الارشيف - اضحك مع الحماصنة

Pages: 1

اضحك مع الحماصنة
(انقر هنا ان احببت مشاهدة الموضوع الاصلي بالالوان و الصور )

Posted by: victorwardeh

مرحبا احبتي ..
في محاولات سعينا ليكون محتوى المنتدى شاملا وجدت ان الجانب الترفيهي قليل فيه فخطر ببالي
ان اضع هذا اللينك ( اضحك مع الحماصنة ) ليكون ثابتا في المنتدى وليكون محتواه خاص
بالنكات التي تخص الحماصنة فقط ونحن اولى بها من غيرنا لذلك ادعو الجميع ممن يحفظ او يجد اية نكات
تتعلق بالحماصنة ان يشارك بها معنا في هذا اللينك وان هي الا فترة وسيكون لدينا مجلد خاص بالنكت
الحمصية ويمكن طباعته فيما بعد والاحتفاظ به اعود واكرر ارجو ان تكون النكات خاصة بالحماصنة
وارجو ان لا يغيب هذا اللينك عن الصفحة الرئيسية في المنتدى ولكم شكري سلفا وسابدأ انا ببعض
النكت عن الحماصنة مما وجدته على الوب :
_________________________________________________

كان في واحد حمصي عايش بالشام ..راح سجل ابنو بالمدرسة .. اجا اول يوم الولد من المدرسة لعند ابوه والو بابا ..بابا..اليوم الاستاذ قلنا عدو للعشرة وانا عديتلو للعشرين ..قام قلو ابوه ..ليش بابا..قلو لاني ذكي بابا ..قلو لاء بابا لانك حمصي.. وباليوم التاني ..اجا لعند ابو وقلو بابا..بابا .اليوم الاستاذ عطانا الاحرف الابجدية وانا الوحيد بالصف كنت حافظهن...قلو ليش بابا ..قلو لاني ذكي بابا ..قلو لاء بابا لانك حمصي... وباليوم التالت اجا الولد لعند ابوه وقلو بابا ..بابا اليوم الاستاذ قاس طولنا وانا طلعت اطول واحد بالصف ...قلو ليش بابا قلو لاني ذكي بابا ...قام قلو لاء بابا لانو عمرك 30 سنة...
___________________________________

ليش الحمصي بيقيس حرارة الماء بإصبعين؟ لأنو رأيين أحسن من رأي واحد
____________________________________
قال في بناية كلها حماصنة وقع واحد من الطابق الأخير آم قال لحقوني آم لحقوا الكل
______________________________________
في واحد حمصي عم بيلعب بقنبله مر من جنبو جارو الو لعمئ مابتخاف لتنفجر ام الو وشو يعني عندي غيرا بالبيت
______________________________________
كان في واحد حمصي بجنينة الحيوانات بمصر بدو يلاعب النمر آم مد راسو بقلب القفص آمو صاروا يصرخوا العالم آم ألون شبكون خايفين شو رح آكلو!!!!!!!!!!!
___________________________________
ليش الحمصي بعبي نص الكاسة؟ منشان ما يغسلها كلها
____________________________________
مرة واحد راح على حمص وشاف العالم عم تركض ألن خير صاير شي ألولو لأ ماصاير شي ألن لكن ليش عم تركضوا ألولو وبركي صارشي
________________________________________
لماذا الحمصي ينام وبجانبه كاسة ماء مليئة وأخرى فارغة؟ لأنه ٌإذا عطش شرب من الكاسةالمليئة وإذا لم يعطش شرب من االكاسة الفارغة
__________________________________
في واحد حمصي سافر على أمريكا قام لقى box (صندوق الذي يباع منه كولا ورأى شخص يضع قطعة نقدية ويأخذ علبة كولا فوضع هو (الحمصي) قطعة نقود وأخذ علبة كولا ثم وضع قطعة أخرى وأخذ علبة أخرى وهكذا حتى أصبح لديه العديد من علب الكولا ثم نظر خلفه وإذا بطابور من الناس ينتظرون دورهم فضحك منهم وقال ماتحلموا يجيكون دور كل شي وأنا عم بربح
________________________________________
امل من الجميع المؤازرة لابقاء هذا اللينك حيا ولكم حبي وتقديري
فكتور -16-1-2004م الساعة 5.45

Posted by: sara

هذه واحدة ارجو ان تعجبكم
مرة ذهبت مذيعة من التلفزيون السوري على مهرجان حمص و عملت متل مسابقة و اختارت احد الموجودين
و سالته اول سؤال و هو :300+300 شو يساوي
صفن الحمصي شي ساعة و بعدين قلها :400 ..
قالتلو : غلط بعتذر منك خسرت
و هنا صرخ الجمهور : عطيه فرصة تانية ... عطيه فرصة تانية
و استجابت المذيعة لرغبة الجمهور و سالت المتسابق مرة تانية :30+30 شو يساوي
و صفن اخونا شي ساعتين و هو عم يحسب و بعدين قال : 50
قالتلو : غلط بعتذر منك خسرت مرة تانية
هون كمان صرخ الجمهور : عطيه فرصة تانية ... عطيه فرصة تانية ..
و استجابت للمرة الثانية و سالته : 3+3 شو يساوي
قام نط و قالها :6
و فجأة صرخ الجمهور : عطيه فرصة تانية ......عطيه فرصة تانية

نقلا" عن صديق ..

Posted by: alnasim

مرحبا ً جميعا ً شكرا ً لك عمي فكتور على ها للينك وأتمنى المشاركة من الجميع وهذه إحدى مشاركاتي :

- مرة في حمصي تزوج حمصية وراحوا شهر العسل إلى حماة , ولما شافت النواعير ألتلو شو ما بدك تركبّني بها الشقليبة ..؟؟ قال لها شو أنتِ غبية ما نك شايفي أنهن عم يغسلوها !!!

- حمصي ما بيقدر ينام راح وراجع الدكتور فطلب منه الطبيب أن يعد لل500 منشان ينام , فراح الحمصي وقت النوم بلّش يعد ولما وصّل لل200 حس حاله ميت من النعس أجا راح غسل وجهه منشان يكمل العد لل 500 .

- مرة راح حمصي إلى فرنسا , شاف بعد يومين عرس سأل أحدهم لمين ها لعرس قال له : / je ne sais pas /
(( ما بعرف )) , فقال إيه الله يهنيه , وفي اليوم التالي شاف جنازة وسأل أحدهم لمين هذه الجنازة فكان الرد :
/ je ne sais pas / (( لا أعرف )) , يا خطيتك يا جو نسيبا امبارح أتجوزت واليوم متت الله يرحمك .

في حمصي أحول تزوج حمصية حولة جابوا أول ولد أحول وثاني وثالث ولد أحول والرابع جاء طبيعي آمو حطولوا
خرزة زرقاء بين عيونو صار يطلع فيها حتى انحول .

16/1/2004
النسيم

;)

Posted by: liza

- حمصي قتل حالو ليشششششششش......لأنه شاف تابوت على مقاسو.

- حمصي ما إجاه النوم ......أم بعتلو إيميل.

- كيف بتعرف إنك بمدينة حمص ؟؟؟؟؟
الجواب: توجد لافتـات مكتوب عليها انتبـــــه خلفـك.

- حمصي راح على افريقيـا بالليل ما شاف حدى آآآآم رجـع.

-حمصي إجت لعندو وحدة منجمة ألت : إزا بتعطيني ليرة راح ألك شو راح يصير معك. أأأل الحمصي لو كنت
كنت شاطرة كنت عرفتي إنه ما معي ولا ليرة.

- حمصي أحول راح يستقبل أبوه بالمطار ..آآآم باس الشنطة وحمل أبوه.

- حمصي أحول تاني مات أبوه آآآم دفن أمه.
- في جوره (بحمص) كلما مَر حدى بجنبها بيقع فيها وبينقلوه عالمشفى ..فكروا الحماصنة وعملوا اجتماع لحل هالمشكلة ...وقررواإنهن يبنوا مشفى بجانب الجوره لتسهيل عملية نقل المصابين الى المشفى.
---------------مع حبـــــي لـيزا------------------------------------

Posted by: RUSHA AWAD

مرحبا للجميع:
في مرة واحد فرنسي وواحد اميركي وواحد حمصي عم يتشارطو إنو مين أول بلد اخترعو في التلفون
الفرنسي قال: نحنا حفرنا على عمق خمسين متر ولقيني اسلاك هاتف دليل أنو أجدادنا كانو يستعملو الهاتف عالقليلي من شي خمسين سني.
والأميركي قال: نحنا حفرنا على عمق مية متر ولقينا اسلاك هاتف دليل انو اجدادنا كانو يستعملو الهاتف من شي مية سني عالقليلي.
الحمصي مو انو يضل ساكت بدو يبيض وجه قام قال: نحنا حفرنا على عمق خمسين ومية ولك حتى ميتين وما لقينا شي وهاد دليل انو اجدادنا كانو يستعملو اللاسلكي.

