الارشيف - نعم للعزوبية لا للزواج

Pages: 1

نعم للعزوبية لا للزواج
(انقر هنا ان احببت مشاهدة الموضوع الاصلي بالالوان و الصور )

Posted by: hosam abdulaziz

تعريف الزواج: هو بلوةٌ لا بد منها يجتمع فيه الزوج مع الزوجة في قفص خارجه من ذهب و داخله خلافات و مشاكل لا نهاية لها, الهدف منها الحفاظ على الجنس البشري من الأنقراض.
تعريف العزوبية: هي حالة من الحرية و اللامسؤولية و الأستقلالية بالرأي , تخلو من اي هم و غم , و لا يقدر اهميتها الا من يدخل قفص الزوجية.

ان هذه التعاريف ليست ضربا من ضروب المزاح بل هي حقيقة و واقعية , و مرتكزة على تجارب الأصدقاء و نصائحهم و غالبيتهم ممن تورط مبكرا بالزواج, اضافة الى خبرتي الشخصية المبنية على ما اراه من معاناة للأزواج تحديدا من قيود الزواج و مشاكله.

لو نظرنا الى السبب الرئيسي في تدني نسبة نجاح هذه المعادلة لوجدنا ان صعوبة او استحالة وجود الزوجة المثالية هو السبب , تلك الزوجة التي تقدر تعب زوجها و مسؤولياته و تكون صنوا له في السراء و الضراء , و لا تسبب له المشاكل و الأحراج مع اهله و اصدقائه و كل من حول.

لذلك ادعو جميع العازبين الى التفكير مليا و التروي قبل الأقدام على هذه الخطوة المرحلية في حياتهم .
يعني بالمختصر المفيد لحقانين عالهم , انبسطوا و عيشوا ايامكم و بعدين بنتفرغ لهالمسؤولية كونها لا مهرب منها.

يا عزابي لا تستعجل
خليك حر و انت تقرر
سهر و كيف و نوم مأخر
و مع اصحابك شو بدك اعمل

المجوز عطول محسّر
عنده وحدة و ما في اكثر
بتقضيها نق بنق
و بتدعي لعمرك بلكي بيقصر

و بتقول صباح : المجوز الله يزيده و يبعثله اللي بيريده ..... و كل البدوا يتجوز يوقف و يرفع ايده

Posted by: sulieman safar

يعني ما قصرت فيك الغالية suher عندما قالت انو كل كتاباتك ضرب بالنسوان وعلى هلمعدل رح تضل أعزب غصب عنك لا برضاك.ولعلك تبرهن عن صطحية شخصيتك خلال كتاباتك والدليل على ذلك عندما تقول.....خبرتي الشخصية المبنية على ما اراه ... جاهلاً انه في عصرنا هذه محتاجيين أن نرى وراء ما نراه كي نكون ناجحيين في ألزواج والحياة في شكل عام. أما بالنسبة لما تسمعه عن نق وغيره هوا عبارة عن علاجات بصيطة لا تخضع للمنطق لا بد منها كي يؤكدوا المتزوجون لبعضهم أنهم أصبحوا قادرين علي الاتفاق أن يختلفوا والتي تترسب في السعادة في أخر كل يوم.أما بالنسبة لباقي كتابتك لعلها تبرهن عن أكبر مشكلة عند العزابيي حيث أنهم يتصورون ان ألحياة مثالية كما يجب أن تكون الزوجة(ولماذا كما يكون ألزوج). وكلنا نعرف ان ألحياة ليست بمثالية لأنها تحتوي على عناصر حيوية عضوية مستمرت التغير ومن الضروري أن نكون قادرين على التغير معها. وأخيراً لا بد أن أستعين في طرفة كي أري الفرق بين العزابيي والمتزوجون ويا للأسف لا تترجم:
what is the difference between a married man and a single man?

one kisses the Mrs. and one misses the kisses

أما بالنسبة للشعر ابتدئنا بمرحلة التاليف ولا بد من انتاج صور خيالية تجعل العزابيين خجلين عن حالهم.
سليمان.

Posted by: George daboul

مرة أخرى يعود صديقنا حسام ليشعل النار وليتحفنا ببعض التعاريف التي تتوافق وتفكيره مدعيا أنها الحقيقة وهي من تجارب أصدقائه
وقبلنا قالوا (( قل لي من تصادق أقول لك من أنت )) وهاأنت تقول عن النظرة التشائمية لك ولأصدقائك تلك النظرة التي تمثلت بأغلب مشاركاتك في المنتدى حول العلاقة بالجنس اللطيف سواء من حيث مقدرة الجنس اللطيف أو من حيث مشاركته لنا في كل نواحي الحياة تلك المشاركة التي تتجلى بأعلى مثل لها في الزواج
قد يكون ما قلته عن تجارب أصدقائك فيه حقيقة تجاربهم الشخصية الغير الموفقة على ما يبدو والتي لا يجوز ولا بأي شكل من الأشكال تعميمها على الجميع وإذا كان ولا بد فالأجدر بك مناقشة كيفية الخلاص من كل المعوقات التي تقف عائقا أمام مقدرة شبابنا في الإقدام على الزواج بدلا من الدعوة للتسليم بتلك المعوقات وجعلها أمر طبيعيا ينتج عنها غالبا ما يسمى بالعنوسة لدى الذكور والإناث معا هذا من جانب ومن جانب آخر ألا ترى أنك في طرح تجربة أصدقائك تشن حربا على الجنس اللطيف مثلما تشن حربا على عصبة المتزوجين
لن أطيل أكثر من ذلك متمنيا على عصبة الجنس اللطيف الرد على افترائك بأن مشاركتهم الحياة أي الحياة الزوجية هي هم وغم
وعذرا إن أخطأت
الاربعاء، 01 أيلول، 2004

Posted by: sulieman safar

تركني عحالي عزابي
وكل يوم دق بطنابي
بطلع علسهرة بكير
وبرجع عفر بجيابي

هلحالي بتذيق الاخلاق
وصارت حياتي ما بتنطاق
يا ريت شي بنت حلال ترضاني
وعشلي كم يوم بمذاق

أبي غم يغمز امي
يمكن عم يحكوا عني
حل هلولد يجوز
ويتركنا لحالنا نغني

العزابي بيضل شايف حالو
وما حدى بيجي ببالو
حتى يشوف شي وحدي حلوي
بيصير الندم رسمالو

الحق حاك على بكير
قبل ما تفر العصافير
ويصعب عليك التدبير
وتصير بلوتنا بلأخير

ألله يزين عقولكم بنعم الأفكار وسمائكم بغيوم الأمطار سمعو مني وتجوزو.

سليمان

Posted by: suher issa

السلام للجميع
يعني كلامي بعيد ميلادك أعطاني كل الحق هلق, وبنفسك أثبتت أن كلامي كان 100% صح
على كل حال رح أعطي رأي وشارككم بدون تعليق على ما كتبت يا حسام لأن هذا اعتقد فقط مجرد كلام لأن اعتقد أنك خائف أن تتزوج لأن زوجتك لم تستحملك بالأيام وسوف تذهب وتدعك بعد الزواج بيوم.......هاها
برأي الزواج هو استقرار للشخص والمسؤولية لان عندك زوجة و أولاد و بيت تفتحه
وهو أيضا التنازل لكثير من الأشياء التي كنت تتعود عليها عندما كنت عزابي
يا حسام الحقيقة أنت تدافع على العزوبية وأنا معك ولكن اسمح لي بان أقول شي
عندما تتزوج باكرا وتحمل المسؤولية وبدون إن كنت عشت حياة العزوبية بأصلها فهناك قد تشعر بالملل بالزواج لأن استلمت مسؤولية بيت و عائلة باكرا وان حياتك تتغير كثيرا لهذا أنا معك بأن الزواج ليسا مثل العزوبية
ولكن عندما تعيش كل مراحل الشباب ولم تفوت أي شيء بحياتك وبعدها لم تحس بالوقت وتنظر لحالك فترى أن الزواج جيد لأن جميل الإنسان أن يكون له بيت وأولاد يعيشوا معهم ويعلمهم ويعطي كل شيء من اجلهم فهناك تعرف أن كم هو جميل الاستقرار الزوجي بجانب العائلة, فالحياة تتغير, لأن عندما تكبر وترى أن كل أصدقائك متزوجين وعايشين حياة زوجية فهناك ترى أن لقد حانا الوقت بأن تغير بحياتك الروتينية والحل هو الزواج
فهناك حالات خاصة لكثير من الناس فكثير يريدوا الزواج ولكن بسبب ليسا متوفر لهم عش الزوجي وضر وفهم لم تسمح لهم لهذا يؤجلوا قليلا فهذا الشاب والبنت لم يأتي الشخص المناسب لكي تتزوج
فيا صديقي أنا مثلك أحب حياة العزوبية وكل أصدقائي متزوجات ولديهم أولاد ويحسدوني لأنني عزبة
ولكن أقول أن الإنسان يجب أن يعيش حياته بكل مراحلها الطفولة......الشباب ......الزواج بسن معقول.....وبعدها الأولاد
لهذا أقول أن كل واحد مننا لديه ضر وفه وتفكيره وحياته هي التي لا تساعده على ما هو يريد بحق وحقيقي
لهذا الزواج مهم ولا أنكر ولكن بعد ما كنت عشت حياة العزوبية و الشباب بشكل جيد
فهذا رأي الخاص

Posted by: a_aroush

كنت أشاهد عرض فكاهي لأحد الكوميديين فأضحكني شيء قاله عن الزواج , و رغم أنه قصد النكثة و الضحك منها و لكنها حقيقة .
و قال: يجب أن نجد تسمية ثانية للزواج فهي لا تحمل من معناها شيء و لنسميه ( الصبر ) فنقول أريد أن أصبر مع فلان أو فلانة , و نوقع عقد لأن نصبر غلى بعض بدلاُ من عقد الزواج .
هذه حقيقة و لو ضحكنا عليها فالحياة الزوجية ليست كما يظن أو يدّعي أحدنا سيكون فيها خلافات و شجار و و و و .... ليست مشكلة هذا طبيعي و لو تخانقت مع زوجتي فأنا ما زلت أحبها و لكن المهم أن يتحمل واحدنا الآخر و يصبر على عيوبه و خلافه معه ببعض الأمور لأنه ليس هناك اثنين في الطبيعة يتفقان على كل شيء و لو كانو توأم و يجب أن يتنازل الواحد منا عن بعض من حريته إلى الآخر لأنه أخذ بالمقابل من حرية شريكه أيضاُ .
و لما يا حسام ترى الفتاة التي يرجف بدنك عند رؤيتها و تقضي طوال النهار و الليل تفكر بها و تحس بالسعادة عند رؤيتها ... عندها قل لي أنك لا تريد أن تتزوج .... و إذا قلت لي أنك لم تشعر أو تحس بذلك من قبل فاسمح لي أن أقول لك أنّ فيك شيء خطأ .
ثم تقول أن عدم وجود الزوجة المثالية هو سبب فشل الزواج ؟؟؟؟؟ فهل حقاُ تقصد ذلك ,هل سبق و درست سبب فشل بعض تلك العلاقات الزوجية ؟
الفشل في الزواج أولاُ هو الاختيار السيّء في البداية و في مجتمعنا أسبابه كثيرة , فالفتاة تتزوج لغني لمجرّد أنه غني أو لأمريكي لمجرد أنه سيأخذها إلى أمريكا أو غيرها من البلدان و الشاب أيضاُ تنطبق عليه هذه الأخيرة و الفتاة تتسرع في الزواج قبل أن تبلغ العشرين و الشاب يتزوج لأصغر فتاة بالسن يمكنه الحصول عليها غير مبالي بفارق السن و كذلك الفتاة أيضاُ , كما أن عدم وجود الحريّة التامة في مجتمعنا ليتعرف الشخص على شريك حياته قبل القدوم على الزواج أمر هام جدّاُ و عندما نتخطى هذه العقبة ربما نسبة النجاح في علاقات الزواج تتحسن اكثر و الخطوبة ليست الحل لهذه المشكلة لأنها في مجتمعنا تعتبر نصف زواج و فسخها فيه من الأذى الكثير , و حتى لو كانت الحل واحدنا لن يعرف الآخر بفترة وجيزة .
كما أن هناك أمر هام جدّاُ اسمحو لي أن أكون صريحاُ به و نحن كلنا واعيين و متعلمين و يمكننا أن نفهم هذا الأمر جيداُ , الجنس في الحياة الزوجية هو من أكبر الروابط بين الزوجين فاذا كان الزوجين سعيدين في حياتهم الجنسية سينعكس ذلك على سعادتهم بشكل عام , و هذه مشكلة تواجه الجميع حتى و لو تزوجا عن حب , فاذا انطفأت تلك الشعلة بين اثنين سينعكس ذلك على سعادتهم في الحياة و ربما تؤدي إلى عدم استمرارها معاُ , و ربما يفاجأ أحدنا بعد الزواج أنه ليس هناك شعلة أصلاُ . و هنا لا بد لأن نتطرق الى سبب ذلك و يمكن أن يكون ذلك موضوع بحث آخر نتداوله و نناقشه و هو عدم وجود المعرفة و التثقيف الجنسي ((اذا أردنا الوصف)) لدى الشاب و الفتاة في مجتمعنا .
و أخيراُ يا عزيزي العزوبية جميلة و لكن يأتي الوقت الذي تحس فيه بالملل و الوحدة و لن يملأ ذلك الفراغ في حياتك إلاّ امرأة و هي زوجتك , و لن يجلب لحياتك السعادة أكثر من بسمة طفل عمره يومين لا يعرف ما هي البسمة بعد و لكنه يبتسم , لن تحس بالحب الحقيقي إلاّ عندما تراه لن تحس بمعنى الحياة و لن تعرف السعادة الحقيقية و لن تجد لحياتك معنى إلاّ حينها .
أرجو أن أكون قد أفدتك بشيءو تمنياتي لك بأن تجد الفتاة المناسبة .

