذه اللحظة من اللحظات المعشوقة .
لااريد الاسهاب في الرد ولكن انا اعتقد اذا كانت اقامة المسن في دار لرعاية المسنين تؤمن له الراحة النفسية والصحية وتحافظ على كرامته كانسان وتؤمن له رعاية افضل مما يحصل عليه عند احد اولاده فلامانع من ذلك ومع الزمن تصبح الفكرة اكثر قبولا ليس لانها توفر عذرا لبعض الاشخاص الذين اساسا ليسوا بحاجة لعذر انما لانها تؤمن حياة افضل للمسنين
وانا لست مع فصل المسن عن المجتمع لكن مع تغيير بعض العادات والسلوكيات في التعامل مع المسن
الستم معي ان بعض المسنين يتم فصلهم عن المجتمع وهم في منازلهم
لن رعاية المسن ليست تقديم الطعام والشراب واللباس وربما الحفوضات.ان رعاية المسن ان تجعله يشعر انك مازلت تتعلم منه وتستفيد .تشعره انه لم يصبح عاجزا وما عليه الا عد ايامه ان رعاية المسن اصعب بكثير من رعاية الطفل لذلك يفشل الكثير في هذه المهمة.

ثم ان الكثير منا بعيد عن اهله البعض تفصله المسافات والبعض تفصله المشاكل وقسم منا يعيش مع اهله ويفتقد التواصل معهم والاسباب كثيرة ...........لذلك علينا ان نفكر بما هو انسب لكل مسن لان كل مسن حالة مستقلة ومتطلباته تختلف عن غيره ولنختار له الانسب ........على ان نكون محافظين على كافة مسؤولياتنا تجاهه عاطفيا وماديا .........ولاان نعتبر دار المسنين رفعا للمسؤولية بل جزءا من المسؤولية
  #7  
قديم 16th April 2005, 04:59 AM
الصورة الرمزية hosam abdulaziz
hosam abdulaziz hosam abdulaziz غير متواجد حالياً
مشرف المنتدى التقني و الرياضي
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
الدولة: سوريا
المشاركات: 2,166
الجنس: ذكر
hosam abdulaziz is on a distinguished road
شكرا جزيلا لكل من ابدى رأيه بهالموضوع و نحنا بانتظار المزيد من الآراء.
يا دكتور مرين انا يا خوفي انه يكون عند الجميع فكرة خاطئة عن هالنوع من الدور و اللي الجميع بيتصوروها على انها مقبرة المسن في الحياة, لهيك اذا حدا عنده مفهوم حقيقي لمثل هذه الدور يا ريت يحطنا بالجو اكثر.
• قد تكون فكرة اقامة مثل نادي للكبار يرتادونه للتسلية و الأستفادة منه دون الحاجة للنوم فيه , مهضومة و قابلة للتطبيق اكثر من مفهوم دارة العجزة ككل .
• هلق اذا المبلغ اللي حكيتي عنه رح يكون التكلفة الحقيقية لأعالة المسن في هكذا دور فهذه مصيبة اكبر من اعالة المسن نفسه , يعين انا بتصور لو كل مسن قلهم للي حواليه : يا جماعة انا بدي اعطي 30000 ليرة سوري بالشهر للي بيدير باله عليي اكثر من الثاني !!!!
اي وقتها صدقيني رح يتراكضوا الولاد عليه و يتقاتلوا مين بده يرعاه .
• و ثانيا , مين هذا اللي بيعمل بشكل قانوني بسورية شو ما كان منصبه و بيكون مستغني عن هالمبلغ لرعاية شخص واحد ؟؟؟؟ ناهيكي عن مصروف العائلة نفسها ؟؟؟؟
• كمان انا فهمت من كلامك انك ضد ركض الشباب بشكل عام للسعي لبناء المنزل في بداية مشوارهم و انك تفضلين ان يدخروا هذه المبالغ لكبرهم ؟؟؟

العزيزة زهرة تشرين , شكرا لك للسؤال عني و انشاء الله بتضلي عراس عيلتك طول العمر.
الأحفاد بالنسبة للكبار , شي مهم جدا و ربما اهم من الولاد انفسهم , لذلك فأن وجودهم قد يملأ فارغ هذا المسن و انشغال الأبناء عنهم في اعمالهم.
و انا لا اتخيل ان عجوزا عاقلا يقبل طوعا ان يرسل الى دور العجزة , يعني بدي قول انه لو خيرنا المسن وين بتحب تمضي عمرك ف 99% بيقولوا بين اولادي و احفادي.

و مثل ما قالت سناء انه معظم مشاكل اعالة الأهل بترجع الى الزوجة و تذمرها من خدمة الكهل.
و هيك زوجات يعني بدهم مثل ما بنقول بالعامية مصع رقبة , بلا مآخذة منكم , لأنه اللي بدها تقصر بخدمة اهل الزوج المحتاجين , ما بعيد عنها تقصر بخدمة الزوج لو اقعده الزمن باكر ا او كانت شيخوخته مبكرة قبلها ( ليك هلق ذكرتوني بقصة وفاء قسطنطين و المدافعين عنها و اللي بيقولوا حقها يا عمي تعيش ايامها )

على كل انا بتمنى نحكي عن هالمشروع بالمستقبل لو طرح للتنفيذ بزيدل شو لازم يكون موقفنا منه:
عن رأي انا رح كون مؤيد اله اذا كان منه استقبال هالعينة من الناس:
1 الحالات الميؤوس منها للكبار , و التي يكون فيها اعاجز غير قابلا للتخاطب مع من حوله , او اصابه نوع من شتات الذهن.
2 حالات العنوس عن الجنسين و الذين يقفقتقدون لمن ينظر الى امرهم عند كبرهم , و الذين يشعرون بالوحدة لأفتقاد الأحفاد و الأبناء .

طبعا في هذه الحالت لا بد من وجود مصدر تمويل لهذه الدار و انا افضل ان يكون جماعيا من جميع ابناء القرية و ليس من حساب العضو المنتمي لهذه الدار.
__________________
Life Without Love is no life at all
 

أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع تقييم هذا الموضوع
تقييم هذا الموضوع:

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا يمكنك اضافة مرفقات
لا يمكنك تعديل مشاركاتك

BB code متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


Sponsored Links

جميع الأوقات بتوقيت GMT +3. الساعة الآن 10:33 AM.


Powered by vBulletin V3.6.2. Copyright ©2000 - 2020
تصميم الموقع وسام عبد العزيز جميع الحقوق محفوظة, Copyright ©2001 - 2020
المنتدى | الجالري | صفحة الافراح | شبكة زيدل محادثة صوتية صور المناسبات العامة خارطة منتدى سوريا حمص