انشالله تعجبكن
رشا عواد

Posted by: Dr.Munif

س : ليش المعزاية الحمصية بتمعي و هي مغمضة عيونها ؟
ج : لأنها حافظتها بصم ( عن غيب )

Posted by: seima

[color=darkblue]في البداية احب ان القي بالتحية للجميع وخاصة اعضاء المنتدى واود القول ان احلى نكتة عن الحماصنة هي التي اوردها الدكتور فيكتور عن الحمصي الذي راح لاميركا ووضع النقود ليحصل على الكولا وافتكر إنو عم يربح وما رضى يعطي الدور لحدا فقد ضحكت كثيرا واعتقد انها تستحق الدرجة الاولى فما رايكم انتم

Posted by: suher issa

كان فيه واحد حلبي ,واحد شامي و و احد حمصي محكوم عليهم بالإعدام ولما بدهن يعمدوهم سألوهم
بالأول الحلبي :كيف تريد أن تعدم بالمقصلة أم عادي؟؟؟؟
قال لهم الحلبي بالمقصلة
وعند الإعدام وقفت المقصلة,,, فقالوا له معفي عنك
وجاء دور الشام أيضاً نفس الحلبي فعفي عنه أيضاً
ولما جاء دور الحمصي فسألوه كيف تريد أن تعدم بالمقصلة أم عادي؟؟؟
فقال لهم عادي
فقالوا لماذا؟؟؟؟
أجابهم ,لم تروا أن المقصلة عاطلة ولم تعمل
هاهاهاها
****************
كان فيه رجل حمصي يسأل الله
لماذا خلقت الحمصيات في قمة الجمال؟
فأجابه الله لكي ترغبوا فيهم و تتزوجوهم
فسأله أيضاً لماذا خلقتهم أغبياء؟
فأجابه لكي يرغبوا بكم
هاهاها

Posted by: king loverboy

مرة واحد حمصي راح على لبنان, سأل الدكنجي :عندك لبنان بوو, الو لا, طيب عندك بيروت بوو, الو شو بيروت بوو و لبنان بوو,الو كيف نحنا بالشام عنا شام بوووووو
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
حمصي سمع عن جمع تبرعات لمشفى للأمراض الصدرية ... تبرع بألف سوتيان
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
واحد حمصي عرف أنو تليفونو مراقب .... صار يحكي وهو ملثم
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: "ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟" أجاب الطالب: "كم أتمنى أن أصبح خبيرا" روسيا"!!!"
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
قالت زوجة لزوجها : أسمعني كلمة تشعرني بالراحة و الأمان قال الزوج : قوات الشرطة المسلحة
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
في حمصي راح على سينما وكانت هسينما فاضية ما فيها الا واحد أعد أفا هشخص ولما بدا الفيلم قالو لو سمحت بعدلي شوي
.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
مرة في واحد حمصي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي حلل قلوا الدكتور أكل شي اجا الحمصي قللوا له يادكتور شوا جاي جربك
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
مرة كان في حمصي راح ع اللاذقية لعند رفيقو راحو عل الكورنيش كل مايمشو خطوة يشوفو واحد حمصي فقال الللاذقاني فففففففففففففففف شو في حماصنة باللذفية فقال له الحمصي لو بتروح على حمص بتلاقيةمعباية حماصنة
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
مرة شلة حماصنة راحوا يحضروا استربتيز وبنص السهرة نط واحد منهن وقال : روحوا ياه هدول الجدبان البنات لو بيضللوا للصبح يشدوا بها البواري مارح يقدروا يخلعوهن

Posted by: fadi atallah

ليش الحمصي ليش؟ لأنو الحمصي لأنو
ليش الحمصي بكب الليرة بالمي؟ لأنو فيها ميت قرش
ليش الحمصي بيحك فنجان قهوي حدو على الكومودينا قبل ما ينا؟ لأنو فيها منبّه

Posted by: misha2

* حمصي سألوه الثعلب يلد او يبيض ؟ رد الحمصي واللة الثعلب حيوان مكار ممكن يعمل اي شئ....

*في مره واحد أبو حموي.. وامه حمصية ..بدو يوصل قنينة الغاز المليانه لخالته لأن خلصت قنينة الغاز عندها... قال لأمه ادعيلي قالتله روح الله يفتحا بوشك...

* حمصي سأل مرتوا :شو عاملة أكل اليوم قالتلوا زعتر وزيت قلها ياييييييييييييي.. أكلتين بنفس النهار

* حمصي رجع على البيت بالليل شاف امه عم تحترق قلها منوره يا حجه منوره

* حمصي صار يفهم .................. قام تسمم

*حمصي ماسك ثلجة عم تدوب ...... قال والله رح موت لشوف من وين مبخوشة

Posted by: shadi

-قال في خمس حماصنة قرروا يسموا حالهن الفرسان الثلاثة.
- قال الحماصنة ضلوا يحفروا يحفروا حزروا شو لقوا ........ بطل حمص بالسقوط( الطميمة).
- قال كيف الحمصي بيصيد الأرنب :
بسيطة بيتخبى ورا الشجرة وبيقلّد صوت الجزرة.
- شو مكتوب على اسفل قناني الكازوز بحمص
الفتح من الطرف الآخر

Posted by: diala

ليش الحمصي بيمشي على روس اصابعو لما بمر قدام محل الموبايل ؟؟؟؟؟؟؟

مشان ما يفيق ال " بيبي نوكيا "

في شلة حماصنة بدهن يروحوا ع الحج .......
قام أفهم واحد فيهن قلهن اذا سمعتوا نصايحي منعمل كل شي بسرعة و انشالله منرجع قبل العيد

Posted by: hosam abdulaziz

في واحد حمصي كل ما دق تلفون عبيت صاحبته ترد امها:mad:
قام بالأخير قلها هون بيت زيتونة
قالتله لأ هون بيت مكدوسة
قلها عفوا مخربط بالأطرميز

Posted by: msiii72

شلة عقلاء من الحماصنة راحوا المحكمة وطلبوا من القاضي تبرئتهم من يوم الأربعاء. فقال لهم القاضي راح أسألكم
سؤالين إن أجبتم عليهم صح فأنتم بريئين من جدبة يوم الأربعاء.قالوا طيب قال القاضي : مين فاز بمعركة بدر المسلمين
ولا المشركين؟ واحد حمصي طبعا المسلمين. القاضي طيب مين فاز بالدروري الجيش ولا الكرامة ؟ واحد حمصي
طبعا الجيش . القاضي صح وأنتم بريئين ......لما خرجوا من عند القاضي سأل واحد منهم اللي أجاب.... يعني
المشركين والكرامة راح يلعبوا عالثالث والرابع......

أتنين حماصنة واحد أجدب وواحد أحول فتحوا مطعم فلافل الأحول صار يقلي فلافل فصار يحط يرمي
الفلافل جنب الصحن والأجدب يقلو تشششششششششششش

Posted by: suher issa

حدث انو إنحفرت جورة بحمص فكان كلمين يمر جنبا يوقع فيها فأجتمع أذكياء حمص ليفكروا بحل لهل مشكلة العويصة والمعقدة الحل فقال الأول: بنجيب نقالة لنسعف المصابين إلى المستشفى !قلو التاني يا أجدب منجيب سيارة إسعاف مو أحسن ؟قلو التالت أنت أجدب منو! منعمر مشفى جنب الجورة قلن الرابع كلكن أجدب من بعض !منطمر هالحفرة ومنحفر جنب المستشفى حفرة تانية

*************

قال مرة العلماء كان بدن يطلعوا على القمر بس الحماصنه كان رح يطلعوا لل شمس
قام كل الصحافة اجت تتغطي خبر طلعة الحماصنه
واحد من الصحافين سأل الحمصين مارح تحترقوا من الشمس قام الحماصنة قالوا ليش مين قال انوا رح نطلع الصبح نحن رح نطلع المسا

*************

قال كان في امرأة راحت الى حمص معها دكتورا بعلم جنون الحماصنة جلست ثلاثة أيام في حمص ولم تجد ولا حمصي مجنون فملت من حمص لذلك قررت الذهاب الى الشام و في الطريق قررت شراء 8كيلو هريسة فقالت للبائع :أريد 8كيلو هريسة. فقال لها:بدك تاكليون هلق أو لفلك اياهون.هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها.

*************
ليش الحمصي بس لينام بغمض عين و بيفتح عين ؟ لأنو شارب نص حبة منّّّّّّّّّّّّّّّّّوم هوووووووووووووووووو

*************
مرة واحد حمصي شاف خمسمائة جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما لم يجد أحد قام شال الخمسمائة الجديدة وحط محلها خمسمائة قديمة

Posted by: suher issa

حمصي مستلئم من اهل حماه مرة سالوه شو راءيك بالمفاوضات حول الجولان قام قالاانا بشجع مبداء الأرض مقابل الأرض خدوا حماه و عطونا الجولان...
---------------------------

قال في واحد حمصي قاعد في السينماوعم ياكل سندويشة بس هو ماعم ياكلها كان عم يطعمي يلي وراه ولما خلص السندويشة قال له الي وراه مابدك تشرب بيبسي
---------------------------

مسابقة لأصعب سؤال يوجه إلى الكومبيوتر: الأمريكي سأل سؤال صعب كتير جاوب عليه الكومبيوتر الفرنسي سأل سؤال صعب كتير كتير جاوب عليه الكومبيوتر الحمصي سأل سؤال بسيط كتير قام الكومبيوتر انفجر.. سؤال الحمصي كان: لو كان نهر العاصي لبنية.. كم قُرص كُبي بيسع فيه؟؟؟؟؟؟
-----------------------------
تم رسميا توجيه التهمة الى اثنين من الحماصنة حول تفجير مبنيي التجارة العالمي و في التحقيق اعترفا الحمصي الاول انه شارط زميله ان كان باستطاعته المرور بالطائرة بين "العامودين
------------------------------
قال عملو ندوة دولية منشان يتباحثو شو هوي أسرع شي بالكون ففي من كل مدينة بالعالم واحد ممثل عنها...ومن بين هالأعضاء في أميركي وفي ياباني وفي حمصي ... سألوه للأميركي شو أسرع شي بالكون ؟ فقال لهم التفكير ... قالو له ليش ؟ قال لهم انو الواحد لما بتعترضه أي مشكلة أو أي شغلة رأساً بتخطر له فكرة منشان شو بدو يعمل بعدين سألوه للياباني شو أسرع شي بالكون ؟ فقال لهم الضو ...قالو له ليش ؟ قام صار يحكيهم بلغة الأرقام و الذي منه لحتى اقتنعو ... قامو وصلو لعند الحمصي وسألوه شو أسرع شي بالكون ؟ فسكت شوي بعدين قال لهم الإسهال !! فقالو له ليش ؟ قام قال لهم لأنو الواحد لما بيصير معو إسهال ما بيلحق لايفكر و لا يشغل الضو …
------------------------------

قال واحد راح يشتري مخ الخاروف ام سال البياع بقديش مخ الخاروف الشامي ؟ قلو 10 ام رد سالو بقديش مخ الخاروف الحمصي؟ قلو 100 بعدين سالو قلو ليش غالي ؟ قلو البياع لان من بين مية خاروف مندبحو ليطلع خاروف واحد فيو مخ.
------------------------------

كيف يسمم الحمصي السمكة ؟ يشربها لبن
-------------------------------
مرة واحد لبناني شاف واحد حمصي ماسك الموبايل وعم بقول فتش عليه وضل ساعة الحمصي عمبقول فتش عليه آم دايق اللبناني من الحمصي وأخد الموبايل منو ليعرف ليش عمبقول فتش عليه وإذ اللبناني بيسمع عالموبايل تبع الحمصي عامل الستعلامات عمبتقول الرقم المطلوب غير موجود حالياٌُ.