Posted by: wisam

اقتباس:

و بتقول صباح : المجوز الله يزيده و يبعثله اللي بيريده ..... و كل البدوا يتجوز يوقف و يرفع ايده

ابو الحس لن اخوض كثيرا في هذا النقاش بس معك حق في اقوال كثير تتحدث عن الزواج كونه مصيبة كقولهم شر لا بد منه ... و لكن تتبعها اقوال كمثل ان تزوجت او لم تتزوج ففي الحالتين ستندم و اعتقد ان هذا القول لسقراط ... و لما سألة الناس لما تزوجت اذا رد لاساوي بقية البشر
ساكمل لك الان اغنية صباح لانك نسيت القسم المهم الذي يتحدث عن حلاوة الزواج
الجازة حلوة يا عزاب فرحة للقلب المشتاق ... العزوبية ما بتنطاق ما في اعزب بتفيدو بتفيدووووووووووو او ه اوه اوه
و كما تختم صباح اغنية عبدو عبيد عبيدو بقولها روح تجوز يا عبدو و انا يا حسام اقلك

روح تجوز ما لك مفر و مافي داعي تسجل على صفحات التاريخ من خلال هذا المنتدى موقف سلبي تجاه الزواج ممكن ينحسب عليك كل عمرك

Posted by: hosam abdulaziz

في البداية اود ان اوضح للجميع بان طرحي لهذا الموضوع لا يعني انني سأعزف عن الزواج و ابقى عازبا طول العمر ,بالعكس انا اعتبر نفسي فيمرحلة مناسبة للزواج حيث استمتعت بمرحلة العزبية و يمكنني الآن البحث عن الأستقرار رغم النقلة النوعية لهذه الخطوة بسلبياتها و ايجابياتها , و دفاعي عن العزوبية له ايجابياته : فالتأخير بالزواج مفيد حيث يكون عقل الزوجين قد نضج اكثر و اصبح اهلا لتحمل تلك المسؤولية الكبيرة المترتبة عن الزواج و بناء الأسرة , اضافة الى ان الزوج يكون قد بنى نفسه و اصبح قادرا على الأستقلال عن اهلهو الأتكال على نفسه
لكن اتصور ان ما قلته عن الزواج و مشاكله فيه الكثير من الحقيقة و ان ردود المتزوجين فيها الكثر من التحفظ و طمس للواقع و انا اقدر موقفهم لأسباب جميعنا نعرفها.
بالمناسبة الا تعتقدون معي ان عزوبية السيد المسيح رغم بلوغه عمر الثلاثين وقت بدئه للبشارة فيها مغزى مبطن معاكس للقول الشهير وراء كل رجل عظيم امرأة.

عم سليمان : انت من المدافعين عن الزواج و من المنتقدين لطرحي هذا , لكنك في الوقت نفسه تناقض نفسك بنفسك !!!!!!!! كيف ؟؟؟؟
يعني يا جماعة من يومين كنا عم نحكي بالتشات انا و العم سليمان و من جملة الحديث جبنا سيرة الشغل فقلي كم ساعة بتشتغل باليوم ...؟؟؟ فقلتله 10 ساعات , قام قلي منيح مانك متزوج و الا كنت قضيت قدهم على توداية و جلب الولاد من المدارس !!!!!!!
يعني لو ما متلوع و قلبه محروق كان بيقلي هالحكي ؟؟؟؟

الأخ جورج دعبول : احترم رايك و دفاعك عن الزواج فبالنهايةانت من عصبة المتزوجين كما اسميت , و اكرر انا لا ادعوا الى العزوف عن الزواج , لكن ربما ادعو الى التأخير بالزواج خصوصا عند اللذين لم يأسسوا مستقبلهم بشكل جيد , ثاني شي ما انا دعيتكم من هلق ععرسي خلال هالسنتين و انا بعدي عند كلمتي و ما تهكل هم بس جهزلي حالك .

سهير : كمان فيني قول انك بتناقضي حكيك عن كتاباتك , فانتي من قال انك بتفضلي الزواج بعد الأستمتاع بمرحلة العزوبية , و كمان ذكرتي انه جميع صديقاتك بيحسدوكي كونك عزبة , و مع هالشي ما وصلنا لنتيجة مشتركة وقت حكينا بالتشات , يمكن السبب هو دفاعك المستميت عن المرأة و هذا حقك , بس للاسف ما وصلنا لنتيجة ,

العزيز عبد الله:
يعني كلامك جواهر وقت ذكرت قصة الصبر كأسم بديل للزواج , و هذا شي واقعي .
بس باكدلك انه ما فيني شي خطأ و هي البنت اللي بتخليني ارجف و بتقلب كياني و كل تفكيري , مارقة عليي و هي رح يكون السبب الوحيد لأقدامي عالزواج باسرع وقت ممكن .
في نقطة هامة لفتت نظري و عجبتني صراحتك فيها و ما رح كون اقل جرأة منك و احكي فيها و هي دور الجنس بحياتنا .
يعني انا بصراحة بتخيل انك الكبت الموجود بهالناحية بمجتمعنا بيكون الدافع للكثيرين للأقدام عالزواج بعمر مبكر و هني متوهميين انهم عشقانيين و حابين بس عمليا الدافع و الرغبة الجنسية يمكن بتكون هي المسيطرة اكثر
يعني الشب بين ال 20 و ال25 شو بعد بيعرف بهالحياة و شو بيكون مأمن من مستقبله , فليش التسرع ؟؟؟
اما في المجتمع الغربي المنفتح فالحالة مختلفة و غالبا ما بيتزوجوا بعمر متأخر , لأنه فعلا بيكون هدفهم الوحيد من الزواج هو الأستقرار و الحب و لا شيء آخر.

وسام :
يمكن انت اكثر شي رغم انك من المتزوجين نطقت بالحق و يعني انا استحيت اكتب كلمة شر لا بد منه و استبدلتها ببلوة , بس انت هلق اخذت عني الدور , و القول الأروع لسقراط على انه تزوج ليساير الناس

بس رعبتني يا رجل بقصة يسجل التاريخ علي هالموقف و طول بالك ما مستاهلة القصة هالقد , يعني هه هني سنة سنتين ما بتحس الا و جبنالكم عروس عالبيت .

بالنهاية بشكر الجميع عالأهتمام بالموضوع و اذا حدا عنده مزيد يا ريت ما يبخل علينا.

Posted by: sulieman safar

ولعل حسام يود أن يسرق من عصبة المتزوجون سر سعادتهم وفي تكتيك أصلي يختص فيه أعطى تعريف للزواج معمم من قبل العزابية الحسوديين كي يثير اعصابنا ولكن ألنتيجة كانت عكس تأمله حيث انه وجد جوابات ذو عيار نصف فلسفي والنصف الأخر يحتوي على نوع من برادة ألدم قادرة أن تصلب ما بقى عنده من نخاخ شوكي في عاموده ألفقري.وبعد أن يبست أحواسه أخذ عماداً له ألقيل والقال ,تكتيك يلجأ اليه الجبان بعد أن يعرف ان الموت لا محال عنه. أولاً لعل ألغالي جورج دعبول وضعك تحت رحمة ألفتيات ألعزبات بطريقة نصف سلسية ونصف أخر أنت تستحقه وكلنا نعرف ألنتيجة لو كانوا قادرين أن يوضعوا أيدهم ألعرياء على هيكلك ألعضمي(نحنوا أصحاب الهياكل ألعضمية). ثانياً ألغالية suher كان جوابها متوازن من جميع الزوايا البثغراسية ولكن وجت فيه شعرة تخربط عجيناتك . أما ألغالي وسام ومن نافذة محبة أوسع من أبواب أعطاك نعم النصايح والأخ a_aroush بما أنا أوصف هدف متدانا الكريم, كلام من القلب,أما بالنسبة لي يا غالي ألغوالي نعم قلت لك ما ذكرته ولكن لم أقول لك ما حدث حين أن وصلت صغيرتنا الى ألمدرسة وهوا ألبسمات والتحيات التي تلقيتها من الأهالي الأخريين ونسيت كل العذاب . لعل ذلك هيا حيات الزواج حيث انه بعد العذاب هناك حلاوة أما حياة ألعزوبية هييا مثل ألنار تتأكل بعضها ألبعض ان لم تضع لها حد.
ألله يرضا عليك يا ابني
ضهري انكسر والهم دوبني
تتزوج وحدي من زيدل
ترتاح معها وما تعود تتعبني
دام ألتشاكس
سليمان

Posted by: espiritu

رؤية ناقصة - آراء متناقضة

لابد لنا قبل أن نتكلم عن الزواج بسلبية أو إيجابية ... أن نعرّفه بشكل صحيح
ذكرت ياحسام في ردك الأول مايلي :

تعريف الزواج: هو بلوةٌ لا بد منها يجتمع فيه الزوج مع الزوجة في قفص خارجه من ذهب و داخله خلافات و مشاكل لا نهاية لها, الهدف منها الحفاظ على الجنس البشري من الأنقراض.
[color=darkred]

الهدف من الزواج ليس الإنجاب والتكاثر وحسب بل هو التعايش اليومي وتأسيس عائلة ( ليس لعدد الأولاد فيها أهمية ) لتكون نواة المجتمع السليم
أما عن القفص الذهبي فبإمكانه يكون كذلك من الخارج والداخل اذا كان اختيارنا سليم وموفق وعن وعي كامل
الحفاظ على الجنس البشري ليس الهدف الأساسي للزواج

أما عن قولك :

تعريف العزوبية: هي حالة من الحرية و اللامسؤولية و الأستقلالية بالرأي , تخلو من اي هم و غم , و لا يقدر اهميتها الا من يدخل قفص الزوجية.
[color=darkred]

الحرية بحد ذاتها هي مسؤولية , فكيف تجتمع الحرية مع اللامسؤولية ؟؟
وأيضاً , على الانسان أن يكون على مستوى عالي من المسؤولية لكي يكوّف مستقبله .. ولو أنه لم يفكر بالزواج يوماً

للأسف في مجتمعنا فهم غير واضح لموضوع الزواج وتأسيس العائلة
أنا ضد الزواج المبكر ولكن لست ضد الزواج
هناك الكثير من الزيجات التي كانت ومازالت تتم بطريقة تقليدية بحتة وتكلل بالنجاح مع أنها لم تكن مبنيةعلى الحب من الأساس ولكن التعايش اليومي بين الزوجين يصبح في مرحلة متقدمة أقوى من أي حب
اذا ما ترافق هذا الزواج بالوعي التام والقدرة على تحمل الآخر وأخطاءه مهما كانت فكلنا في النهاية بشر والبشر يخطأ
وهذا ما يفسر فشل بعض الزيجات المؤسسة على الحب لأنها افتقرت لموضوع القدرة على التعايش السيلم
رأيي ليس شاملاً وتبقى كلها حالات
فالكثير من الزيجات التي تمت بطريقة تقليدية أيضاً فشلت بسبب عدم قدرة أحد الطرفين أو كلاهما على تقبّل الآخر

تقدير , احترام , تفاهم , تفهّم , حرية , وعي , ثقة , البعد عن الأنانية المفرطة , حب
هي بعض مواصفات الزواج الناجح

ودعوني أختم بقول جبران الشهير عن الزواج :

قد ولدتم معاً , وستظلون معاً إلى الأبد
وستكونون معاً عندما تبدد أيامكم أجنحة الموت البيضاء
أجل , وستكونون معاً حتى في سكون تذكارات الله
ولكن , ليكن بين وجودكم معاً فسحات تفصلكم بعضكم عن بعض , حتى ترقص أرياح السماوات فيما بينكم
أحبّو بعضكم بعضاً , ولكن لاتقيدو المحبة بالقيود , بل لتكن المحبة بحراً متموجاً بين شواطئ نفوسكم
ليملأ كل واحد منكم كأس رفيقه , ولكن لاتشربو من كأس واحدة
أعطو من خبزكم كل واحد لرفيقه ولكن لاتأكلو من الرغيف الواحد
غنوا وارقصو معاً , وكونو فرحين أبداً , ولكن فليكن كل منكم وحده
كما أن أوتار القيثارة يقوم كل واحد منها وحده ولكنها جميعاً تخرج نغماً واحداً
ليعطِ كل منكم قلبه لرفيقه , ولكن حذار أن يكون هذا العطاء لأجل الحفظ لأن يد الحياة وحدها تستطيع أن تحتفظ بقلوبكم
قفوا معاً ولكن لايقرب أحدكم من الآخر كثيراً : لأن عمودي الهيكل يقفا منفصلين , والسنديانة والسروة لاتنمو الواحدة منهما في ظل رفيقتها

++++++++

يبقى موضوع الزواج من المواضيع المثيرة للجدل في مجتمعاتنا , ولكن ليكن الهدف من هذا الجدل توضيح الأمور بشكل جيد وليس فقط الوقوف على ذكر السلبيات والايجابيات وحسب

رأي متواضع أتمنى تقبله ولكم تحية

Posted by: sulieman safar

ولعل هذا ألموضوع يدخل أبواب المنطق والتحليل النقدي من كل الجهات والشكر الكبير للكاتب (ة) espiritu
على تنبيهنا لذلك. هناك مصدر للقلق من وراء طولة فترة العزوبية وهوا انها أصبحت فترة تجريبية لا حدود لها ناتجة من البحث عن قرين خييالي أو مثالي لا يتطابق مع ما هوا موجود في بيئتهم. لعل السبب لذلك هوا أن العزابيين يستوعبون أنفسم كأسخاص معقدة ذو طلبات خاصة وبنفس ألوقت انهم يعيشون في بيئة معقدة ومتطلبة أكثر ممن سبقهم.في رأيي الحاص هذا التفكير ناتج عن خليط ما بين الأنانية والاعتزاز في النفس بعد مقدرتها أكثر مما هوا ناتج عن واقعية الأمور.الأمور لم تختلف بالنسبة للزواج ولم يزال الزواج هوا عبارة عن تضحية من الطرفيين واستسلام بعض من حرية الشباب والأنانية أي يعني الزواج في حد ذاته يعبر عن نوع من الشجاعة للتخلص من العادات الفارغة وغير منتجة .
دمتم ودامت عصبة المتزوجون
سليمان

Posted by: funnygirl

ألفوا حياة العزوبية وصعب عليهم التأقلم مع وضعهم الجديدأزواج يعيشون العزوبية في بيوت الزوجية
كثير هم الأزواج الذين وجدوا أنفسهم غير متأقلمين مع وضعهم الجديد، بعد أن عاشوا فترة طويلة عزابا، ووجدوا أن »حريتهم« لم تعد كما كانت، وأن زوجاتهم تقمن حدودا بينهم وبين ماتعودوا عليه طوال سنوات عدة..اكتشفوا أن الزواج يخالف سلوكهم ونمط عيشهم، لكنهم لم يجدوا من بديل إلا الاستمرار في العيش بمنطق العزاب، ولو داخل بيت الزوجية....
لايزالون على حالهم كما كانوا قبل سنوات خلت..لايزالون يعيشون بنفس المنطق الذي وحدهم في سنوات طيشهم، وقرروا أن يستمروا عليه ويسيروا على »نهجه«، حتى بعد أن انخرط كل واحد منهم في حياته الخاصة، »مبدأهم« في ذلك أن »الزواج شر لابد منه«، وأن خير وسيلة للتعايش مع هذا »الشر«، هي خلق مااعتبروه »متعة« تساعد على معايشة »الشر«. كانوا ولازالو يعيشون بمنطق العزاب، رغم أن أربعة منهم أصبحت خانة الوضعية العائلية بوثائقه الخاصة تحمل وضع »متزوج«، في حين ظل خامسهم مصرا على مواصلة رحلة العزوبية، ومتحمسا للبقاء وحيدا، خاصة بعد أن وجد في أعين رفقائه نوعا من الحسد، الذي يجسده هروبهم الدائم من زوجاتهم، وشكواهم المتواصلة من رتابة حياتهم الزوجية ومشاكلها. جمعتهم سنوات الجامعة، ووجدوا أنفسهم مجتمعين تحت سقف واحد، كان المسكن في البداية ملاذ إثنين منهم، فرض عليهم قدومهما من خارج مدينة الدارالبيضاء لمتابعة التعليم الجامعي، اكتراء بيت مشترك، وتحول مع مرور الوقت لملاذ خمسة أفراد، قضوا به أياما طويلة في سبيل التحصيل، لكن كان أيضا فضاء لقضاء ساعات »المتعة«. مايتذكره الأصدقاء الخمسة، خاصة الأزواج منهم، لايزال حيا في وجدانهم..كانوا قد وجدوا نوعا من الراحة النفسية في حياتهم تلك، واستسلموا لحياة العزوبية، دون أن يستطيع أي منهم أن يلتزم صراحة بالبقاء عازبا طول الحياة ورفع شعار »لا للزواج«، وإن كانت نقاشاتهم الطويلة لاتخلو عادة من سجالات لاتنتهي حول النساء. وخلال حياتهم الجامعية تلك، والتي امتدت لأكثر من خمس سنوات ظل أسلوب الحياة هو نفسه، وتمكن من أن يصبح جزءا من حياتهم، وهو الأسلوب الذي أثر فيما بعد، وكما بدا لهم، على حياتهم الزوجية، بعد أن وجدوا أنفسهم يحنون لتلك المساحة من الحرية، التي افتقدوها في زحمة الحياة الزوجية، وحجم المسؤولية الملقاة على عاتقهم. كانوا كثيرا مايجتمعون في منزل صديقهم الأعزب، يتذكرون حياتهم السابقة ويأسفون على زيجاتهم، التي لم تعمل إلا على »تقييد« حريتهم والحد من »تطلعاتهم« التي كانت لاتقف عند حدود، خاصة بعد أن أصبحوا يقارنون مابين وضعهم الجديد، ووضع صديقهم، الذي كان يستغل مناسبة الجلوس إليهم ليحكي لهم المزيد من مغامراته. كان يستفزهم بمغامراته، كما كانت تستفزهم حياة العزوبية التي »واظب« عليها، خاصة حين يكونون جالسين في بيوتهم، وتحت أنظار زوجاتهم، يتذكرون صديقهم في تلك اللحظة، ويستشعرون حجم »السعادة« التي يكون عليها، بينما هم مقيدون في »سلاسل« وضعوها بمحض إرادتهم، وصعب عليهم بعد ذلك أن يكسروها أو يخلعوها. في كثير من جلساتهم كانت الأحاديث بين الأصدقاء الأربعة تنتقل دائما من منعطفات كثيرة، تقودهم في الغالب لنفس النقطة.. يتذكرون مامضى ويعبرون كل بطريقته وأسلوبه عن حنينه للأيام الخوالي، حين كانت الحرية هي التي تقود خطواتهم، قبل أن يتخذوا آخر قرار في حياتهم، حسب تعبيرهم، قرار الزواج طبعا. وخلال أحاديثهم تلك، كانوا لاينكرون طبعا مكرمات الزواج، لكنهم كانوا في دواخلهم يحسدون صديقهم الأعزب، ويتمنون أن تعود حياتهم كما كانت قبل الزواج، ويعترفون بتأثير تلك الفترة على حياتهم حيث لم يستطيعوا التأقلم مع الوضع الجديد، بعد فترة طويلة من حياة العزوبية والحرية، والتي جعلتهم يحنون دائما لها، ويعيشون في دواخلهم صراعا مفتوحا بين المرحلتين. ورغم كونهم كانوا يعيشون داخل بيوتهم مثل كل الأزواج، إلا أنهم كانوا بالمقابل يحاولون بكل الطرق، ومتى أتيحت لهم المناسبة التصرف مثل العزاب.. يحاولون معاكسة النساء، والتحرر من كل المسؤوليات الزوجية، وطبعا في إطار مايسمح به الظرف، قبل العودة مجددا لبيت الزوجية، وقد تشبعوا، حسب تعبيراتهم، ببعض من »نسيم الحرية« في انتظار العودة لحياة »السجن« وقيودها. ولايزال الأصدقاء الأربعة، وبالرغم من مرور سنوات طوال على زواجهم، وإنجابهم لأطفال يعيشون بنفس المنطق، بل كان هذا المنطق يزداد ترسخا كلما طالت سنوات الزواج وازدادت تبعاته ومشاكله، حيث كانوا يجدون ملجأهم في بيت صديقهم الأعزب، باحثين عن سنوات مضت، وبدا لهم أنها لن تعود إلا من خلال تلك الجلسات المسروقة....
****************
ما رأيكم بهذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

f_g
:confused: :confused:

Posted by: الإدارة

وصلتنا هذه الرسالة من الصديقة ريم ديب و هي عضو جديد معنا في المنتدى و لا اعرف سبب ارسالها للأدارة
ربما لم تتعرف بعد على طريقة المشاركة , بكل الأحوال نحن ننقل اليكم الأمانة حرفيا كما وصلت

أبدا مداخلتي هذه بالتحية الحارة جداً إلى جميع أعضاء المنتدى

أنا عضو جديد ينتمي إلى هذا المنتدى راجياً الفائدة والاستفادة

قرأت عنواناً هاماً يطرح موضوعاً كبيراً هو نقطة تحول في حياة الإنسان تفصل مابين العزوبية والزواج.

العزوبية مرحلة أولى يعيشها الإنسان بعيداً عن تحمل المسئوليات الحياتية، وقد نعيش هذه المرحلة بلا هدف محدد وقد نعيشها لبعض الأهداف الشبابية برؤية شبابية أو لأهداف اجتماعية وقد تكون أحياناً سياسية، وقد تطول وتقصر هذه الفترة تبعاً لعوامل كثيرة ولكن أهم ما يميز هذه المرحلة أنها تحدد مصير الإنسان إما يدعى أعزب " وله خصائصه " أو متزوج "وله خصائصه ".

الإنسان يبدأ حياته بالرضاعة وينتهي بشرب الكأس ، يحبو ثم يمشي ، يشرب الحليب ثم يأكل بالملعقة .... الخ هذا يدلنا أن الإنسان في طبيعته ينمو ويستقر خلال مراحل لها أشكال ومميزات وإحدى هذه الأشكال هي العزوبية ثم الزواج لذلك يجب إتمام جميع المراحل هذه، لأننا ننصهر لتشكيل أسرة ونفني أنفسنا لبناء جيل يحملنا كما حملناه في صغره.

إن المجتمع العربي لا يملك من الضمان الاجتماعي سوى الأسرة فالأهل يحملون طفلهم ويبذلون نفسهم ليعطوه الحياة ليكبر ويحملهم في كبرهم إلى النهاية.