--------------------------------
واحد حمصي بيحكي لرفيقه الشامي انو الناس بيحكو عن مرتوانها باردة كتير يمكن من أكل الخس واللبن فسأل الحمصي الشامي انت كيف مرتك أجاب الشامي أنا مابعرف ناس بتقول عنها باردي وناس بتقول حامي
---------------------------------
في واحد حمصي اتصل باالمطار وقال لعاملة المقسم أرجو أن تعطيني الوقت الذي تستغرقه الطائره بين حمص وباريس فقالت له العامله دقيقه....فقال لها:شكرا وأقفل الخط
-----------------------------------

Posted by: ABUODEE

*حمصي مرضان راح لعند الطبيب يفحص حالو
الطبيب فحصو وقلو معك ســــرطان بالمخ
اندهش الحمصي وقلو اللــــــــــــــــــــــه اكبر منين اجاني المـــخ
***********************************
*ليش الحماصنا لما بيطلع من حمص بيصيروا اذكياء؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لانهم بيصيروا خارج التغطية
**************************************
*في واحد كل ما فاق من النوم يفيق مدهوش
وفي صباح استيقظ غير مدهوش فاندهش
****************************************
*في تاجر حمصي اشترى 15 تلفزيون علشان يتفرج على كل المسلسل
**************************************************
*في نجار حمصي كسول فات في رجله مسمار ماقدر يطالعو قام طعجو
************************************************** ***في واحد حمصي اتجوز روسية كل يوم يفكها و يركبها

واحد حمصي بدو يخوف أولاده ذبح زوجته
*************************
*في حمصي احول مات ابوه دفن امه
***********************
*واحد حمصي اجاه توم حلف على الدكتور ياخذ واحد
******************************
*في حمصي احول غمز بنت فات في العامود
******************************
*حمصي محشش قال لزوجته نكته قالت هههههههههههه بايخها قال لها ههههههههههه طالق
************************************************** *
*في واحدحمصي مسبب عند الاشارة زحمة ليش ؟ قاعد يحك اذنة بلمفتاح
*********************************************
* واحد حمصي توظف في وزارة المياه جاء اليوم الثاني لابس سروال سباحه
**********************************************
*فيه واحد حمصي اول مره بياكل علك قال ماني نايم لحتى اخلصه
*****************************************
*فيه واحد حمصي دخل الملعب حامل علم اسود …ليييييييش ؟يشجع الحكم
**********************************************
*

Posted by: صهيب العناقره

لووووووول
ارحموا الحماصنه

Posted by: ABUODEE

ليش السمسم غالي في حمص؟؟؟؟؟
لأنهم بيستخرجوه من الكعك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ
واحده بتقول لجوزها الحمصي انا حلمت ان دخل فى رجلى مسمار
قالها احسن عشان تحرمى تنامى حافيه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ
محششين أثنين جالسين جنب بعض قال الاول أنا بردان من المكيف
قال الثاني أنا احمد من الشام ههههههههه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــ
تلميذ مستعجل .. هرب من الصف ... دخل غرفة المدير
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــ
فيه واحداحول قالواله وش امنيتك بالحياه@@
ردعليهم وقال ودي اشوف واحد يمشي لحاله
******************************

Posted by: imad_dahi

يا جماعة على سيرة النكت ما بتعرفو اديش حابب ارجع ع سوريا تاحضر مسلسل كتير غريب وضرب بسرعة عالية لانو بدل ما يحكي النكت صار يمثلها واكيد كلكون عرفتوه وهو (( ما في شي ))

قال شو مرة واحد فات ع مطعم مكتوب ع بابو (( لقد حاربنا الذباب )) بس لما طلب الاكل شاف انو الذبان معبي المطعم فسأل النادل : هلق انتو كاتبين انو حاربتو الذباب بس انا شايف المطعم مليان ذبان . رد عليه النادل وقالو : مزبوط حاربنا الذباب بس مين قلك انو انتصرنا عليه ........................ (( هي من المسلسل))

واحد طلع بالسرفيس واعطاه 5 ليرات . قالو الشوفير ما معي رجعلك. قالو الزلمي طيب زمرلي بالباقي

يتعرفو انو الارمن بلبنان بيخربطو بين الذكر والمؤنث زلما اجا عيد الام قامو عطو الهدية لابوهم .. هيه

واحد حشاش واقف عند عامود الكهربا عليه ضو شاعل وعم يكبس عليه , اجاه واحد تاني وكمان حشاش وقالو : شبك قايم الكبس عالعامود . جابو : عم دق دق وما حدا عم يرد . طلع الحشاش التاني لفوق وقالو : غريب مع انو الضو شاعل

يمكن قديمي بس يالله لانو هون بروما ما بيصلنا شي جديد
باي

Posted by: ABUODEE

واحد حمصي ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته.
*********************************
في إثنين محششين قال الأول للثاني :

تخيل نفسك قمت من النوم لقيت نفسك ميت ....

قال الثاني والله كنت انجنيت
*********************************

ميكانيكي اشترى سياره تاكسي كتب عليها الصبر مفتاح 14
**************************************
محشش راح يخطب فتاة قالوا له اهلها:
الشقه من عندك
قال لهم :البنات والحشيش من عندكم
*************************************
محشش يقول : احسن خمس اشياء في الدنيا هي ثلاثه النوم والاكل

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

Posted by: ABUODEE

حمّصت يا جماعة...................انتشروا

`·.¸¸.·¯`··._.·`·.¸¸.·¯`··._.·
حمصي لئيم أخذوا من راتبه 500 ليرة للأنتفاضة تبرع بالباقي لإسرائيل

--------------------------------------------------------------------------------
واحد حمصي ركّب لبيته باب زجاج ... حط فيه عين سحرية

--------------------------------------------------------------------------------

هذا واحد حمصي قال لاخوه.. ارسم على ظهري مربعات .. ورقمها من 1 الى 20 ..
وقت خلص ترقيم ..قال له "حك لي المربع 15" ..

--------------------------------------------------------------------------------
حمصي وقع من على الدرج.. راح للدكتور عطاه مرهم وقال له "ادهن مكان الاصابة" .. الحمصي راح ودهن الدرج !

--------------------------------------------------------------------------------

فيه واحد حمصي وقع في بير رموا حبل وسحبوه وقت طلع فوق إلا هو ميت
طلع الأخ كان رابط الحبل في رقبته
--------------------------------------------------------------------------------
حمصي دافن نص جسمة في الارض ليه يسوي فيديو كليب انا عايش ومش عايش

--------------------------------------------------------------------------------
رؤساءدول في مؤتمر للسلام نشبت حرب بينهم ليه؟ المترجم حمصي

--------------------------------------------------------------------------------
حمصي حلق لحيته وشاربه دخل على ربعه في البيت قال لهم تصدقوني ما عرفتكم

--------------------------------------------------------------------------------
واحد حمصي في بيتهم خبط أمه قالتله مش شايفني قالها شفتك بس مش فاكر فين

--------------------------------------------------------------------------------
واحد حمصي لغى ميعاده مع الدكتور لآنه مرضان

--------------------------------------------------------------------------------
حمصي زوجته جابت توأم ذبحها ليش!!قال الأول ابني الثاني ابن مين!!!

--------------------------------------------------------------------------------
حمصي سمع عن عيد الحب فصل لعياله ثياب

--------------------------------------------------------------------------------
فيه حماصنة غرقوا في غواصة ليه؟ سمكة خبطت عليهم الباب فتحوا لها

--------------------------------------------------------------------------------
اربع حماصنة لعبوا غميمة قبل سبع سنين.أمس لقوا اول واحد

--------------------------------------------------------------------------------
واحد حمصي بيسأل صاحبه :هى الزيتونة لها رجلين؟
صاحبة قال له لا.
قام الحمصي قاله : معناتو اللي اكلتها (صرصور). هههه

--------------------------------------------------------------------------------
واحد بايخ كتير تزوج واحدة بايخة كتير خلفوا ولد من بياخته عمل نفسه ميت

--------------------------------------------------------------------------------
واحد أحول اتجوز واحدة حولة خلفوا أبن الجيران

--------------------------------------------------------------------------------
واحد أحول خبط في عمود كهرباءخبطة قوية عينه رجعت طبيعية من فرحته جاله شلل

--------------------------------------------------------------------------------
سوداني وسودانية تزوجو وجابوا ولد أشقر عيونه حضر سموه المستحيل بذاتو

--------------------------------------------------------------------------------
واحد سكران رنت عليه أمه على الموبايل قال لها مين أعطاك الرقم ده يا حلوه

--------------------------------------------------------------------------------
الزوجة:رأيت جارنا يقبل زوجتة لماذالا تفعل مثلة
الزوج:وهل جارتنا ستوافق ؟؟؟؟؟

--------------------------------------------------------------------------------
دينصور قال لدينصورة هاتى بوسة قالت له يا سافل قالها:شفتي عشان كده انقرضنا

--------------------------------------------------------------------------------
خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار هههههههههه

Posted by: imad_dahi

شكرا عبودي على النكت الحلوي بس في شي بدي قلك اياه انو عم تخربط بين المصري والحمصي

والدليل في هذه النكتي : واحد حمصي في بيتهم خبط أمه قالتله مش شايفني قالها شفتك بس [blink]مش فاكر فين [/blink]

يا اخي والله هي مصرية مانا حمصيي
(( مزحة بس ))

ومني نكتي

في واحد حمصي شاف 500 جديدي على الارض .. صار يتطلع ويتلفت دايرو اذا في حدا .. بس ما في حدا. قام شال ال 500 الجديدي وحط مطرحها 500قديمي هيهيهيهيه

Posted by: ABUODEE

دليلك مانو كافي لاثبات التهمة يا عماد اسالني انا عن هذاك الحمصي انا بعرفوا شخصيا وهوي [blink]ساكن في مصر بس اصلو حمصي [/blink]يا عماااااااد ولوووووو
يعني حمصي متمتصرن.
بدوي قال لابوه اريد نوكيا قال ابوه اخرس ولاك ماتاخد الابنت عمك
****************************************
في واحد أحول دخل على الحمام فبدل ما يليف ظهره ليف الآظان
****************************************
اهل الفلوجة يغارون من نانسي عجرم ليش؟ ..... لان مسوية عمليات اكثر منهم.
****************************************
مرة ابو بريص سكران قال لصاحبة لولا الشرب والنسوان كنت انا الان تمساح.
****************************************
واحد حشاش سأل شيخ : قلو صحيح الصلاه ما بتصير من دون وضوء ،
قلو طبعا لاء
قلو الحشاش : وشو رأيك اني جربتها وظبطت معي
****************************************
حمصي قال له إبنه: بابا..شهادة السواقة تبعي خلصت..
قال له أبوه: طبعاً هذا من كثر صياعتك بالشوارع.
****************************************
قال الاستاذ للتلميذ اعرب لي هذه الجملة (ضرب الطفل الصرصور)
التلميذ ضرب فعل اجرام الطفل ابن حرام الصرصور فاعص مفعوص وعلامة فعصه الضربه القاضيه على راسه هههههههههههههههه
****************************************
ليه البندورة مدورة وحمراء ........؟
لانها إذا كانت طويلة و خضراء تصبح خيارة
****************************************

إذا كان السوبر ماركت يفتح لمدة أربعا وعشرين ساعة في اليوم لمدة عامٍ

كامل ، فلماذا وضعت عليه الأبواب والأقفال ؟؟ هاااااااااا ليش فهموني

***************************************
طيب لماذا يعقمون الإبرة السامة لقتل المحكوم عليهم بالإعدام ؟؟؟؟
***************************************

Posted by: ABUODEE

مرة واحد حمصي بيحك اذنه بمفتاح السيارة فجأة اشتغل وفات بالحيط.
**********************************

اثنين حماصنا واحد وقع بخزان المي التاني راح يستناه عند الحنفية.
*********************************

في حماصنا بيلعبو على الاوتوستراد...اللي بيندعس مرتين بطلع بره
*********************************

في حمصي لقوا يلحس الصور اللي في المعرض...ليش؟؟ يتذوق الفن
*********************************

في وحدة لبنانية قالت لواحد سوري انت عجبني ..قالها انت عزعتر
*********************************

مرة مدرس هندسة وقع بحفرة انكسر له ضلعين وزاوية
*********************************

خمسة حماصنا عاوزين يركبوا لمبة واحد مسك اللمبة وأربعة لفوا السقف
*********************************

ليش القطط اختفوا من الشام..لأن الشوام صبغوها وباعوها للحماصنة على انها بوكيمونات هههههههه
********************************

حمصي اتصل بالإطفاء وقال :شو اذا مافي حريق ما منشوفكم
********************************

ليش الحمصي لما ينام بيحط تحت راسه خيارة؟ لأنو اذا حط بندورة بتنفعس
********************************

حمصي قطع راس رفيقه وهو نايم
قال خليه إذا قام و ما لقى راسه بيموت من الضحك
********************************

حمصي سال حمصي إذا عرفت ايش بالكيس اعطيك منه سمكه
قال له: بحر
********************************

اضغط هنا واسمع بدون ضحك

Posted by: hosam abdulaziz

انا اليوم رح احكيلكم عن نكثة صارت معي خلال الأجازة الماضية بشهر رمضان تحديدا
رحنا انا و رفقاتي نسهر باحدى السهرات الرمضانية بمطعم على اطراف حمص , و كون عطريق الشام فاحتمال يكون الحضور من اكثر من مدينة يعني ضايعة الطاسة , في الحماصنة و الحموية و الحلبية.

السهرة كلها محورها المسابقات عبر شخص اسمه الكابتن ياسين ضمن اجواء من المرح و الضحك.
فخلال احدى الأسئلة الموجهة لأحدى الطاولات كان السؤال :
ما هو الحيوان اللذي يخلق منذ ولادته بلون وردي ؟؟؟؟
طبعا ما انعرف الجواب من المشتركة اللي عهالطاولة قام قلها رح اعطيكي 3 احتمالات
1 الزرافة
2 الفيل
3 الدولفين
فكرت فكرت المخلوفة (امرأة) بالأخير شلفت شلفة و قالت الزرافة.
قام خاب ضنها وقت قلها الكابتن انه الجواب خاطئ
في امرأة ثانية عبعد طاولتين عم تصيّح بصوت عالي متحمسة انها تملك الأجابة , و فعلا انتبهلها الكابتن و توجه نحوها و كل فكره انه السؤال انحل كون انه باقي احتمالين بس و من حماس المرأة .
فعاد عليها السؤال و قدم المكرفون ليسمع الجواب و يا حزركم شو كان الجواب ؟؟؟؟؟
قالت المرأة و بكل حماس ( الفارة)
هون الكابتن و نحن معه اصبنا بلحظة ذهولللللللللل اتبعها ضحكة عارمة من كل الحضور
هون الكابتن و بسرعة بديهة قلها حمصية حضرتك ؟؟؟؟
قالتله أي
رد عاد لكل الحضور : حماصنةةةةةةةةة اليوم يومكم , وفعلا تذكرنا شو هو اليوم و بالفعل طلع يوم الأربعاء و خذوا ضحك .
عاد هون الكابتن عقد ما اعجب بخفة دم و سذاجة هالمرأة و بالرغم من انها اجابت خطأ قرر يعطيها الهدية
ربما من مبدأ سوبر مهضوم , بس هون يمكن جائزة سوبر هبّول
أي بطيبهم العالم بتعلق عالحماصنة , أي حقهم
و للي بيحب يعرف الأجابة الصحيحة فطلعت الفيل
افتخر ان كنت حمصي

Posted by: ABUODEE

حمصي وقفته دورية المرور قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال لهم : "أصلآ ماعلي بنطلون ...! "
************************************************
حمصي جاله بنت قالوا: "شو بدك تسميها"
قال: "نوره على اسم عمتي هيفاء."
************************************************
اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل الثياب الي عندك المهم ما بدي اياكي بالبيت اذا رجعت"
************************************************
حمصي جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟
- ينتظر المسرحيه تبدء
************************************************
حمصي سألوه وش أصعب شئ: "قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل علك "
************************************************
اثنين حماصنا..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ "
ردعليه: "من أنت؟"
************************************************
حمصي حكيم بيقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة هي :النوم والأكل ..!! !
************************************************
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره
game over.
************************************************
فيه حمصي ذبح ولاده وهو يقول : عصافير في الجــنة ولا حمير في الدنيا
************************************************
فية حماصنا جالسين في خيمة قالوا بدنا كبريت
راح واحد منهم قال انا اجيبلكم
طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة
قالوا استريح احنا ارسلنا واحد يجيب كبريت بيجي ونعطيك
************************************************
فيه حمصي ضرب عياله؟ ليــه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........
************************************************
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه
صاحب البقال عصّب منه قاله ايه عندنا
قاله: يعععععععععععع مين الي بياكل هيك اشياء
************************************************
مدرس علوم يشرح لطلابو الحماصنا،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش...
************************************************
واحد دخل على صديقه لقاه يدخن سيجارتين في نفس الوقت

سأله ليش : قال وحده الي ووحده لصديقي اللي في السجن

بعد سنه شافه يدخن سيجارة وحده

قاله : مبروك طلع صديقك من السجن

قال : لا انا بطلت التدخين ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

Posted by: fr george massis

عبودي كل الشكر إلك
من كل قلبي ضحكت
ومن كل قلبي بشكرك

Posted by: ABUODEE

الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
الطالب : طريق .
الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
الطالب : طرطريق

مره واحد بيحشش بيقول لصاحبه امبارح جيت اسحب نفس قالوا لى ما عندك رصيد
***************************************
واحد مدرس بيسأل بنت: انتي ليه شعرك اسود واختك شعرها اصفر
قالت له لما امي ولدتني قبل ما تصبغ شعرها
***************************************
اثنين حماصنا واحد قال للثانى تعرف شو بيعملوا فى اوروبا لما المطر بيمطر ..
قاله لا معرف..... قال له بيتركوها تمطر ما بيحكوا معها شي
***************************************
حمصي مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
***************************************
اتنين حماصنا مساجين اتفقوا يكسروا باب السجن ويقتلوا الحارس ويهربوا.
كسروا باب السجن ملقوا الحارس قعدوا يستنوه

التق كاذبان احدهما من القطب الجنوبي و الاخر من الشمالي فقال الاول ان البرد عندنا كبير لدرجة ان النار قد تجمدت فقال الثاني اما البرد عندنا وصل الى درجة اننا لا نسمع الكلام حتى نضعه في الماء الساخن.
***************************************
فى عيادة فيها دكتور أحول دخل عليه شخص أحول قال له ما تدخلوا بالأثنين قال له مش جايلك
انا جاى للدكتور الذى جنبك
***************************************
واحد حمصي راح عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة هاي؟؟؟
قاله طبعا.. بس هي فين اللوحة؟