لن أطيل الحديث وأرجو أن تكون أفكاري الكثيرة وصلت بكلمات قليلة

Posted by: nice Rama

مرحبا" يا أصدقاء (إن سمحتم لي أن أكون صديقتكم)
هذه مشاركتي الأولى و قد تمت بمحض الصدفة عندما كنت أحاول الوصول إلى غرفة المحادثة دون طائل فألقيت نظرة على مواضيع المنتدى وبالطبع لفتني جدا" موضوع الأخ حسام الذي يهم كل شخص في سن الزواج و حالما قرأته استفزني جدا" للرد عليه .
قد يبدو لكم عندما تقرؤون كلمة (استفزني) أنني من مناصري الزواج و هذا مخالف تماما" للواقع فالزواج برأيي مغامرة غير مضمونة النتائج نقامر فيها بحياة قد تكون ناجحة" و سعيدة(بالنسبة لنا على الأقل)دون مؤشرات أكيدة على أننا لن نخسر كل ما لدينا دون أن نربح الكثير بالمقابل.لذلك أكاد أكون من أعداء الزواج إرضاء" للمجتمع الذي يفرض على الشخص أن يكون متزوجا" حتى يقبله و يعامله على أنه شخص يحيا حياة" طبيعية.كما أنني- و قد يدهشكم ذلك - من أعداء الزواج بدافع الحب الذي ما هو إلا حالة شعورية مؤقتة فيها الكثير من الانبهار الكاذب الناجم عن إسقاط أحلامنا على شخص وجدنا فيه بعضا" منها و بعد ذلك لا شئ يعادل الإحباط الذي نشعر به عندما نكتشف أننا وجهنا مشاعنا بالاتجاه الخاطئ و نبدأ بالادعاء بأن شريك حياتنا قد تغير بينما نحن في الواقع لم نعرفه أصلا" بل و أكثر من ذلك لم نرد أن نعرفه لئلا نشوه الصورة المثالية التي أردناه عليها.
لذلك كله أنا مع التريث في الزواج حتى تنضج شخصيتنا و نكتسب الخبرة للتمييز بين الواقع الحي من جهة و الأفكار المثالية و الأحلام الرومانسية التي ملأت أدمغتنا مذ كنا صغارا" من جهة أخرى و عندها سنعرف ما الذي نريده حقا" من الزواج و ما الذي نحتاجه في الشخص الاخر لكي نعيش معه تحت سقف واحد دون أن نشعر بالخديعة بعد مدة تطول أو تقصر عندما ينطفئ لهيب الحب الأعمى و تصبح الحياة اليومية هي كل ما لدينا و نفتح أعيننا لنراه كما لم نره قط عندما كنا مغرمين و............مغفلين.
أما ما استفزني في موضوع الأخ حسام فهو إلقاؤه مسؤولية نجاح الزواج على عاتق المرأة التي هي الطرف المسحوق في أغلب الأحيان خاصة عندما تكون مثقفة و عاملة فنجد مسؤولياتها خارج البيت تكاد تعادل مسؤولية الرجل و واجباتها داخل البيت بقيت ذاتها ومع ذلك يطالبها الأخ حسام بأن تبذل المزيد من التضحيات لكي تكون الزوجة المثالية التي يريدها مع أنه لم يذكر لنا فيما إذا كان هو نفسه مثاليا" و هذا ما أشك به كثيرا" ليس لموقف ضد حسام و لكن لأن المثالية المطلقة غير موجودة إذا ما تذكرنا مسألة النسبية.
أخر ما أريد ذكره هو طرفة يعرفها معظمنا لكنني أحببت أن أذكر حسام بها:
سأل شخص صديقه:لماذا لم تتزوج حتى الأن؟فأجابه قائلا":كنت أبحث عن المرأة المثالية.فقال له: ولم تجدها بعد؟ فأجاب : وجدتها لكنها كانت تبحث عن الرجل المثالي.
مع تمنياتي للجميع بأن يحصلوا على ما هو مثالي بالنسبة لهم.

Posted by: sulieman safar

أولاً بدي رحب في الأعضاء ألجدد من كل قلبي واتمنى لهم أوقات طيبة في المنتدى كما اني أقول من هوات أفكارهم الواضحة وتعابيرهم الجيدة لا بد أننا كلنا نزداد مفهوم عن هذا الموضوع المهم لنا جميع سوى أن كنا عزابيي وبدنا نتزوج(أكيد) أو متزوجون وعندنا أولاد وبدهم يتزوجوا يوماً.وبنفس الوقت بدي استغل الفرصة لكي اعقب على ما قالوه قبل صاحب الموضوع ما يدعي انهم من طرفه (أي يعني ألعزابيي).
ألعزيزة ريم ديب تقول.............وقد تطول وتقصر هذه الفترة تبعاً لعوامل كثيرة ........ أنا معك مئة في ألمة على هذا الاقتراح ولكن شو رأيك في العزابية أللذين يخترعون عوامل من خيالهم كي يؤجلوا مرحلة الزواج مثل أنهم لا يريدون الزواج قبل ما يأمنوا كل شيء في الحياة من بيت وسيارة وفرش عالي وغيره من الماديات
رغم انه هذه الأشياء لا تعبر عن أي شيء في بداية الحياة ألزوجية.أمثال حسام يضنون أنهم يخسرون حريتهم وهم صحيح رح يخصروا حرية ألتهييص(نافذة صغيرة للحرية) ولكن بنفس الوقت رح ينفتح لهم أكبر باب للرحية وهوا بأنهم يصبحوا أحرار كي يسرحوا مشاعر الحب والمحبة أتجاه قرينهم وأولادهم يوماً وكل من يحاطوا فيهم(التخلص من الأنانية) وشو بدي اقول لكي الليستا لها أول لكن ليس لها أخر.
الصديق(ة) nice Rama تذكر أو يذكر..........برأيي مغامرة غير مضمونة النتائج . هذه ألخلاصة أصبحت ناتجة عن عقلية جديدة تصيطر عليها الرياضيات الاحصائية(statistical mathemathics)
حيث اذا كان شيء غير ناجح مع الأكثرية فلا نغامر به. وهذه تبقى أكبر كارثة عند العزابية في جيلنا هذا حيث أنهم يجهلون ان الحياة هي عبارة عن مغامرة والنتائج غير مضمونة.أما بالنسبة للتميز بين......... الواقع الحي من جهة و الأفكار المثالية و الأحلام الرومانسية التي ملأت أدمغتنا مذ كنا صغارا" من جهة أخرى و عندها سنعرف ما الذي نريده حقا" من الزواج و ما الذي نحتاجه في الشخص الاخر لكي نعيش معه تحت سقف واحد دون أن نشعر بالخديعة بعد مدة تطول أو تقصر عندما ينطفئ لهيب الحب الأعمى و تصبح الحياة اليومية هي كل ما لدينا و نفتح أعيننا لنراه كما لم نره قط عندما كنا مغرمين و............مغفلين. ..... هذا هوا عين الصح عند أكثرية من تطول عندهم فترة ألعزوبية ومن ألضروري أن يبذلوا مجهود عقلي أكبر كي يقصروا هذه المرحلة أو على الأقل يأخذوا نصائح المتزوجون ألتي تكون ...تجوزوا بكير أحسنلكم. وشكراً على الطرفة الظريفة لعلها تدعم ما كتبته عن هذا الموضع.
لا زالت عصبة ألمتزوجون تنتظر دعاوي على زواجات مبكرة
سليمان

Posted by: hosam abdulaziz

اولا بوجه شكري للعم سليمان عهالنفس الطويل بالنقاش
يا عم انت وصفتني بالجبان مش مشكلة , بس هالشي عم تنتقد نفسك بطريقة مباشرة , و عم تقلل من امكانياتك الجبارة اللي بتتمتع فيها .
اولا شخص بيتجرأ عطرح هيك موضوع ما بتصور فينا نطلع عليه صفة الجبان ,
ثانيا : انت وقت عم تقوم بالرد على شخص جبان , و تفرغ وقتك للرد عليه و النقاش معه , فوقتها تصبح المعادلة غير صحيحة . بس كونك شايف القوة و الشجاعة اللي بتمتع فيها بوضوح تام , هالشي دفعك للرد و اتحافنا بجملك الرائعة.
نا عن تحليلك لنفسية العازبين و سبب عدم اقدامهم عالزواج , فما هو ناتج الا عن تجربة شخصية ما ممن نعممها عالجميع , فبدل ما تضيع وقتك بهالشي , ليه ما بتتحفنا و تعرفنا عالإيجابيات الموجودة في الزواج و التي قد يتندم عليها العازب فيما لو تأخر بالزواج.

اما الوجوه الجديدة
اولا بشكر espiritu عالرد الناقد و اللي بيعطيني الصلاحية لدافع عن حالي اكيد ضمن الحدود و اللي بتمنى على espiritu تقبلها.
قلتيلي عن تعريف الزواج بأنه خاطئ !!! و الصحيح برأيك ان هدفه التعايش اليومي و تأسيس عائلة ؟؟
انا اسألك هنا .؟؟ أليس العازب فردا من عائلة ننعايش يوميا و هي نواة للمجتمع .
لذلك انا اصر على ان الأنجاب هو الهدف الأول من الزواج , و لو نظرنا الى مخلوقات الأرض التي لا تملك الأحاسيس و المشاعر و العقل الذي يملكه الإنسان و بالتالي تتزاوح فقط من اجل التكاثر و المحافظة على الجنس و ليس من اجل بناء اسرة او من اجل الحب , و هذا دليل آخر على ماهية الهدف الأول للزواج عند الكائنات الحية .
اما تعريف العزوبية : فقلت انه خطا ان نقول ان الحرية هي بحد ذانها مسؤولية
طبعا هذا من منظارك الخاص و لا اعرف ان كنت لم استطع المعنى الفعلي لهذه العبارة.
سو افسر تعريفي للعزوبية :
انا عازب اذا انا حر: حر من أي قيود فاخرج من البيت ساعة اشاء و اعود ساعة أشاء , اسهر مع اصدقائي في المكان و الزمان الذي نريد , اتعلم او لا اتعلم , اسافر او ابقى في الوطن ........................و القائمة تطول
اما الا مسؤولية لدى العازب : فهوى مجرد من أي التزامات باستثناء القليل تجاه اسرته , فاعمل بالطريقة التي تريحني , و لا احتاج للعمل دوامين حتى اعيل الأسرة , اكتفي بالقليل , آكل ساعة اشاء و ربما لا آكل (حسب الظروف)
لكن عند الزواج فهناك عائلة انت مسؤول عنها و عن كل متطلباتها المادية و الأجتماعية و يصبح الفرد ملكا لعائلته فهناك ارواح مصيرها مرتبط به.

Funnygirl
مرحبا بك , لا اعرف ان حقيقة هذه القصة واقعية , لكن اتمنى ان لا تحصل لأحد لأنه وقت ان نتخذ القرار بالزواج يجب ان نكون مسؤولين عن هذا الرابط المقدس , لذلك التاخير بالزواج مفيد كون عقل الأنسان ينضج مع تقدمه بالعمر.

الأخت ريم ديب
مرحبا بك و حقيقة اعجبتني فكرة الضمان الأجتماعي في المجتمع العربي , و سأضيف عليها انه في المجتمع العربي , يكون الحمل كله ملقى على عاتق الرجل و بالتالي هذا يؤخره عن الزواج طبعا بسبب سعيه لتأمين متطلبات الزواج الساسية.

اما الأخت راما
بداية ارحب بك في امنتدى و لا انكر اعجابي بالطريق الجميلة و الحماسية التي بدأتي بها و اتمنى ان تحافظي على هذا المنوال
يا عزيزتي انا لم اقل عن نفسي بانني مثالي فالكمال للرب وحده , بالعكس فانا املك من السلبيات ما هو كافي لرفع ضغط أي امرأة لدرجة ال 24.
لكن انا اتكلم بشكل عام على ان المرأة هي المسبب الأول للخلافات , ام نسيت ان Woman was God's second mistake
و اسمحي ان اقول لك بانك باستخدامك لكلمة( استفزني ) اعطيتنا دليلا واضحا على صحة ما اقول , فغالبا ما كانت المرأة تبني رايها على ردات فعل لحظية سرعان ما تتغير بعد مرور الوقت , و هذه احدى سلبيات المرأة ,

اخيرا رح لخص نقاشي معكم بكم كلمة
لكل مرحلة ايجابياته و سلبياتها و لكل منا منظاره الخاص في تفضيل مرحلة عن الثانية.
الآن انا ارى ان العزوبية هي الأجمل, ربما يأتي يوم اتندم فيه على موقفي هذا عندما اهثر على الشريك الحقيقي الذي ينسف كل هذه الأفكار التي اتصورها للحياة الزوجية.

Posted by: sulieman safar

أولاً حسام أنت طرحت هذا المضوع من باب المكسب وليس من باب الجرائة. من باب المكسب لأنك تود أن تسرق من عصبة المتزوجون سر سعادتم وتعطي نفسك أسباب مقنعة كي تتزوج . ثانياً أود أن أقول لك أنا بنبصط كثير عندما أحد يوصف كتابتي.......... فما هو ناتج الا عن تجربة شخصية .... عندها أعرف أني ضربت الوتر الحساس من وراء تلقيم المشاعر لكتابتي. وهذا هوا الصحيح. ان مرحلة العزوبية أصبحت تزداد عاماً بعد عام منذ ثلاثون سنة أو أكثر وكلنا نعرف ذلك ومع ازديادها يزداد عدد الأسباب ألمؤلفة من قبل العزابيون .صحيح ان الحياة تغيرت ولكن لم يتغير أي شيء في مبادئها ولعل هناك نقطة ضعف عند العزابيون في استوعاب هذه الحقيقة .أما بالنسبة لاجابيات الزواج المبكر فهي عديدة ولا يوجد ذاكرة تكفي سعتها في زيدل دوت كوم ولعلي أذكر ألقليل منها:
أولاً= السترة ورفع حكي الناس عنكم وخصوص اذا كنت أنا واحد منهم
ثانياً= يصبح عندكم قرين تشوف حالكم فيه بلمعنى الصحيح وخصوص على العزابيي
ثالثاً= اذا ألله أعطا أولاد الواحد بيربيهم بكير وبيرجع ملك على العزابيي والمتزوجون
رابعاً= المتروج معترف عليه من,البنك والحكومي والهيئات السياسية والمجتمع كله أما العزابيي لايعترف عليه الا نفسه.
وشو بدي عد لا عد والا الشغلي رح تمد معكم بعد وتطولوا النقاش كي تسعملوها كسبب لطول مدة العزوبية وتذيقو أخلاقي وأخلاق عصبة ألمتزوجون وعندها نقول لكم عمركم ما تتزوجوا لا يا أحبائي ألله يرضى عليكم تزوجوا بكير وشفوا السعادي والصحة كيف تصير.
مع زيادة الأمل
سليمان