واحد يحب الموبايلات كثير مرررره جاب بنت سماها..شريحة
***************************************
حمصي .. حب يحتفل بعيد الطفوله .. شخ علي نفسه
***************************************
في مدرس سأل طالب حمصي قاله ليش نايم أول حصتين قاله علشان أسهر أخر حصتين
***************************************
حمصي سأل مدرس مادة الجغرافيا أستاذ خط الأستواء مزفّت ولا تراب
***************************************
دكتور أنقطعت شحاته خيطها بعد أسبوع فك الخياط

في مرة واحد أحول قد ما بكى سالت دموعه من أذنيه
***************************************
فيه قزم وقزمه خلفوا ولد سموه نعمه ليش : علشان ما أحد يدوسه
****************************************
في حمصي اشترى خروف جسمه صغير قالة ابوه ليش شاري خاروف ضعيف وصغير
قال الحمصي يابا با ماعليك من الجسم شوف العيون
****************************************
واحد حمصي نذل قرصته حيه جلس يضحك قلتله الحيه اش فيك تضحك قال فيني ايدز
****************************************
واحد حمصي لعب بشواربه دوخهم

Posted by: ABUODEE

حمصي رايح يتعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الحرق اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ...
قال الحمصي: ذس إز ... تش ... أح

*********************************
سأل الأب ابنه الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟
قال الولد : لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي

***************************
ما هو الشيء الذي ننام عليه ونجلس فوقه ونغسل به اسناننا ؟
السرير والكرسي وفرشاة الاسنان

*******************
عجوز طلعلها ثالول في راس انفها ...... فرحت ؟
فكّرتو حبة شباب

**************
اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم
بالليل طلّع الأول للسما وقال للثاني شو بتشوف ؟
قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا على شو بيدل؟؟
قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون .
قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

***************************
في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم
**************
واحد حلم انه معزوم على الغذاء .... و قاعد ياكل في العزيمة
وقت قام من النوم ....... واذا هو ماكل نص المخدة
************************
نكته ماشيه على الرصيف وماسكه سيجاره ليه؟
بتدور على حد يضحك عليها

***************
ما الذي له راسان و 8 اقدام ؟
قطتان

**************
ضابط المرور بيحقق فى حادث... سأل الاول ..
فرد .. يا سيدي انا زمرتلو .. وعطيته انوار وصرخت فية علشان يبعد ومافي فايده
سأل التانى ... فرد ... ياسيدي انا اعمل اية ، انا قاعد فى السوبر ماركت تبعي

*************************
كانت معركة حامية بين رجل وزوجته عندما مرّ خروف من تحت النافذة

فصاح الزوج أعتقد أن هذا الخروف من أقاربك ؟؟

فأجابته على الفور

أجل إنه حماي !!

Posted by: ABUODEE

شو هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازية في حمص...؟؟؟؟
مكتوب : الفتح من الناحية الأخري.
###############################
مضيفة طيارة بتسأل راكب حمصي ... بتحب انزل لك عشاء كامل ؟؟؟؟
رد عليها : ليه هو كامل مش رح يتعشى!!!
################################
اتنين صحاب (حماصنا)...
الاول بيسأل التانى : هو ابوك متكبر علينا هيك ليش ؟
التانى : ليه شو في شو صار؟
الاول : من ساعة ما مات ما عاد يعدى ويسلّم متل الاول
################################
مرة واحد حمصي بيقولوا له .... مرتك ماشيه مع كهربائي المنطقه ....
قال لهم : ولا كهربائي ولا بيفهم شي في الكهربه !!!
################################
واحدحمصي كان جالس ..
فجأة إجى لعندو واحد و قله ابو احمد ..
شفت مرتك عما تخونك بالغابه..
ركض ابو احمد عالغابه ورجع عما يضحك
وقله هلا من شجرتين عملتلي ياهم غابة
################################
عجوزتين مروا عند شاب ،
الأولى قالت له :تتزوجني ،
فقال لها : أتزوج كلبة وما أتزوجك
فقالت الثانية: عو عو عو
################################
فيه واحد حمصي توظف بدائرة حكومية سلموه سيارة , في نهاية الدوام بأعها
################################
واحد حمصي اشترك في نادي كمال اجسام جاب واسطة عشان لا يداوم
################################
مرة واحد حمصي بيتكلم أمام المروحة ليش؟
عشان يتكلم عالهواء مباشرة
################################
مرة واحد بيكره نفسه وقع فى حفرة قال أحسن
################################
جرادة حمصية أكلت الأحمر واليابس
################################
طالب حمصي حطوه بالصف لحاله طلع الثاني على الصف
################################
واحد حمصي شاف مطب في الشارع راح جاب له مرهم
################################
خروف سأل أمه ماااااااااء وين المااااااء قالت : امباااااع
################################
لماذا نشرب الشاي ؟؟

لاننا لا نستطيع ان نأكله

هاي مصير الي بيعمل ريجيم

Posted by: imad_dahi

[align=center]مرحبا
وصلني من صديق عزيز على قلبي صفحة ملياني نكت وبمانو ع طول عندي عادي بحب شارك رفقاتي بالنكت فبعتها للمجموعة بس واحد منهم كمان من الغوالي طلب من نزل هالنكتة بالمنتدى وهي انا من الصبح اول شي اعملو هو هالطلب[/align]

[align=center]حمصي سال بنتو: وينك لهلق؟
قالتلو: اغتصبوني يا بابا.
قالها: اي هي كلها ساعة وبعدين وين رحتي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟[/align]

[align=center]
وهدول كم نكتي كمان حلوين.... يالله

حمصي فات على الحمام ام شاف اشاطة ام قال : ولى كل هي شفرة حلاقة

كيف تجعل الحمصي يقرأ رسالة إلى الأبد؟؟؟ أكتب على الوجهين "إقلب الورقة"

في حمصي ماشي بالشارع لاقى فاتورة فراح دفعا[/align]

Posted by: iyad tahhan

رح احكيلكن هالكم نكثة بس انشالله تعجبكن :
الحماصنة واشارة المرور :
راح مرة حمصي بسيارتو على الشام ولما وصل لهونيك شاف اشارة مرور عجبتو قام سأل واحد وقللو شو بتعمل هاي رد عليه وقللو هاي اشارة مرور بتنظم السير .
الضو الاخضر بيمشو الشوام .
الضو الاصفر بيمشو الحلبية .
الضو الاحمر بيمشو الحماصنة .
وقف الحمصي ولما ضووا الاحمر قام مشي بسرعة صفرلو الشرطي وقللو وين وين رد عليه وقللو حمصي حمصي قللو الشرطي روح روح .
======================================
نكثة مطعم البط :
فتح واحد مطعم وصار يقدم فيه وجبات بلحم البط وعمل المرقة ببلاش قام عللق عليه واحد ثقيل الدم وصار كل يوم يجيب معو رغيفين خبز ويجي عالمطعم يطلب اول شي المرقة يفت فيها الخبز وياكل ويفل وكل يوم على هالحال حتى ذاق خلقو صاحب المطعم قام اشتكى لصاحبو قللو هذا كل يوم بيعمل معي هيك عطاه صاحبو شوية ملح انكلزي وقللو حطللو في المرقة ثاني يوم عمل مثل ماقللو اجى صاحبنا تقيل الدم كالعادة بعد ما اكل مشييت معدتو فراح يلحق حالو عالحمام وهوة عالطريق سألو واحد دخللك وين مطعم البط قللو لحاق هالخط .
=====================================
نكثة اللبنانية والحماصنة :
اجتمعو مرة كم واحد لبناني قالو حرام دايما النكث عالحماصنة تعو لنخليهن يحكو علينا هالمرة
حملو حالون وراحو على حمص وهن رايحين عالطريق شافو جورة قامو قعدو عحرف الجورة وزتو سنانير صيد سمك . بعد شوي مرو حدن اثنين حماصنة سألوهن شو عم بتساو قالو عم نصيد سمك شلحو ثيابن الحماصنة وشكو بالجورة .
====================================
الحماصنة عمللو تمثال لهيفا وهبي بنص حمص ليش :
لأنها شالت عنهن حمل
=================
الحماصنة علقو مع الحموية حرب
قامو فرغو شجرة كبيرة بنص حمص وحشوها بارود وشعلوها قامت انفرجت وقتلت حواليها شي عشرين واحد
قالو اذا هيك عملت هون كيف بحماه .

Posted by: ABUODEE

ذات مرة تم تكليف أحد الحماصنا أن يقدم بحثا عن الضفدعة وقدرتها على القفز، فجاء بها وقال لها اقفزي..
فقفزت، ثم قطع قدميها وقال لها ،اقفزي فلم تقفز الضفدعة،
فكتب الحمصي في البحث يقول :إن قطع قدمي الضفدعة سببا في فقدانها حاسة السمع.
********************
النكتةالحمرا
في مرة الرجل الاحمر صحي من النوم الاحمر وكان نايم على السرير الاحمر ومتغطي ببطانية حمرا ولابس بيجامةحمرا المهم صحي من النوم وخرج من الغرفة الحمرا طبعا ودخل الحمام الاحمر وفتح الحنفية لقى المية نازلة حمرا المهم خرج ولبس البدلةالحمرا ونزل من بيتهم ركب السيارة الحمرا ومشي في الشارع لقى كل شغلة لونها احمر السيارات والناس والاسفلت والسما وكل شيء وفجاة اجت سيارة حمرا سريعة خبطته واجت عربية الاسعاف الحمرا شالته وودت المستشفى الاحمر لقى الدكاترة لابسين بالطو احمر وكل شي لونه احمر
وفجاة شاف واحد جاي من بعيد لابس اخضر باخضر
الرجل خاف كتير واتخض وساله انت ليه لابس اخضر قاله اصلي انا جاي من نكتة تانية
*********************
فيه حمصي ماينام باليل ليش؟
عشان يعرف من يحط العمش في عينيه .
*********************
فيه شئ اسود وفوق البحر ويقول ميوووو ..شو هو؟