Posted by: George daboul

تحية للجميع
عندما تم طرح الموضوع من قبل صديقنا حسام كان قد طرحه على أساس أن الزواج فترة تعيسة في حياة الإنسان وكما عرفه هو بأنه هم وغم ؟؟
ولكن عندما كانت هناك ردودا تدحض ما ورد في مشاركته ؟ عاد ليجد فتوى أو منفذا ليخرج من دوامته ليقول بأنه ليس ضد الزواج ولكنه مع طول فترة العزوبية ؟؟
وإذا ما دققنا في حرفية التسمية ( طول فترة العزوبية ) نجد من التسمية بأنها زيادة في الفترة الزمنية الطبيعية ؟ أي تجاوز السن المعقول للزواج
وهذا أيضا طرح غير مقبول ويعتبر تبني هكذا تفكير بمثابة ضربة لمسيرة الحياة الطبيعية فبينما نجد عامة شبابنا وفتياتنا يشكون من تردي الوضع الاقتصادي ومن تفاقم العوائق أمام سعيهم للاستقرار
فبدلا من أن ننادي بإزالة كل المنغصات التي تمنع شبابنا من الاقدام على الزواج والاستقرار تكون دعوتنا بنهيهم عن ذلك
هذا من جانب ومن جانب آخر فإن ما تطرقت إليه الصديقة الجديدة ريم ديب بأن الزواج يعتبر من أهم عوامل الضمان الاجتماعي في مجتمعاتنا العربية وكمثال على ذلك روى لي صديق ممن تأخروا في الزواج وكان عمره وقتها قد قارب من الخمسين عاما بأنه عندما يصبح عمر ابنه عشر سنوات يكون هو قد قارب من الستين عاما ووقتها لن يستطيع هو أن يذهب لشراء ربطة خبز ولا حتى ابنه يستطيع ذلك
ومن جانب آخر يجب أن لا ننسى طبيعة التركيب الفيزيولوجي لجسم الإنسان وارتباطها الوثيق بعملية الزواج وانعكاس ذلك على الحياة الزوجية ؟؟ وإليك هذه الطرفة من أحد اللذين تأخروا في الزواج عندما سألوه (( شو حالك تأخرت كتير ؟ أجابهم شو فارقة بقى معي طالما صار في نسوان استخدام مرة واحدة ))
لا قدر الله أن يصل شبابنا إلى هذه الحالة
وعذرا إن أخطأت
الاحد، 12 أيلول، 2004

Posted by: nicole

طفولة كحلم صيفي ولكن هل من ديمومة
شبابٌ عن كل العمر ولكن إلى زوال
عزوبيةٌ لن تنسى و لكن أليس من ممل
فهاهي مراحل العمر تحث الخطى لتصل إلى ما يليها وكأنها ضاقت ذرعا بحالها وأصبحت تناشدك أن تنهيها
أما عند ندم المتزوج فهو غالبا عابر ووليد اللحظة ولكن ماذا عن الأعزب عندما تحني الحياة ظهرها وتفترش الأرض لتراقب برتابة ركب العمر ألن يندم عندها على ماض لم ترافقهُ خطاً أخرى على ذات الطريق ولم تغرد في سمائه بسمة طفل لتحيل الممل تجدداً وأملاً
فالعزوبية كما هي حال أول الزواج جميلة وقليلة المسؤولية والهم والسعادة فيها تنساب دون شروط لذلك من الجميل أن يأت الزواج وحتى الطفل الأول عندما يشعر العازبون و المتزوجون أن الملل قد بدأ يتسرب إلى نفوسهم وأنهم مستعدون ليمنحوا أكثر من نفوسهم لكي يحصلوا على السعادة والنجاح دون أن يتحسروا على ماض لن يعود
أما عن فشل الزواج في مجتمعنا فتشترك فيه عدة أسباب برأيي المتواضع
فأولاً أن الكثيرين ودون أن يدرون يتزوجون شخصاً يرضى عنه المجتمع والمظاهر الخادعة
أما الثاني أن تربيتنا التي تجعلنا نحلم زمنا بالسعادة الأبدية دون تجارب حقيقية لذلك فسرعان ما نسقط أحلامنا على شخص لمحنا فيه شبها من فارس أحلامنا المثالي فنمضي قدماً أشبه بالسكارى تباغتنا أضواء خافته تخبرنا أننا أخطأنا وأنه ثمةً خلل ما في سعادتنا المنتظرة ولكننا نشيح بوجهنا عنها فلا وقت لدينا لنقف ونمسح غشاوة المثالية عن عيوننا ونتأكد من حسن إختيارنا فالمجتمع يطاردنا ولا بد لنا من المضي خلف حلمنا الوردي
وأخيرا أرجو للعازبين أن يتريثوا ويحسنوا الإختيار وللمتزوجين السعادة والقناعة

Posted by: George daboul

تحية للجميع
لم أشأ أن أدرج مشاركتي هذه من خلال لينك جديد كون ما سأتطرق إليه هو من صلب الموضوع المطروح إذ أن الإدارة كانت قد أدرجت تصويتا في الصفحة الرئيسية حول نفس الموضوع وقد وردت أسئلة التصويت على الشكل التالي
هل أنت مع الزواج المبكر
هل أنت مع طول فترة العزوبية
بالطبع أنا لم أقم بالتصويت لأنني لست مع أي خيار من الخيارات المطروحة ؟؟
فأنا لا أحبذ فكرة الزواج المبكر كما أنني لا أحبذ فكرة أن تطول فترة العزوبية إذ أنه من الأفضل على أسوء احتمال أن يكون هناك خيار ثالث كأن يكون
هل أنت ضد الخيارات السابقة
**************************
والسؤال للجميع بمن فيهم الإدارة
هل أنت مع التصويت المدرج
أم أنك مع التصويت المقترح
**************************
لعل الإدارة عندها تعيد التصويت من جديد
وعذرا
الاربعاء، 15 أيلول، 2004

Posted by: الإدارة

يعني هي عنوان اغنية جميلة للمطرب الكبير جورج وسوف و بتختصر اجابة الأدارة.
يا اخ جورج التصويت صار اله مدرج من 2 ايلول و اللي صوته لهالوقت هم 76 شخص , فمن غير المعقول ان نعيد النظر بنفس التصويت و نبدا من الصفر.
هناك حل بديل نتوجه بالدعوة للجميع للمشاركة به بشكل دائم , فاذا كانت لديك صيغة أخرى لتصويت جديد حول نفس الموضوع ام سواه , نحن جاهزون لطرحه في صفحة الموقع الرئيسية, علما ان الخيارات في الأجابة على التصويت غير محدودة برقم
فمثلا يمكنكم طرح صيغة للتصويت , و وضع خيارات للزائر بين 2 او 3 او 4 او 5 او 6
و شكرا سلفا لكل من يمدنا بالدعم.

Posted by: hosam abdulaziz

يعني يا عم سليمان اذا هي هي فوائد الزواج بشكل عام و المبكر بشكل خاص فانت هيك عطيتني دافع اكبر لأتأخر بهالخطوة و خليني هيك عصفور طيار و بلا ما حدا يعترف علي لا بدوائر حكومية و لا بدوائر الزوجية.

يا اخ جورج خلينا نكون واقعيين , الزواج امر مفروغ و لا بد منه و انا قلت هالشي ( بلوة لا بد منها) عالطرفين و مو عالرجل بس , و مع هالشي انا قلتلكم رح يجي يوم و ادخل بهالقفص و الا بكون من الشواذ بالمجتمع.
و بالتالي اطالة مرحلة العزوبية هي حل مؤقت لتقصير عمر هذه البلوة قدر الأمكان, و التمتع بحياة العزوبية اللي نحنا كعزاب مجربينها و عاجبتنا بينما الزواج بعده مبهم و غامض علينا و لحقانيين عهالمغامرة الغير مضمونة النتائج.
اما موضوع التكوين الفيزيولوجي للجسم و اللي بيتطلب منا عدم التأخير بالزواج و انا لم انادي للزواج بعد ان يكون الشيب فعل فعلته , لكن التأخبر بمفهومي هو ابواب الثلاثينيات و كل من تعدى ال 35 يكون قد تأخر عن التوقيت السليم للزواج.

و اخيرا برحب بصديقتنا الجدية نيكول اللي بهرتني شخصيا بهالكتابة المنمقة و المنطقية و اللي كانت امنيتك الأخيرة خير خاتمة و نصيحة للعازبين.

انا مستغرب حقيقة عدم تجرا احد من المتزوجين و حتى العازبين عن الحديث عن تجارب شخصية او المقارنة بين حياته قبل و بعد الزواج ؟؟؟؟

Posted by: mariam

مرحبا للجميع.........
استوقفني هذا الموضوع ولفت نظري بعض التعابير فاسمحوا لي بالتعليق بشكل عام ...
اعتبر البعض العزوبية مرحلة طيش ولهو والبعض اعتبر الاعزب قليل المسؤولية ولكن هذه برأيي صفات شخصية قد تكون لدى الاعزب والمتزوج على حد سواء .كثير من الرجال والنساء لايجدن الاستقرار في الزواج والكثير لايقدرون حمل المسؤولية وهذا له الدور الاكبر في المشاكل الزوجية .
اعجبني تعبير الضمان الاجتماعي ولكن عذرا لااعتقد فيه فاليوم لايمكن للزواج ان يكون ضمانا لاحد في موجة الانفتاح السريع الذي يشهده مجتمعنا قد يكون الشخص الذي ارتبط به هو الضمان اذا تم التفاهم والتعاون معا لذلك علينا التفكير باسس الزواج لم تعد مقولة البنت مالها الابيت جوزها صالحة لهذا العصر فكيف للمستقبل واسوأ الزيجات هي التي تقوم على اساس ظل رجل ولا ظل حيطة و لكن برأيي مهما كان مفهوم الزواج لاافضل ان اعتبره شر لابد منه هذه الفكرة نعلل بها انفسنا لنبرر فشلنا ان فشلنا لماذا الزواج شر وغالبا ما نقوله قبل ان نختبر الزواج .الزواج حسب اعتقادي محبة وعطاء متبادل الزواج تكامل بين مختلفين ومهما اقتربا هما مختلفان وهذا الاختلاف يكمل دورة الحياة يحدث الزواج وكل طرف يعطي ويأخذ من الاخر اشياء مادية واخرى معنوية وعندما ياتي الاولاد نوزع العطاء والاخذ يعتقد البعض ان الاولاد ياخذون فقط لكنهم يعطون ايضا هذا الشعور بالرضى الذي يشعره الازواج ان ولدوا ويحترمه الازواج ان لم يكتمل الزواج بالاولاد هذه العاطفة شيء لايقدر

اما ان نربط الزواج بانه اسر او انتقاص من الحرية فباعتقادي هذا يقلل كثيرا من قيمة الحرية قد يكون جزءا بسيطا من الحرية لكن ليست حياة الاعزب مفهوما تاما للحرية على العكس قد تكون العزوبية قيدا كبيرا واصعب من الاسر ذاته باعتقادي ان الاعزب يفقد الكثير من حريته في كثير من المجالات
اما رايي الشخصي في الحياة اؤمن ان الانسان اناني بدرجة كبيرة يفعل كل شيء لارضاء شعور ما داخله .الحب...الرضى..الغرور..المجد .....العظمة ...يحب فيرضي غريزة يتزوج فيرضى ينجب فيرضى يحاول ان يصنع من ابنه تحفة يعشقها ...وبعد كل مرحلة يحاول ان يجد لنفسه فعلا يرضيه ..وهكذا تكتمل الحياة وتتوارث من جيل الى جيل يخوض صراعات مرة ينتصر ومرة ينهزم وفي كل مرة ننجح نفتخر بانفسنا فترضى الانا وان هزمنا اتهمنا الغير ..وهكذا في الزواج .....كل شخص ان كان رجلا او امرأة نجح في الزواج يعتبر نفسه سبب النجاح ........اما الاعزب فهو شخص وصل قمة في الانانية لدرجة يعتقد نفسه الملك في لعبة الشطرنج هذه .......طبعا هنا الاعزب الاختياري الذي يرفض الزواج او يؤجله ليستمتع بهذا الملك...لااحد منا كامل فالكمال لله وحده لذلك دائما ينقصنا شيء والزواج مرحلة نحاول بها الوصول الى الكمال فنفتش عن اشياء تنقصنا ونجدها عند الجنس الاخر ......لكن متى نكون قادرين على هذه الخطوة هو السؤال الاكثر اهمية .........