غراب عم يستهبل
**********************
واحد لبناني سأل واحدة شو اسمك؟
قالت له بدور قام قال لها يا حرام لك ما بتدوخي؟
**********************
فيه بيّاع شاورما مات أبوه لفه في قصديــــــر
**********************
في طالب قليل مروة وقع قلمه في الامتحان سلّم الورقة .
**********************
واحد دق الباب عم يسـأل عن صاحبه. .
قالت له مرته. .راح من ستة اشهر يجيب لحم ولا رجع. .
قـال أووووف . .ستة اشهر. .وشو سـويتوا. .قالت له سـوينا دجاج ورز
*********************
في واحد حمصي راح حمص ما لقى حدا لما سأل ؟؟ ...... قالولو أنهم وزعوهم على النكت
*********************
جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟
فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.
فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟
فقال له : نعم ... فقد كــــان رأســي داخــل الطـــاقية !!!!!
*************************
واحد حمصي ركب السيارة بالليل و لقى الدركسيون و الفرامل مسروقين ...
فراح القسم وعمل محضر سرقة ... تانى يوم الصبح راح الغى المحضر وسحب الشكوا ليه؟؟؟؟؟؟؟؟
إكتشف انه كان راكب ورا
**************

ثنين محششين مضيعين زوجاتهم في السوق
قال الاول ايش زوجتك لابسة قال جينز ضيق وو قميص شفاف,
قال الثاني شو لابسة زوجتك قال خلك منها تعال ندور على زوجتك ..
*****************

Posted by: roddain

تداعيات القرار 1559

تأثرت محافظة حمص بلوضع الاقليمي الذي تمر به المنطقة ولذلك فقد قرر احد الحماصنة بعد ان سمع بأن سورية خرجت من لبنان فقرر مطالبة سورية بلخروج من حمص......................

Posted by: ABUODEE

واحد حمصي حب يغرّق صاحبه راح بخشلو المايوه
--------------------------------------------------------------------------------
في مره واحـــد وصلتـــــــة رسالـــــــــــــة
قري الرسالــــــــة وفهمها كلها
بــــــــــس الا شــــــــــي وحــيــد مافهمـــة
الي مكـــتوب عـــلى الـــمغـــلف
والــي هـــو (ص.ب:44)
راح يســــــأل افهــــم واحــــــــد بالعــــــــــيلــــــــة
قـال له ولـك يا حمــــار هاي بدهـــــــــم صنـــدل نمـــــــــــــرة 44.هههههههههه
--------------------------------------------------------------------------------
فيه واحد حمصي مابيعرف عن المباريات الا ..في الراديو

وفي مبار اة بين ناديين سمع المعلق يقول:ودربكه امام المرمى ودربكة ،وكوووووووووول.

يوم جات المباراة الثانية سمع نفس الجملة.

وكتب خطاب عاجل للمسؤلين عن المنتخب يقول فيه الى المسؤولين عن المنتخب،

لماذا لاتضمون اللاعب/دربكه /الى المنتخب علما بأنه في كل مباراة يسجل هدف
--------------------------------------------------------------------------------
معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق
التلميذ : علشان المعدة ترقص...
--------------------------------------------------------------------------------
رجال يقول لزوجته هالباسكال شو بتاكل حتى بيصير جسمها هيك ؟؟؟

ردت عليه مرتو بتأكل تبن

قال لها طيب كولي تبن واطلعي مثلها ...ههههههههه
--------------------------------------------------------------------------------
قال صرصور لصرصورة : هل تتزوجيني ؟

قالت نعم بشرط أن تكتب البلاعة باسمي
--------------------------------------------------------------------------------
حمصي زار مريض سأل عنه في قسم الاستقبال

قالوله:شو معه ؟

قال لهم: بيك اب تويوتا دبل كبين
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد حمصي دخل محل تسجيلات أغاني وقال للبياع: محمد عبده موجود ؟؟

البياع قال: ايه موجود ،

الحمصي قال : خله يطلّع سيارته لأنه مسكّر على سيارتي
--------------------------------------------------------------------------------
سأل قاضي الجناة:ماأسماءكم

قالوا: أنور ونور ومنير

قال القاضي: ماشاء الله نورتم المحكمه
--------------------------------------------------------------------------------
واحد بيحب الموبايل كثيررررر

جاب بنت سماها..شريحه
--------------------------------------------------------------------------------
واحد حمصي قاله ليش نشره الاخبار طويله

قال: يمكن اليوم اخر حلقة
--------------------------------------------------------------------------------
واحد فتح محل غاز فجر اربع اسطوانات دعايه للمحل
--------------------------------------------------------------------------------
قال فيه تيس يمشي بالشارع ورافع انفه فووق 00 مو شايف حدا
والناس تقوول له ووقف
والتيس ماشي ويقولولو ووقف يابو الشباب وقف
والتيس مااشي
والشباب يأشروا بايديهم ياولد وقف
ومااشي التيس هههههههه لحد الان ماوقف ههههه
--------------------------------------------------------------------------------
طبيب بروفسور واقف يشرح أول درس تشريح لطلبة سنه أولى طب ، وكان يشرح
لهم ويركز على أساسيات التشريح والجراحة
فقال : لازم علشان تعملوا تشريح تكونوا قادرين على عمل حاجتين ..
الحاجة الأولى مايكون عندكم أى نوع من الخوف ،
وقام بسرعة حاطط اصبعه فى مناخير الجثة اللى على السرير قدامه وبعدين قام لحس اصبعه ،
وطلب من كل واحد يعمل زى ما عمل فى الجثة اللى قدامه ،
وبعد شوية تردد قام كل الطلبة عملوا مثل ما عمل الدكتور !!

فقال لهم: والحاجة التانية لازم يكون عندكم قوة ملاحظة وتركيز،
أنا حطيت اصبعي الوسطانى فى مناخيره لكن لحست اصبعي اللى جنبه !
**********

Posted by: j.britney

شرطه قبضت على حمصي محشش قالت اركب السياره قال لا مشكورين بيتي قريب.
-------------------------------------------------------------------------------
فيه واحد حمصي احول قالواله وش امنيتك بالحياه@@@ ردعليهم وقال ودي اشوف واحد يمشي لحاله.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد حمصي مستعجل اتزوج وحدة حمصية مستعجلة خلفو واحد مش فاضيلهم
------------------------------------------------------------------------------
مره واحد حمصي داخل الملعب ومعاه علم اسود ليش ؟؟؟؟؟ علشان يشجع الحكم
----------------------------------------------------------------------
حمصي يمزح مع ولدو رماه في سطح الجيران.
----------------------------------------------
حمصي رجـع فـي كـلامـه ... صـدم فـي اللي خـلـفـه
------------------------------------------------
مـره حمصي قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض
--------------------------------------------------
واحـد حمصي صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس
--------------------------------------------

Posted by: katia s

مرحبا للجميع
في مره طاف العاصي بحماه في بعض الجماعات صاروا يعملون توصيل الناس الي الضفه الاخره على ضهورهم بمبلغ وقدره ربع ليره !
في واحد حمصي كان على الحادثه فقال في نفسه اجه الله جابها

فصاح لواحد عميتفرج !!!! ابو الشباب بتوصلني الى الجهى الاخرى بربع
فقال الاخ وللو اطلاع
فطلع الحمصي على ضهر الحموي وصلو الي الجهه اعطاه ربع قال الحمصي (رجعني)
رجعو بربع ! قال الحمصي (رجعني) رجعو بربع
فضل طول النهار حتى غياب الشمس على هالموال
فصاح الرجل يازلمي انت ليش عمسوي هيك طول النهار على خذني ورجعني شو قصتك
قلو الحمصي : حالف يمين اركب على ضهر حموي كل النهار

فصاح الرجل الله يلعنك (اني حمصي يا مجنون)

وشكرا للجميع

Posted by: katia s

ليش الحمصي عندما يستحم يفتح باب الحمام !!!!!!!

(ج) لكي لا ينظر احدهم عليه من ثقب المفتاح

==============================================
ليش الحمصي يشغل النلفاز الساعه السادسه (صباحا) !!!!!!!!

(ج) لكي يرى المذيعه وقت استيقاظها صباح

==============================================
ليش الحمصي عندما يستحم يغطي ركبته بكيس نايلو !!!!!!!!

(ج) مشان ما تذوب صابونه رجله

==============================================
قال في حمصي ماشي قام فجئه توقف ليش !!!!!!!!!!!!!!!!!

(ج)

انزل وفكر

===

========

=====================

حزره اكيد لاء

انزل مشان تشوف الجواب

================================

لزق برجله (علك) هههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههه

Posted by: ABUODEE

فيه واحد يسأل واحد حمصي يقوله اذا عرفت وش معي بالكيس عطيتك منه سمكه...رد عليه الغبي قال بحر
**********************
دخل شيخ على محششين قالهم: حرام عليكم.
قالوا له: وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته
**********************
في سكران كان يتمشى وقفه شيخ وقاله ممكن توصلني وأكون لك من الشاكرين ،
قاله السكران (صدق الله العظيم)
**********************
حمصي ضيع امة في السوق راح للعسكري قاله: ماشفت وحدة تمشي وانا ماني معها
**********************
مرة صرصورة طلقت صرصور ليش ؟؟!!.......
*
*
*
*
*
*
*
*
لأنوا ما سجل المجاري بأسمها
*********************
محشش سال سكران :ها الشارع وين يروح
قاله: من يوم عرفته ما تحرك من مكانه
**********************
محشش فتح محل سماه ( بقالة المفروشات الكهربائية لحلاقة الأحذية الغذائية
**********************
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها
*********************
والى اللقاء في الحلقة القادمة

Posted by: wisam

آل في بيت للأشباح . جاْ حمصي بدو يستأجره
فما نصحوه لأنو فيو شبح بخوف كتير أم ما رد عليون و استأجره

أجاالليل و قام هاد الشبح و قلون لرفقاتو طالع خوفو
طلع الشبح و قعد جنبو لهاد الشخص و قلو ممكن سيجارة اطلع فيه الشخص و
قلوه تفضل

نزل الشبح لعند رفقاتو و هو معصب و قلون ماخاف؟؟!!
رجع الشبح نتف حالو و خلا الدم يشرشر من جلده و طلع لعند الشخص و
قلوه ممكن
سيجارة اطلع فيه الشخص و قلوه تفضل ؟؟
!!
نزل الشبح جانن جنانو وقلون لرفقاتو هالمرة حموتو من الرعب... قام
شال عيونو
وفتل راسه وكسر ايدي
و طلع لعند هاد الشخص و قلو ممكن سيجارة طلع فيه الزلمة و قلو تفضل
؟؟!!