العزوبية قد تكون خيارا ..والاعزب هنا غالبا يكون مدركا لما يفعله ...ولاحاجة له لايجاد التبريرات ...لكن من يبرر حالة العزوبية فهو الاعزب الذي اجبرته حالة معينة على ذلك و.........الاسباب كثيرة...
لكن للاسف مجتمعنا ينظر الى الاعزب انه عبء او انه غير سوي ... وهناك امثلة كثيرة عن عازبين قدموا كثيرا من التضحيات وهم اشخاص اسوياء بل ومثال في العطاء ......وكل منكم ان فتش في محيطه يجد امثلة ...

ويبقى لكل انسان خياره .....ولكل مرحلة حلاوتها ....ومساوئها ...ومتى وجدت نفسك قادرا على الاعتراف انك اناني و انك قادرا على ان تترك بعضا من هذه الانانية برضاك تزوج ولاتتردد.....اما الزواج المبكر طبعا اصبح اليوم بعمر العشرينات وهو السن المثالي للزواج حيث مايزال الشخص قادرا على التنازل عن بعض انانيته واكثر ليونة في الاخذ والعطاء ......هو السن الافضل للزواج ...وفي هذا العمر يكون قد بنى نفسه الشاب او الفتاة ولااقصد ماديا بل نفسيا وعاطفيا ...قد تؤخر المادة هذه الخطوة....لكن اعتقد الخيار الصحيح يبني بيتا ولو بامكانيات متواضعة ...عذرا قد لايعجب البعض رأيي .لكن احببت ان اشارككم باعتباري عازبة اختيارية وبقناعة
مع انني لست ضد الزواج ...ربما اسهبت قليلا او خرجت احيانا عن الموضوع ..اشكر حسن استماعكم

Posted by: Reem Deeb

أبدا مداخلتي هذه بالتحية الحارة جداً إلى جميع أعضاء المنتدى

أنا عضو جديد ينتمي إلى هذا المنتدى راجياً الفائدة والاستفادة

قرأت عنواناً هاماً يطرح موضوعاً كبيراً هو نقطة تحول في حياة الإنسان تفصل مابين العزوبية والزواج.

العزوبية مرحلة أولى يعيشها الإنسان بعيداً عن تحمل المسئوليات الحياتية، وقد نعيش هذه المرحلة بلا هدف محدد وقد نعيشها لبعض الأهداف الشبابية برؤية شبابية أو لأهداف اجتماعية وقد تكون أحياناً سياسية، وقد تطول وتقصر هذه الفترة تبعاً لعوامل كثيرة ولكن أهم ما يميز هذه المرحلة أنها تحدد مصير الإنسان إما يدعى أعزب " وله خصائصه " أو متزوج "وله خصائصه ".

الإنسان يبدأ حياته بالرضاعة وينتهي بشرب الكأس ، يحبو ثم يمشي ، يشرب الحليب ثم يأكل بالملعقة .... الخ هذا يدلنا أن الإنسان في طبيعته ينمو ويستقر خلال مراحل لها أشكال ومميزات وإحدى هذه الأشكال هي العزوبية ثم الزواج لذلك يجب إتمام جميع المراحل هذه، لأننا ننصهر لتشكيل أسرة ونفني أنفسنا لبناء جيل يحملنا كما حملناه في صغره.

إن المجتمع العربي لا يملك من الضمان الاجتماعي سوى الأسرة فالأهل يحملون طفلهم ويبذلون نفسهم ليعطوه الحياة ليكبر ويحملهم في كبرهم إلى النهاية.

لن أطيل الحديث وأرجو أن تكون أفكاري الكثيرة وصلت بكلمات قليلة

Posted by: suher issa

السلام للجميع
في البداية أرحب بالأعضاء الجدد وأهلا وسهلا بكم جميعا
لو عرفنا أن موضوع الزواج والعزوبية سوف يشتركوا أعضاء جدد ولا نعرف إن حقا أعضاء جدد أم قداما وهم يدخلوا بأسماء مستعارة كنا قد كتبنا هذا الموضوع من زمان
على كل حال أرحب بهم إن كانوا من القديمين أم من الجدد المهم المشاركة معنا
كلكم كلامكم جميل وكل واحد منكم قال الحقيقة وأسباب التي تسبب الزواج المتأخر والمبكر
يوجد نقطة ويجب أن نتكلم فيها أن الزواج والعزوبية للبنت والشاب مختلفة تماما
لان البنت لها وضع خاص بمجتمعنا كوننا شرقيين ولنا تقاليدنا وعاداتنا
لأن كل ما تفكر بالسمعة الجيدة وأن تكون ست بيت وعاقلة وحافظة على تقاليدنا التي هي من أهم شيء
فهذا كثير من الأحيان ليسا زنب لها لأن الاختيار الأخير سيبقى للشاب
لهذا أعزائي البنت الآن في هذا الجيل من هي عمرها 14 سنة تجهز حالها للزواج وتحسب للسنين التي سوف تكبر وتتزوج وقليلين الذين يفكروا بتكميل الدراسة والعيش كل سنة بمرحلتها
فحياة المراهقة جميلة وكل فترة نعشها قبل الزواج فإنها من أجمل أيام حياتنا لأن يوم ما سوف يأتي وتصبح ست بيت ولديها المسؤولية وهناك لم تندم على السنين التي عاشتها وهي مرحلة الشباب
صحيح أيضا جميل الزواج والاستقرار ولكن ليسا مجبر أن يكون بسن مبكر كما كثير من الناس التي لديهم العقلية القديمة وتفكر أن يجب أن تستغل الفرصة وتتزوج لأن مطلوبة من شخص كامل المواصفات ولم تحصل على أفضل
فمن هذه النقطة نعرف أن كثير من يفكروا أن الزواج أفضل من العزوبية لان هي فرصة لم تأتي مثلها
كما كانت تقول لي صديقة دائماً (هذا مثل ربح الورقة اليانصيب )
أعزائي أتكلم عن المرآة الآن كونني بنت وأعيش بمجتمع تفرض فرضا الزواج المبكر للبت كونها إن تأخرت راح عليها القطار
في النهاية أستنتج أن المرأة لا تستطيع أن تفرض عليها إن تحب العزوبية أم الزواج كونها تعيش وتفرض عليها أن تمشي كتقاليد تعيشها وقد تنظر لكل من حولها وتسمع لعدة أفكار معينة ومن عدة تجارب
في النهاية ويا حسام أنا قلت إنني لست ضد الزواج (وإن جاني عريس بكرة رح أخطب لأن كبرنا هاهاها)
والحقيقة كنت ضد الزواج الباكر بما أنني لم أعش هنا لكي تكون عقليتي مثل اغلب البنات هنا
فنرجع ونقول أن كل واحد يعرف ما هو يريد وما هي أسباب زواجه الباكر و المتأخر
فالمهم أن تكون مقتنع بما تفكر وما في داخلك وكل واحد لا يشبه الثاني بشيء أبدأ لهذا لنترك كل من يريد الزواج وكل من يريد العزوبية
فبنهاية المشوار جميل الإنسان أن يعيش حياته مع أسرة لكي يتمتع قليلاً بزوجة أو بزوج ومعهم الحب والحنان والعطاء والتعاون وأن يربو أولاد ويعيشوا معهم كأسرة متعاونة من الطرفين
ولكم حبي و احترامي
سهير العيسى

Posted by: sulieman safar

ولعل هذا الموضوع قد أصبح مفلحلاً أكثر من أي موضوع ثاني في المنتدا الاجتماعي أكثر من أي موضوع أخر والشكر لكل من اشتركوا وأخص منهم من اشتركوا في الأخير الأعزاء مريم وسهير. وتقول العزيزة مريم..........اعتبر البعض العزوبية مرحلة طيش ولهو والبعض اعتبر الاعزب قليل المسؤولية ولكن هذه برأيي صفات شخصية قد تكون لدى الاعزب والمتزوج على حد سواء ............ وهذا هوا عين الصواب في مجتمعنا. وبكل صراحة من يريد أن ينقل مرحلة الطيش من العزوبية الى مرحلة الزواج أن يبقا عازباً. السبب بصيط , ليس هناك أي فائدة اجتماعية أو فردية من وراء ذالك العمل لكنه يحصل وهذا ما يسمى في ألغير مسئولية والمجتمع ليس بحاجة له.وفعلاً ان الزواج هوا ليس بظل رجل أو امرائة انما هوا في ظل ألتضحية ألتي لا نهايا لها.
وفعلاً ان كل ما نعطيه في الزواج لا يقدر عند عطاء كما ذكر الأخ a_aroush بسمة طفل دون أن يعرف السبب أو كما ذكرت العزيزة مريم............ بالرضى الذي يشعره الازواج ان ولدوا ويحترمه الازواج ان لم يكتمل الزواج بالاولاد هذه العاطفة شيء لايقدر .......أما بالنسبة للزواج وفقدان الحرية وهون حطنا ألجمال وكما ذكرت سابقاً ان الحرية تتعلق في تحرير المشاعر أكثر من أنها تتعلق في تحرير ما نفكر فيه في طريقتنا الأنانية كما ذكرت العزيزة مريم...........نربط الزواج بانه اسر او انتقاص من الحرية فباعتقادي هذا يقلل كثيرا من قيمة الحرية قد يكون جزءا بسيطا من الحرية لكن ليست حياة الاعزب مفهوما تاما للحرية على العكس قد تكون العزوبية قيدا كبيرا واصعب من الاسر ذاته باعتقادي ان الاعزب يفقد الكثير من حريته في كثير من المجالات
............. يا سلام مفهوم منطقي يوقيد كل ما ذكرته في كتاباتي. ولعل ما أتفق عليه مع العزيزة مريم رغم أنني أتئثر في حضارة مختلفة كلياً وهوا....................لكن اعتقد الخيار الصحيح يبني بيتا ولو بامكانيات متواضعة ...عذرا قد لايعجب البعض رأيي .............لا يا عزيزتي ان رأيك يعجب الصح في عين ذاته حيث انه يتجواز كل الحضارات.أما ما ذكرته غالية الغوالي سهير فهوا أصح من الأصح......... فرضا الزواج المبكر للبت كونها إن تأخرت راح عليها القطار ....... هذا يبقا نوع من المرض النفسي المحصور في مجتمعنا عند الشباب وأهاليهم ومرغوب فيه أكثر من محاصرة العدو.كلنا نعرف ان المرئة تعيش على المعدل سبعة سنوات ونصف أكثر من الرجل ولا زالوا الشباب وأهاليهم مصريين أن يتزوجوأ من فتيات أصغر منهم في عشرة سنوات أو أكثر حيث ان ذلك عبارة عن موضة اقتبسناها من أهالينا وأجدادنا. لقد حان الأوان لذلك الموضة أن تتغير حيث انها كانت مبنية على تفكيير لا يقل عمره عن الثلاثين ألف عام حينما كانت الأنثة تختار الزوج حسب مقدرته لتأميين حاجتها وحاجة أولادها. وهنا أبدأ في الغالي حسام. هل يا ترى تريد أن تبقى عازباً الى أن تصبح 35 وتريد الزواج من فتات عمرها عشرون . وان كان ذلك صح , تريد أن تزوج أولادك عندما تصبح 71 وعندها نطقطق لك في الحجار ونقول هذا هوا أبو العريس أو ألعروس , الحمد لله ما ضيع أحد أفراد عكاكيزه وكان معنا بلسهرة. لا يا عزيزي حسام الزواج لحد سنة الثلاثون(اعطي سنتين من كل جهة) حلو كثير ومن بعد ذلك ان لم
يكن عند العزابية أسباب مقنعة يبقى زواج متأخر ولا بد أن يترسب في الندامة.
وفي أخر الموضوع لا بد من طرفة من الأطفال طبعاً:
وبعد أن حصل عندنا في أوسترليا زواجين مبكرين وكانوا اولادنا حاضرين رجعوا الى البيت يقولون بأنهم يرغبون من الزواج المبكر . وبعد أن وعدتهم في العديد من الرشوات المادية حين أن يتزوجوا باكراً أصبح عندهم نوع من الرغبة .وبعد مرور شهور عن الحدث سألتهم .........ما هيا الاجرائات التي تتخذوها للزواج المبكر؟ فأجابوا وفي كل برادة دم ....ابتدئنا نختار أسماء لأولادنا.
مع المحبة لكم جميع.
سليمان