هون الشبح ما بقي براسو عقل نزل لتحت و فظّع بحالو طلع عامودو الفقري
و خلا
جلده مشرشر وفتل عيونه و طلع لعند الزلمة و قلو ممكن سيجارة
أم تطلع الزلمة و
قلو مو ملاحظ أنو الدخان عم يضرك

Posted by: zaidal4ever

في مرة حماصنة سمعو انو جاي عاصفة على حمص فكتبوا أول حمص "درعا ترحب بكم"

في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمعهنا لندن قال يخرب بيتها ما اسرعها

مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد ، فقال اللي جنب
الحمصي : انا بردان من الشباك, قاللو الحمصي : وانا حمدان من حمص

واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم تعمل هلق
بتنفجر فقاله له لا تخاف معي قنبلة غيرها

سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر .. فقال : أي ساعة يعني

ليش الحماصنه خسروا بتجارة الموز .. لأنو كل ما يشوفوا موزة مايلة يرموها

بيقول لمرتو في عنا لبن قالتلو اية قال لها في عنا عسل قالتلو اية قال لها في عنا تمر قالتلو اية .. قالها قومي عمليلنا بيتزا

وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو : بذمتك .. لا تقول لأمي خليها مفاجئة

حمصي ضرب اخوه كف قام سألو اخوه هادا جد ولا مزح .. قالوا جد قام قلو
اخوه : منيح لأني ما بتحمل مزح

في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبةألك شو .. جاوبها سوريا أمي ..
سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو ..قالما بقدر أحكي على أم رفيقي

حمصي قالو له في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هون أحنا كل 9 أشهر بينولد واحد

سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي
: "ماذا تريد أن تصبح في
المستقبل؟" أجاب الطالب : "كم أتمنى أن أصبح خبيراً روسيا

حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك عليي تسوى عشرين حمار

Posted by: هديل عبد الله

نكات سريعة

واحد بلع موس جرح مشاعره
واحد اشترة فديو باع التلفزيو
واحد بلع سفنجة نشف ريكه
واحد من حلاة روحة دبك
واحد شرب كهوة غص بالكراسي
واحد راح لراس الشارع ملقاه
واحد طب زار طلع طاولي
واحد اجتة ضربة تايها دلاها
واحد طب سبح طلع كلايد
واحد انطفت جكارته دفعها
واحد مرته بيضة طكها بالدهن
واحد وكف كلبه شغله جطل
واحد مرته صينية قدم بيها جاي
واحد طلع ومن يرجع اكملك
واحد راح لباب الشرجي لكاه مسدود
واحد احتركت اعصابه انجوه
واحد راد يبني مستقبل ملكه طابوق
واحد عيونه خضر شرهم على الحبل
واحد سجينته عمية لبسها مناضر
واحد نصه التلفزيون عبر من فوكاه
واحد دشداشته عريضة شدلها طابع
واحد لبس عسكري شافه ضيق نزعه
واحد ضرب دالغه كتلها مكانها
واحد ضربه الهوا تعارك وياه
واحد كعد ويا نفسة مقبلت
واحد طبك حسه وخلاه بالكنتور
واحد انهزم النوم من عينه ركض وراه
واحد فاته الوكت اخذ تكسي وراح وراه
واحد شد حيله انقطع
واحد اكل شيش كباب زنجرت بطنه
واحد قدم عريضة طلعت رفيعة
واحد ضغط على نفسه انكسرت
واحد الفار لعب بعبه ذبله مصياده
واحد رسم دائرة وتعين بيها
واحد سوا خطة حصر نفسه
واحد راح للشعلة لكاها مطفية

Posted by: الداعورر1986

ما بتخافو الله يعملكون حماصنة
زمرررررررررر ياداعور زمررررررررررررر
الله يسامحكن
بدنا نكت على غير الحماصنة
لاني حاسس انو ترداد كلمة (مرة حمصي)
اصبحت شوي مملة
وبمعنى ادق
عذرا منكن (سخيفة)
وسلامي للكل
سترو ما شفتو منا

Posted by: Nada1981

الاخ الداعور

منتدى زيدل منتدى حمصي سوري يعني اقل منها يكون عنا فرع خاص للنكت عن الحماصنة؟

بعدين هلشي لازم يشرف كل حمصي بما انه بينذكر اسم الحماصنة بلنكت

هلشي بيدل على طيبة قلبنا و سعة صدرنا و تقبلنا للنكت و القصص المرحة

انا اكتر شي بحب النكت عن الحماصنة و مع انه انا حمصية اب عن جد و من مواليد الحمدية بنص حوووومص

خلي قلبك كبير و تقبل النكت بصدر رحب

اهلا و سهلا بحضرتك و انشاءالله بتقضي وقت حلو و مفيد معنا و تشاركنا بشي كم نكتة, عن الحماصنة

تحياتي

ندى

Posted by: زهرة البنفسج

أروادي تسبب بغرق 40 حمصي كيف ؟ دق عليهم باب الغواصة .

· حمصي راح يحضر مباراة كرة قدم وطول الوقت كان ينظر إلى الزاوية العليا فسأله رفيقه ليش عمتنظر لفوق قلو الحمصي وين كلمة مباشر .

· في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني قلو مقابيلك قلو الحمصي سألت هنيك قالولي هون .

· واحد راح لعند دكتور حمصي قلو يا دكتور أنا معي هداك المرض قلو الدكتور بسيطة خود هديك الحبة .
واحد حمصي اجاه ولد ماسماه ليش ؟ مستني تنزل حروف جديدة .

· حمصي لغى موعده مع الدكتور لأنو مرضان .

· حمصي قال لخطيبته بكرا الساعة خمسة تعي لعنا مافي حدا بالبيت تاني يوم راحت دقت الباب ماحدا فتحلها لأنو مافي حدا بالبيت .

Posted by: ramiah

ليش الحمصي بيجرح وجهو لما بيرن الجرس وهو عم يحلق ذقنو؟ مشان يعرف وين وصل بالحلاقة.

-في صياد طيور اشترى كلب صيد قام طلع الكلب جبان. كل ما يسمع صوت رصاص يتخبى وراء صاحبه. قام سأل الصياد رفيقه شو يعمل بالكلب؟ قام قلو: خده على الأعراس فيها قواص كتير ومعه معه بيتعود وما بعود بخاف. قام عمل الصياد متل ما قله رفيقه وبعد شهرين أخذ الكلب عالصيد مرة تانية قام صار الكلب كل ما يسمع صوت قواص يزلغط..

-ليش الحمصي لما بيحكي مع الأجانب بيخللي عينيه لتحت اللي عم يحكي معه؟ مشان يقرأ الترجمة.

-في حمصي ضيع مفاتيح سيارته قامو فتحولو الباب بالسيخ قام عمل نسخة عن السيخ.

-مرة واحد شيخ ماشي الشارع سأل واحد محشش: أخي الكريم هل لك ان تدلني على الطريق العام وسأكون لك من الشاكرين؟.. قله المحشش: صدق الله العظيم!

Posted by: عاشقة الحب

هاي شباب أنا بنت جديدة بتمنى تقبلوني معكن ,و النكت كتير حلوي وأنا كمان حمصية الأصل وما عندي مشكلة إذا حكو نكت على الحماصنة لأنو نحنا معروفين بخفة الدم وهاي شغلة كتير منيحة وشكرا لكل مين كتب نكتة وباييييييييييييييي

نانا
عاشقة الصوت الماسي ماجد المهندس

Posted by: fast net

بالفعل انها نكت جميلة يسلمو ايديكن ونرجو منكن المزيد وشكراًموقع زيدل من اجمل المواقع التي دخلتها واشتركت بها

Posted by: الرزيقي

العين ترى مشاهد كثيره والقلب يخفي مشاهد مثيره
مع تحيات مالـــــــــــــــــــــــك الحزين الرزيقي

Posted by: iyad tahhan

بعد غياب رجعنا و قلنا انشالله هالمرة باقين هووون بقى اتقبلو منا هالكم نكثة على أمل ترسم الضحكي على وجوهكم

- في واحد راح على شغله فقامت مرته اتصلت بصديقها و لما أجا بلشو يشتغلو و فجأة أجا الزوج
و دق الباب فاتفاجئت مرته و خبأت صديقها وراء التلفزيون دخل زوجها و قال لها حبّيت أفاجئك.
جبتلك معي سمكة كبيرة لتنضفيها و تشويها ،أنا رايح أشوف المباراة عالتلفزيون.
قامت الزوجة لتغطي على صديقها قالت لزوجها: تعا شوف مفاجئة هالخاتم اللي طلع بالسمكة.
فقال الزوج: تعي شوفي المفاجئة الكبيرة هون ، في واحد طرده الحكم بالمباراة أجا سلّم عليّ و راح.

- قال في حشاش شوفير تكسي طلعت معو وحدة حلوة قالتلو:تجارة قال لاء تعاطي

- اثنين حماصنه في لندن ركبوا الباص ،واحد صعد للطابق العلوي،والثاني بقي تحت، وبعد فتره ناداه من تحت : إنزل وصلنا، رد عليه الثاني من فوق : نحنا بعد ما إجى الشوفير.

- ليش الحمصي بحط ليرة ب كاسة المي
مشان يشرب مياه معدنية
- في واحد حمصي اشترى سيارة ب ام دبليو و قال له البائع أنها ذات مواصفات خاصة فعندما يحدث لها حادث يخرج منها صوت و يقول ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت و تعود كما كانت .
- فأخذها الى قاسيون و قام بصدمها من الأمام بشجرة فنبعجت و صدر منها الصوت نفسه ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت و تصلحت السيارة ثم صدمها بصخرة و انبعجت أكثر من المرة السابقة و صدر منها الصوت نفسه ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت عندها قادها بسرعة و قفز بها من فوق الجبل عندها سمع الصوت يا أيتها النفس المطمئنة إرجعي إلى ربك.....
- أال في واحد أشر لشوفير تكسي أم ألو فاضي معلم؟ فجاوبة الشوفير إيه فاضي؟ فألو الزبون انزيل إلعب معي باصرة
- مرة إخترع الأمريكان روبوت ذكي جدا بحيث لا يصعب عليه سؤال فمرة دخل حمصي وسأل الروبوت سؤال وعندما خرج لقوا الروبوت منفجر قاموا لحقوا الحمصي وسألوه:شو سألته؟؟قلن أبو بريص قبل ما يجي ابنه بريص شو كان اسمه؟؟

- كان في كلب شوارع مارق حد مخفر شرطه فشاف كلب بوليسي وقال:يا ريتني مكمل تعليمي.
- واحد أستاذ رياضيات تزوج آنسة رياضيات فا جابوا ولد شبه منحرف

Posted by: وردة مسقط

بصراحه ضحكت من جلبي!!!!

صحيح أنه في بعض النكت مافهمتها بسبب فرق اللهجه السوريـه عن اللهجه الخليجيه،،،،بس يسلمـــــــــوووو ع النــــــكت الكيــــوت،،،،

تقبلـــــــــو مروري،،،

أخــــــــتكم،،،

وردة مسقط

Posted by: halamas

قال في واحد حمصي انقطعت شحاطتو قام خيطها بعد يومين شافها منيحة قام فكلها القطب

Posted by: iyad tahhan

طلب مراقب التذاكر في احد القطارات من سيدة عجوز ابراز تذكرتهاو بعد ان اطلع عليها قال لها:
اسف يا سيدتي هذه التذكرة لا تخولك حق ركوب القطار السريع.
اذا هيك قل للساْْْئق بان يخفف من سرعة القطار
--------------------------------------
واحد شامي شفىءعل الحماصنة من كتر مابيضحكو عليهم قام طلع على حمص حتى يضحكوا عليه ولو مرة بالعمر فوقف أمام عامود كهرباء شاعل وراح يدق على العامودبأيدو مر أمامه واحد حمصي وقالوليش عمددق هون قالو الشامي عم دق ومافي حدا عم يرد أتطلع الحمصي الى العامود وألومع أنوالضو شاعل ليش ماعم يردو
-------------------------------------
في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون
--------------------------------------
في واحد كان يروح كل يوم على القهوة ويسألوا للقهوجي عندك شاي بارد يقول له لا والله وتاني يوم نفس الشئ وتالت يوم هيك حتى قام القهوجي عملوا شاي من أبل بليلة وبردلوا ياها المهم إجا الزلمي تاني يوم وألوا عندك شاي بارد ألو إي عندي أم ألو بعد إذنك سخنلي شي كاسة.............
-----------------------------------------
في واحد حمصي بدو يسافر على فرانسا بس خايف لانو ما بيعرف يحكي فرنسي فراح عند رفيقوا وقلوا قصته فالوا ما تاكل هم كل كلمة تعرفها ضفلها (اوو) ...
لما سافر راح على مطعم و نادى للغرسون :
جبلوو صحنوو فوولوو ..
فجاوبه الغرسون مستغرب: بردوون....
الوا الحمصي : لأ سخنوو..
-------------------------------------------
ال في واحد حمصي اتصل بجورج قرداحي على مسابقة المليون اللو انا هاني من حمص ام الو جورج شي بهوي ام الو الحمصي عرفتا مروحة
------------------------------------------------
قال مره في واحد راح عند بياع فلافل قال له إذا بتريد بدي سندويشة فلافل بلا بندوره قام قلو البياع والله ماعندي بندوره عندي خيار بعملك ياها بدون خيار
-----------------------------------------------------
مرة واحد حمصي فتح محل وكتب محمود وشركائه اجوا لعندوا الضرايب واخذوا ضريبة مضاعفة عنه وعن شركائه اجى الزلمة غيرها وكتب محمود واخوانه ردوا الضرايب عملوا نفس الفصل ام راح وكتب محمود لاشريك له اجوا جماعه الايمان والتكفير و ذبحوه

Posted by: rsafar

كوني جديد على هذا المنتدى الغالي أحببت أن أبدأ مشاركاتي بهذه الأبتسامة

سالوا واحد حمصي شو بتكره؟
جاوب الزنوج والتمييز العنصري
**********************************

واحد حمصي سوى حادث بالسيارة
بالمخفر الضابط يسأله : شلون صار الحادث
قال : فجأة فلت معي الفريم و أنا مسرع و بوجهي سايح

و على يميني عرس و ناس كثير وعلى يساري عرس و ناس كثير
مين أدعس برأيك يا ضابط ؟
قال الضابط : أدعس السايح !
قال : و هذا اللي صار .
الضابط : بس المتوفين عشرين شخص
قال : أنا رحت للسايح علشان أدعسه بس الحمار هرب مني و دخل العرس و لحقته
************************************************** ******************

في آخر إجتماع للاتحاد النسائي قررت نساء العالم عدم العمل لوحدهن في المنازل و أن على الرجال المشاركة و بعد فترة اجتمعوا من أجل دراسة النتائج قالت الإنكليزية:أتيت إلى مايكل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم قام حضر الفطور و مشيت الأمور على ذلك.
قالت الفرنسية :أتيت إلى ميشيل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم ضب التخت و مسح البيت و مشيت الأمور.
قالت العربية :أتيت إلى ابو أحمد و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم بلشت شوف شوي بعيني الشمال
**********************************************

Posted by: bojaa

شكرا للاخوة السوريين المشرفين على هذا المنتدى الترفيهى الجميل

Posted by: mazen youssef

مشاركة صغيرة مرة واحد بحب القطة التي عنده كثيرا فقبل السفر اوصى اخوه بها وبعد كم شهر بعث له اخيه يخبره بموت القطة لانها طلعت على الدرج ثم وقعت فارسل له اخيه يخبره انه تأثر كثيرا وكان يجب اخباره بالتدريج بان يقول له انها طلعت على الدرج ووقعت في الرسالة الأولى وفي الثانية انها لم تتعافى بعد وهكذا الى ان يخبره في اخر رسالة بموتها فبعد كم سنة بعث له رسالة وقال له أمك طلعت على الدرج ارجوا ان تعجبكم

Posted by: iyad tahhan

أستاذ دخل صف مدرسة في حمص وسأل طالب : من قتل عمر بن الخطاب
فرد الطالب : و الله مو أنا و الله مو أنا
سأل طالب تاني نفس السؤال فرد الطالب نفس الجواب
وهيك حتى سأل الطلاب كلهم فردو عليه بنفس الجواب فراح لعند المدير و قلو هيك هيك القصة أم رد عليه المدير قلو أنت متأكد أنو الي قتل عمر بن الخطاب من نفس الصف
------------------------------
ليش الحمصي يضع كائسا من الماء وهو نايم ؟
مشان يغرق بالنوم
-----------------------------
كيف طور الحماصنة الكمبيوتر ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وضعوا مكان الأزرار سحاب
-------------------------------
يوم الفالنتاين فاتت وحدة عل مكتبة و سألت صاحبها و قالت : عندك كرت مكتوب عليه إلى حبي الوحيد
قال : طبعا عندي
قالتلو : لو سمحت عطيني 12
--------------------------------

في واحد سأل أمه : ماما التمر ( البلح ) بيمشي ؟
فقالت له أمه : لأ
قلها : ولي أكلنا صرصور
--------------------------------
كان رجلان سكرانين يتمشيان في منتصف الليل فسأل أحدهم الآخر ماهذا الذي في السماء شمس أم قمر فقال الثاني انه قمر
فأجابه الأول لا انها الشمس
و ظلّّّا يتشاجران حتى مّر رجل ثالث فسألاه ماذا في السماء شمس أم قمر !!! فتأمل قليلا ثم قال
أنا لست من هالحارة فلا أعرف
-----------------------------------
حمصي راح لعند الدكتور آم وصفلو الدكتور دواء و قلو
خدو كل 8 ساعات
آم أخدو كل 6 ساعات ليش
من شان يفاجىء الجراثيم
-------------------------------------
واحد حرامي نط على شقة وحده سمينه جدا قامت مسكته وقعدت عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود كتبت له ورقه وقالت له : وديها للجيران مشان ينقذونا !
قاله الحرامي (بصوت مخنوق ) : بسرعه يا محموووووووود !!!
------------------------------------
مرة واحد حمصي راح يصيد سمك قام ما لقى طعم راح جاب ورقة و كتب عليها "طعم" و ربطها بالسنارة بعد شوي اهتزت السنارة رفعها قام شاف ورقة مكتوب عليها "سمكة"
-------------------------------------
واحد حمصي راح على افريقيا بالليل ما لاقى حدا فيا رجع
------------------------------------
في واحد راح على الحج و صار يدعي انوا الله يبعتلوا مليون دولار و هو عم يدعي بصوت عالي يارب يارب قام سمع بصوت اعلى واحد عما يقول يارب بس عشرين دولار قام انزعج ولما بدي يرجع يدعي سمع بصوت اعلى واحد عما يقول يا رب بس ثلاثين دولار فانزعج اكتر واحتار شو بدوا يعمل قام اعطى للاول عشرين دولار و للثاني ثلاثين دولار و قال يارب ركز معي شوي

موقع زيدل سوريا حمص .. خدمات تشات و دردشة ... أرشيف المنتدى