Posted by: angel

بناء على جملتك الأخيرة يا حسام .. أحببت أن أضيف مشاركتي وأتحدث عن تجربتي الشخصية .. وأنت تعرف أنني لا أغشك
فبعد أن أغنى الجميع هذا الموضوع من جميع جوانبه .. وطرح كل منهم وجهة نظره والتي قد تبدو متناقضة مع غيرها .. الا أنها تحمل وجها من وجوه الصحة .. سأتحدث بتفكير امرأة .. .اذ ربما يختلف تفكير الرجل بالنسبة لموضوع الزواج .. فطالما كان الزواج مرتبطا بالاستقرار .. والأنثى غالبا تميل للاستقرار .. والذي يمنحها الشعور بالأمان
صدقني يا حسام لاشيء أروع من أن تجد الى جانبك انسانا يشاطرك أحاسيسك على اختلافها .. انسانا يخفق قلبه كخفقات قلبك .. فرحك فرحه وحزنك حزنه .. نجاحك نجاحه وألمك ألمه .. انسانا هو ملكك وحدك في هذا العالم .. تخاطبه كأنك تخاطب نفسك .. بل كأن روحك انقسمت واستقرت في شخصين .. انسانا لايستطيع أحد يحل محله .. لاأب لاأخ ولاابن ولاصديق
ولاشيء أجمل من تكوين عائلة صغيرة تراها تكبر شيئا فشيئا أمام ناظريك ..صحيح أنك كأ عزب فرد من عائلة أيضا .. ولكنها ليست كتلك التي تكون ربها .. وتؤسسها على هواك
ستجد أن الاحساس بالمسؤولية هو شعور لذيذ .. ويمنحك الفرح الحقيقي .. وستشعر كم كانت حياتك فارغة .. وأن السعادة التي تعيشها في العزوبية لاتقارن بسعادتك وأنت تراقب كل حركة جديدة من حركات طفلك .. وستختبر مشاعرا وأحاسيس لم تختبرها أبدا من قبل
وبالطبع تتصور موقف الشخص الذي تقدم به العمر وغادره الشباب وملذاته وغزت جسمه الأمراض .. عندما يجد نفسه وحيدا بعد أن ضاعت حياته عبثا .. كمقارنة مع شخص تتجدد حياته وأفراحه بحياة وأفراح أولاده
أما طول فترة العزوبية فيجب ألا يتعدى حدا معينا .. فكما نعلم كلنا كم يصبح الخيار أصعب .. وتقل فرصة الحصول على الشريك المناسب .. عدا عن صعوبة التقبل لتغيير نمط حياة استمر فترة طويلة
واذا استثنينا الأمور الربانية .. ليس أجمل من أن تربي أولادك وأنت في عمر صغير وتفرح فيهم على حياة عينك
أما مقولة علي الديك ( أنا عصفور طيار ) فلا تصدقه .. لأنه لو قادر يتجوز كان اتجوز .. والذي لايطول العنب يقول عنه حامض .. فالزواج لايحد من الحرية أبدا بل يجعلها منظمة أكثر .. وتتخذ منحى آخر .. فكم من علاقات أو رحلات أو مناسبات تحرم منها كونك أعزب .. وتكون العزوبية هي الأسر كما تفضلت الأخت مريم
وأخيرا أعتقد ياحسام أن شخصا بعقلك الراجح.. ورويتك.. وتفكيرك الصائب ونظرك الثاقب لايمكن أن يتوه بالانسانة المناسبة
( بعدين استعجل وجيب لأهلك كنة ثانية غيري خليها تاخذ كتف عني )

Posted by: hosam abdulaziz

حقيقة بشكر الجميع على كل هالردود الحلوة و اللي توجت برد الغالية انجيل اللي بتمنى دوم تكون معنا و تعطينا رايها الخاص.
تعددت الآراء حول قضية هامة في حياة كل فرد منا و هي بمثابة نقطة تحول في حياة الإنسان. ويمكن لهالسبب تضاربت الاراء و تعارضت و توافقت احيانا و الأغلبية كانت مع التشجيع على الزواج ضمن العمر المنطقي لقيام بهالخطوة.
انا حقيقة صرت يمكن متشوق اكثر لخوض هالتجربة عقد ما شفت حماس من المتزوجين و من العاقلين من العزاب حول هالقضية .
و ما لازم كلنا ننسى رأي السيد المسيح حول هالنقطة تحديدا وقت ُسئل من قبل الفريسيين عالطلاق فأجابهم((أمَا قَرأْتُم أنَّ الخالِقَ مِنَ البَدءِ جعَلَهُما ذكَرًا وأُنثى وقالَ: لذلِكَ يَترُكُ الرَّجُلُ أباهُ وأُمَّهُ ويَتَّحِدُ باَمرأتَهِ، فيَصيرُ الاثنانِ جسَدًا واحدًا؟ فلا يكونانِ اثنينِ، بل جسَدٌ واحدٌ. وما جمَعَهُ اللهُ لا يُفرَّقُهُ الإنسانُ))
و بيرد يقول وقت قالوله التلاميذ ((إذا كانَت هذِهِ حالُ الرَّجُلِ معَ المرأةِ، فخَيرٌ لَه أنْ لا يتَزوَّجَ))
فرد عليهم بالقول ((لا يَقبلُ هذا الكلامَ إلاَّ الّذينَ أُعطِـيَ لهُم أن يَقبَلوهُ. ففي النّاسِ مَنْ ولَدَتْهُم أُمَّهاتُهُم عاجِزينَ عَنِ الزَّواجِ، وفيهِم مَنْ جَعلَهُمُ النّاسُ هكذا، وفيهِم مَنْ لا يَتزَوَّجونَ مِنْ أجلِ مَلكوتِ السَّماواتِ. فمَنْ قدِرَ أنْ يَقبَل فليَقبَلْ)).
يعني منفهم من حكي المسيح تشجيعه للزواج لكل من يقدر على ذلك و بالتالي فالوضع الطبيعي للأنسان في مجتمعه هو الأقدام على هذه الخطوة لكن بعضنا من يحب الإسراع بها و البعض يفضل التريث , بالنهاية كلنا بنتفق انه الزواج هو امر لا بد منه و اللي بيقول غير هيك بيكون هو الشاذ بالمجتمع.
مع تمنياتي لكل العزابية بايجاد الشريك المناسب.

Posted by: George daboul

تحية للجميع
في البداية أتوجه بالشكر لكل من ساهم وأغنى هذا الموضوع مع التنويه ومن دون ذكر أسماء بأنه كان هناك مشاركات وردود قيمة
فكل الشكر للصديق حسام صاحب المشاركة ولكم جميعا
وعودة للتعقيب على نتيجة النقاش ومن حيث الشكل العام فإن كل المشاركون كانوا ضد فكرة أن الزواج شر لا بد منه وأن الزواج لا يعتبر أسرا للحرية ولا هو انتقاص من حرية الإنسان في العيش بقدر ما هو ارتباط بحرية العيش مع الشريك المختار واستمرار للحياة من خلال إنجاب الأطفال والسعادة التي يمليها وجودهم رغم كل منغصات الحياة وأن الزواج هو من أهم الدوافع والأسباب لاستقرار الإنسان
ذلك كان الشكل العام للنقاش دون اقتطاف آراء البعض ممن تفضلوا بدعم هذا الموضوع حيث كان صديقنا حسام يقف للجميع على الطرف الآخر باستثناء رده الأخير ؟ حيث قام بالتلويح بالراية البيضاء بعد جهد جهيد توج بمشاركة العزيزة أنجل لتكون مشاركتها بمثابة من تولى إقناع ذلك الخصم العنيد للزواج وللمرأة تلك المجابهة التي تجلت بمواضيع عدة ضمن نفس الإطار
ختاما أقول للصديق حسام بأن الرجوع عن الخطأ فضيلة ونحن بانتظار انضمامك لعصبة المتزوجون وأهلا بك
وعذرا إن أخطأت
‏السبت‏، 25‏ أيلول‏، 2004

Posted by: hosam abdulaziz

و الله يا اخ جورج ما بعرف شو بدي قول بس يمكن الكثرة تغلبت بالنهاية , و مثل ما قلت يمكن انجبرت ارفع الراية البيضاء , مع اني مني متعود عهالشي , بس كمان المشي بعكس التيار بيتعب كثير .
حقيقة يمكن انا صرت متحمس كثير لخوض هالتجربة بس كلشي بوقته حلو.
بالرغم كل ما قيل عن فوائد و سلبيات الزواج , انا بوجه لوم شديد لكل المتزوجين لأنهم اخفوا و لم يذكروا ابدا اي سلبية وحيدة للزواج و ما تقولولي انه ما في!!!!
انا خطر ببالي اليوم موضوع و بيني و بينكم ما كثير تحمست لطرحه خوفا من انه يهب اعصار عنيف بوجهي .
الموضوع هو اله علاقة بهذا الموضوع و اللي كنت انا دائما وجه لوم للمرأة في كثرة مشاكل الزواج , و اخترت اله اسم : 10 سلبيات في المرأة تجعلك تعزف عن الزواج.
هلق الموضوع عم ينطبخ عنار هادية و حسب الأجواء ممكن يبصر النور او يلتغي نهائيا.
انا بشكر الجميع عالنصائح و اكيد انا رح انضم قريبا لعصبة المتزوجين و السبب قلته سابقا انه الرجل دائما قادر على تذلييل المشاكل و السيطرة عالأمور لبناء اسرة ناجحة و سعيدة.

Posted by: sulieman safar

كما يبدو يا أخ حسام لا زلت مصر على طريقة في التفكير تؤدي الا بما يعرف في أكبر فشل فلسفي في الحياة وهوا أنك تعتقد ان طريقة التفكير التي تستعملها هيا سائدة عند جميع الناس أي يعني ان الرجال والنساء يفكرون بنفس الطريقة. هذا ليس صحيح.ولا زلت مصر أن تجزء موضوع لا يمكن أن تنظر اليه الا ككل.يعني لو جمعنا وطرحنا اجابيات وسلبيات الزواج مع ومن بعضها البعض سوف نصل الى نفس المحطة.أما بالنسبة لسلبيات الزواج حسب اعتقاد العزابيين, وهوا خسارة الحرية,هذا يعتبر نوع فشل ثاني في الخيال والتفكير. ألحرية هي عبارة عن فكرة سياسية وليس لها أي علاقة في حقيقة الحياة. واذا نظرت الى نفسك تجد نفسك مقيد في كل ما هوا فيزيائي في أمور الحياة لكنك تبقى حر بأن تفكر بما تشاء وهذا لا يتغير اذا كنت عازباً أو متزوجاً.ان الحياة في تجزيأتها العديدة مروبطة في بعضها البعض بكشل لا يمكن أن تكون حرة. وهذا يدعيني في التمنيات لربطك بشي وحدي تكون على زوئك توفر على عصبة المتزجون ربط لسانك عنهم.
ألله يطعمك ويطعم كل العزابية.
سليمان

Posted by: fr george massis

بين الإثنين لأنو في خيار ثالث بالحياة وهو طريق الحياة المكرسة، كاهن أو راهب أو راهبة أو حتى علماني مكرّس
وبحب عقب على موضوع الزوم في الخيارات، لحتى نكون صادقين مع أنفسنا منقول وبشفافية مطلقة، أي قرار في الحياة يحمل جميع الإحتمالات يعني ما في قرار صحيح مئة بالمئة، وما في قرار غلط مئة بالمئة بنفس الوقت....
المهم بموضوع القرار هو الالتزام والإلتزام بأمانة وحب وإخلاص، أنت اخترت الزواج الله يباركك مع عائلتك تفضل احمل المسؤولية بكل ما تتوجبه، وبكل حب وإخلاص وأمانة.....
وإذا اخترت العزوبية فاحترم قرارك واحترم الآخر بكل حب وأمانة وإخلاص.... ونفس الشئ للمكرّس
بيقول مار بولس عن الزواج ومن ردد هذه الرسالة في كل الأكاليل " هذا السر عظيم"يعني لنفكر شو بيجبر الواحد ليجوز ويأسس عائلة ويحمل هم ومسؤولية وولاد...........الخ ، وهوي يمكن يقدر يكون غني عن هالموضوع من أساسو، وهون حبيت واحترمت خبرة الأخت أنجيل ووسام وتعليقها على حسام وكلامها هو من صلب رسالة مار بولس هذا السر عظيم....الله يوفقكم .العئلة ودفء العائلة وسحر العائلة ما في شي بالوجود بيعادلو، حتى العالم الإلهي ثالوث مترابط ومتماسك ومتناغم.....
الزواج هو سنة الحياة ، بدلاً من التمرد عليه يا حسام، شد حالك واستعد ومبين سانن سنانك يلا أنا جاهزلحط الإكليل
ما صفي غير العروس وألف ألف ألف مبروك.

Posted by: hosam abdulaziz

الأب الغالي جورج مصيص مرحبا بك عن جديد بين اهلك و اصحابك , حقيقة تركت فراغا كبيرا بابتعادك القسري لم نستطع ملؤه , و ما اسعده من يوم بعودتك القوية الى المنتدى و التي وعدتني بالمزيد و الكثير الذي ينتظرنا.
حقيقة كان ردك منطقيا و دبولماسيا حول هذا الموضوع لكنك تجاهلت نقطة هامة و لا ادري ان كنت قصدتها و هي تجربتك الشخصية , خصوصا حول اختيارك طريق اللاهوت و تفضيلك حياة العزوبية بالرغم من امكانية المزج بين الأثنتين.
لا اعرف ان كان بامكانك الرد بصراحة حول هذه النقطة و لك حرية الخيار .
انا برد قلك انه غير عايدك ما بيصير اتكلل بعرسي بس اكيد بنقول انشاء الله يتحقق هالشي .

Posted by: sadala_nemeh

الزواج المدروس هو الذي يكمل شخصية الفرد وتستطيع ايجاد الشريكة المتفهمة التي تقدرك
ويجب بالمقابل ان تقدرها
ياخي قيود العزوبية اشد منقيود الزواج شرط ان لايكون زواج مبكر

Posted by: ميخوووووووو

حسام افندي

صحيح انك كنت قاسي شوي بس الحكي كان حلو

Posted by: عـــون

أخي العزيزحسام
تحية
حياة العزوبيةلها رونقها وبريقها الخاص ، وحيث انني أعزب وأغلب لا بل كل أصدقائي متزوجين فأنني رأيت أن سبب عدم قبولهم للزواج وأعتقادهم انه سجن وكبت للحرية هو انهم تزوجوا في سن مبكرة ولم يتزوجوا عن قناعة بل أغلبهم تعرض لاغواء كما هو حال الكثيرين ، لذا وكما هو معروف فأن فاقد الشئ لا يعطيه وهم فاقدي ليلالي الانس في عزوبيتهم وشبابهم القصير وعاشوا متزوجين منذ اول شبابهم فهم يفتقدوا ما هو بيد الاعزب
وشكرا

Posted by: جروح القلب

بصراحة الأعضاء كفو ووفو بالردود عليك حسام انا عندي تعليق بسيط

صحيح ان الزواج ليس سهل والحياة صعبة خصوصا بهادي الأيام , لكن لا بد من الزواج لأسباب عديدة ,, ومين قلك انو الزواج نقمة بالعكس اذا كان في تفاهم وحب بين الطرفين بيقدرو يعيشو احلى لحظات حياتهم عالحلوة والمرة

صدقني طالما هناك حب وتفاهم وقناعة من كلا الطرفين بالآخر تسير الأمور ابسط من ما تتصوره

كل الاحترام لكم جميعا رفاقي

ربنا يديم الحب بين كل اتنين ويسعدهم بالحياة

Posted by: عـبوودي

هههههههههههه
صراحه موضوعك غريب وشيق بنفس الوقت
بس مااشوف يعني انو خلص نعيش عزوبيه بلا زوااج
عموما في مثل يئولوه بعض الناس
العزوبيه تاج على رؤوس العزباء لايراه الا المتزوجين

Posted by: sulieman safar

اكبر مشكلي بمتابعة الموضوع هو انو حسام رح يتجوز في الصيف القادم.........يا عيب الشوم كيف الرجال بترجع عن كلامها.
ولكم محبتي.
سليمان

Posted by: Nada1981

ولو ياعم ما انت اكتر واحد حابب تخطب و تزوج بنات و شباب المنتدى

بس عجبني ردك كتير, هيك صار لازم فكر مليون مرة قبل ما اتزوج او اخطب انا

تحياتي للجميع و لاتنسو: الي ب بيت اهله على اقل من مهله ( من اقوال ندووووش )

Posted by: emado1

اصدقائي واعضاء المنتدى الاعزاء
مادام في ناس بتنصح بالزواج ليش حكوا الادباء والفلاسفة الكبار عن الزواج وما نصحوا فيه
العقل هو الدينمو الذي يتوقف مرتين عند الزواج وعند الموت
اكبر نعمة للمرأة انها نجت من خطر الزواج بامرأة
الزواج شر لابد منه
.........................

Posted by: Nada1981

اقتباس:

اكبر نعمة للمرأة انها نجت من خطر الزواج بامرأة

معلش اخ emado1 الظاهر انك مانك عرفان انه الزواج هدا صار في منه كتير و منتشر بأوروبا كلها او بلبلدان الي سمحت فيه حتى بلكنيسة او بل بلدية .

تحياتي

ندى

Posted by: عـبوودي

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Nada1981

الكلام اللي تقولينه مخالفة العقل والفطرة بغض النظر عن جميع الاديان
الرجل متعته مع المرأه
والمرأه متعتها مع الرجل
وهي متعه موجوده في الجسد لاتصل الى ذروتها الا بهذا الشكل
بس كيف الكنيسة تقبل بهكذا زواج ؟؟؟

Posted by: نيقولا_ديب

فكرة الزواج صحيحة منذ ما قبل التاريخ , وقد كان لها أسماء أخرى , وخبرتها البشرية جيدا" , لكن اليوم ازدادت الأفكار حول سلبيات الزواج بسبب التراجع الثقافي العام , وبسبب الجهل بالمرأة , وأشك أنك استمتعت بالعزوبية كما تقول , فلو استمتعت بعزوبيتك لما قلت هذا الكلام , إلا إذا كان لك رأي مختلف بالمتعة .
الزواج حالة تجدد دائم يتبع الشخصيتين عنصرا الزواج , ويتبع اهتماماتهما في الحياة , ليس من الضروري أن يكونا متعلمين أو مثقفين حتى يتحقق هذا التجدد .
الزواج ليس حالة فردية ( كما أراك تنظر إليه ) بل حالة اجتماعية تمتد في المجتمع .
وأرى الخلط بين الاستقلال واللامسؤولية , عدم القدرة على التعاون , عدم القدرة على المناقشة , والتفرد بالرأي ..........................

Posted by: hosam abdulaziz

اقتباس:

, وأشك أنك استمتعت بالعزوبية كما تقول , فلو استمتعت بعزوبيتك لما قلت هذا الكلام , إلا إذا كان لك رأي مختلف بالمتعة .

لا اعرف من المقصود بهذه الجملة اخ نيقولا ؟؟؟ فلم تحدد الشخص الذي وجهت له هذا الكلام.
----------------------
هذه الموضوع مطروح من سنين و نصف و كنت عازبا وقتها
و الان انا متزوج من نصف سنة تقريبا
و بعد قرائتي للموضوع مجددا.
تأكدت من صحة الافكار التي طرحتها , و اكتشفت كم و كم ظللنا جميع المتزوجون بآرائهم الغير واقعية و البعيدة كل البعد عن الحقيقة سامحكم الله.
الى جميع العازبين:
الزواج حلو و انا شخصيا مبسوط كثير فيه مع شريكة حياتي , بس صدقوني العزوبية لا يُعلى عليها و قد ما فيكم عمهلكم.

Posted by: فاروق القدومي

حيرتنا حسام...العزوبيه والا الزواج؟؟**

أنا بعترف أنو الزواج افضل من العزوبية، بس في مشكلة بتواجهك لما تتزوج وهي: الحالة المادية...لما تكون عزابي جزدانك بيكون مليان ولما تكون متزوج بدو يكون فاضي 100% لا محالى.....وهيك أنا عملت متل حسام حيرتكم.. مين افضل برأيكم المال والا البنون؟؟**

*قدومي*

Posted by: sulieman safar

..........الزواج حلو و انا شخصيا مبسوط كثير فيه مع شريكة حياتي , بس صدقوني العزوبية لا يُعلى عليها و قد ما فيكم عمهلكم.

هاي أول مرا فيني قول انو حسام صار على الموضة, أي يعني اصبح غير موصول في حقيقية الأمور من حيث ان رأيه يعكس رأي المجتمع بدل من رأيه الخاص كما كان في السابق , يعني خسر فرديته من وراء الشتوت في الأفكار وان لم يكن هناك حوالي ألف شاهد على زواجه لنكر الحدث ورجع عازباً.
وكما ذكر........... و قد ما فيكم عمهلكم.
اي صحيح على مهلكم وخليكم شايفين حالكم بلكي بتعفنوا بأفكاركم وبنتخلص منكم على كل حال.
يا لطيف شو هالعقول المتحجرة!!!!!!!!!!!!!
ولكم محبتي.
سليمان

Posted by: mazen youssef

الاخ الغالي حسام ... اعضاء المنتدى الاكارم موضوع قديم ولكنه متجدد في عالمنا دائما فبرأي الانسان كائن معقد التركيب وكل هذا لان عنده عقل كبير وعنده الخيارات دائما .................................................. فنحن البشر دائما نكره الحاضر ونتطلع الى المستقبل بأمل ولكن جميعنا دائما يذكر الماضي ويحن اليه حتى ولو كان هذا الماضي مرحلة صعبة جدا فعلى سبيل المثال لا الحصر في خدمة الجيش او الثانوية او الجامعة او...الخ عندما نعيشهم نقول متى ننتهي لكي نبدأ المرحلة التالية وبعد الانتهاء نبدأ بأستعادة الذكريات الحلوة والمرة على انها ..حلوة وهكذا..قصة العزوبية و الزواج فكل شيء في الدنيا له مساوئه وحسناته ......... ولكن للزواج حسنات اكثر من العزوبية

Posted by: sulieman safar

اهلين وسهلين بالصديق مازن وشكراً على رأيك الموزون ولكن يا صديقي يا ليتك لم تطرح فكرة....... الانسان كائن معقد التركيب . لأن هذه الفكرة أصبحت عبارة عن عذر أقبح من ذنب عند الجيل الحالي وخصوص من كان عازب بينهم. لماذا لم تقول بأن الانسان يملك عقل وحواس تخرق كل معروف وغير معروف لكي يتخلص من هذا التعقد. يبقى خروق التعقد من أكبر صفة عند المفكرين ولكن هذا الجيل , لا تخليني انفتح عليهم, لا يعترف على التفكير كأبر وسيلة لحل كل مشاكلهم في الحياة.
بدها تعلق مرة ثانية
خيط أحمر خيط مجرررررررررر.
ولك محبتي.
سليمان

Posted by: نيقولا_ديب

أنا سعيد بوضعك الجديد و برأيك وأتمنى لك الجمال والحياة .

وسلامي لك ولزوجتك وللعائلة .

Posted by: rmmash

موضوعك حلو يا حسام مع انو بلاستيكي (كلاسيكي )
وانا رأيي مثل ما قلت : شر لا بد منو
بس بدي قول انو اذا كنت عزابي فعيش عزوبيتك كاملة بكل ما فيها حتى تصل الى ( الشر الذي لا بد منو ) فعيش حياتك مع زوجتك بكل ما في هذه الحياة المستقرة من جماليات
و حسب خبرتي البسيطة في هذه الحياة انني والحمدلله في كل يوم اقول اه ما اجمل البارحة
والى سنصل غدا الله اعلم .....................................
فهل يا ترى كلكم مثلي ...................................
الحمدلله على كل حال

Posted by: mazen youssef

اهلا بالعم سليمان أشكرك على رأيك فنحن لم نختلف بالرأي فأنا قصدت بكلمة التعقيد أي يملك من قوة العقل ما يميزه عن باقي المخلوقات التي تتصرف بغريزتها أما الانسان فيتصرف بغريزته ولكن ضمن العقل .... ولذلك نقول ان الانسان كائن معقد التركيب فلم أقصد التعقيد بحد ذاته وربما نتفق مع بعضنا لان هذا الجيل مع أحترامي الشديد له تفكيره يختلف نوعا ما عن تفكيرنا فلا لنا ولا له ذنب في ذلك فالحياة في تطور مستمر .............................................. ولك وللعائلة الكريمة فائق اح

ترامي

Posted by: waddah

أشكرك صديقي حسام على موضوعك الجميل وإني أؤيدك بأن الزواج بلوة ههههه

ولكن بلوة جميلة ... موهيك هههههههه

الزواج استقرار والإستقرار روتين والروتين بلوة
الزواج استقرار متجدد والتجدد حيوية وشباب والحيوة ستقلب إلى بلوة هههه

فأي منهما نختار أعتقد أني سأسأل زوجتي عندما أصبح زوجاً وأباً لبلوة الأبوة الجميلة

ولكن رأيي الصحيح أن العزوبية جميلة فيجب أن نعشها حتى الرمق الأخير في رحم هذه الحياة قبل الخروج والولادة لحياة زوجية نعشها حتى النهاية بالحلوة والمرة نخلق من خلالها مجتمع منزلي مصغر حتى ندخل عالم الموت والقبور فنعيش فيه حالة العزوبية حتى يأتي الحبيب ونمارس حياتنا الزوجية تحت التراب ... بلوة ههههه والله بلوة ...

تحياتي لك

Posted by: رجل غريب

الزواج كالقلعة
من هو خارجها يتمنى دخولها ، ومن هو بداخلها لا يطيق صبرا للخروج منها

الرجل يمنح العواطف ولكن مبتغاه الجنس ، والمرأة تمنح الجنس وتبتغي العاطفة

الأعزب يتخيل المتزوج يعيش حياة رومانسية ويقضي أجمل الأوقات برفقة رفيقة دربه ،المتزوج يتخيل الاعزب يعيش حياته كما يريد ولديه العديد من الصديقات الحسناوات اللواتي يعشقنه وكلاهما خاطئ

موقع زيدل سوريا حمص .. خدمات تشات و دردشة ... أرشيف المنتدى