الارشيف - أول شرط واخر شرط للزواج

Pages: 1

أول شرط واخر شرط للزواج
(انقر هنا ان احببت مشاهدة الموضوع الاصلي بالالوان و الصور )

Posted by: sulieman safar

احبتى جميعاً
ان هذا الموضوع نتداوله جميعا فى احدى مراحل حياتنا.لذلك هناك عدد من الأراء المختلفه اتجاهه والأمل من كل المتزوجيين والعزابيه ان يشاركوا .ان اول شرط للزواج هو خفية الدم والمنطق اللائق واخر شرط هو التطابق العقلى. وفيما يلى سوف أوضح فكرة خفة الدم(sense of humour)تعتبر من اكبر الوسائل التى نستعملها لكى نرى الحياة من يوم الى اخر تحت ضوء جديد وهذا ما يخفف عنا استيعاب الوقت والحياة ايضا.
انما التطابق العقلى (intellectual compatibility ) هو شىء نعطيه اهمية كبيره فى مجتمعنا اى يعنى ان المتعلم يجب ان يتزوج متعلمة وهذا شى غير صحيح.والدليل على ذلك ان الزوجة التى تدير شؤون بيتها بشطاره اهم من التي تكون قادرة على تداول أمور الحياة فلسفيا وعلميا, وكذلك الزوج.ما هوا رأيكم؟
العفو عن الأخطاء الاملائية والنحوية.
دمتم
سليمان صفر

Posted by: suher issa

السلام للجميع
اسمح لي يا عم سليمان أن بالأول أن أقول لك و للعائلة جميعاً كل عام و أنتم بخير بهذه المناسبات الجميلة و هو العيد الميلاد و سوف نحتفل بعيد السنة القادمة أيضاً فأتمنى لكم عام سعيد مليء بالصحة والسعادة الدائمة
والآن أريد أن أعقب على سؤالك الذي لم تكمله و هو الشروط الأساسية و هي التفاهم العقلي,الصبر,الاحترام و الحب بين الاثنين لأنه هو الذي يساعدهم و هم المهمين والذين يساعدوا على الزواج و النجاح
ولماذا؟……….. ماذا أعمل مع إنسان خفيف الدم و لكن لا يطبق على ما أفكر أنا في عقلي وماذا يساعدني هذا على نجاحي بالحياة الزوجية؟ ……..لا شيء!!!!
لأن التفاهم العقلي هو الأهم لأن نستطيع بعقلنا أن نساعد بعضنا البعض لأن ليسا كل الحياة الزوجية هي حديقة ورد, وأيضا يوجد فيها شوك و لهذا يجب علينا أن نعمل و نطلب المساعدة لعقلنا و لقلبنا لكي نستطيع أن نقص الشوك من حياتنا و أكيد واحد مننا سوف يكون المساعد لهذا لأننا إن تركناه نحن الاثنين سوف يجرحنا للأبد وبعدها صعب الجرح أن يطيب
الخفية الدم إنها مهمة و لا أنكر في كل مجال الحياة بين الأهل,الأقارب و الأصدقاء و بعد إذن بين الزوجين و لكن ليسا هو الشرط الأول للزواج
أما بالنسبة للشرط الأخير فأعتقد انه مهم أيضاً و لا يعتبر من الشروط الأخيرة لأن كل إنسان يحب أن يكون لديه امرأة بمستوى ثقافته ليسا فقط للبيت فتستطيع أن تكون لديها الاثنين بنفس الوقت ,فهذا اعتقد أنه مقنع بمجال الزواج بين المتعلمين وليسا خطاْ
*ولكن أيضاً أعتقد أن هذا الشرط ليسا الأساسي بالزواج و التفاهم لأن يوجد أشخاص متزوجين بنفس المستوى العلمي و لكن لم يتفاهموا لأن يوجد شيء يبعدهم عن فهم بعضهم البعض
*ويوجد أشخاص متزوجين و لكن هو واحد منهم المتعلم و لكن هم سعداء و يفهموا بعض جيداً و لهذا أعتقد أن هذا لا يؤثر بشروط الزواج و التفاهم
*يوجد أشخاص يحبوا في شروط الزواج أن يكونوا البنات لا يفهموا شيء في هذه الدنيا لكي يعلموها و يكونوا مسيطرين عليها بكل شيء (وهذا الشرط للشباب) و الأكثرية في مجتمعنا
*أما الشرط للبنات وهو أن يكون محترماً,وفياً لها ويحبها
فاسمح لي يا عم سليما ن و أنا آسفة لتصحيحك بهذا ولكن هذا رأي و أنا احترم ما كتبت
ومع احترامي للجميع

Posted by: shadi

من جديد عم سليمان تتحفنا بمواضيعك الهامة
اعتقد ان كل منا ( العزابية) قد رسم في مخيلته صورة لشريكة الحياة , إن حسن الفكاهة قد يكون متواجدا في الإنسان أو قد لا يكون وذلك حسب طبيعته والبيئة التي تربي فيها , طبعاً وجوده هام جداً لدى الشريكين فهو يساعد كثير في كسر روتين الحياة الطويلة . اما التطابق العقلي أي مستوى الدراسة(نفس التحصيل العلمي) فكما ذكرت قد يكون ليس له دور ولكن لو اجتمع العلم مع الإدارة في كلا الطرفين نكون قد وصلنا إلى توليفة ناجحة .
للوصول للزواج الناجح يجب ان يكون هناك حب قائم على التفاهم والإعجاب والإتفاق على الأركان الأساسية للمستقبل .و ان يكون هناك إنسجام روحي وتعاون دون أنانية وإخلاص مع تضحية وطبعاُ وجود الثقة المتبادلة, والتوافق الفكري .

Posted by: habibalomrre

العزيز سليمان : أول ما يتبادر إلى ذهني وأنا أقوم بالرد على موضوعك هذا ... هو تهنئتك بالنسبة لمحاولتك الكتابة باللغة العربية وذلك بعد انقطاع طويل كما علمت ... وهذا يدل على مدى حبك واهتمامك بالتواصل مع الأحبة في الوطن , شكرا ً لك . ( وكل عام وأنت والجميع عندكم وعندنا بألف خير ) .
عزيزي سليمان : بعد قراءتي لما كتبته من شروط الزواج وضعت َ أول شرط هو أن يكون خفية الدم والمنطق اللائق وأخر شرط هو التطابق العقلي ... أي يوجد بينهما شروط أخرى .. ؟؟ سأحاول الولوج إلى بعض ٍ من هذه الشروط حسب مفهومي لها وتفاهمي مع شريكة حياتي حينذاك , أولا ً من النظرة العامة للأمور أفضل أن يكون الجامع بين الزوجين (( كلامي هذا بعيدا ً عن شرط الحب ... لأن الحب بحد ذاته ينفي وجود أية شروط ... وأنتم أعلم بما هو عليه الحب فهو لا يتبع سوى القلب وقليلٌ هو تفاعله مع العقل ..؟؟ )) , ما يلي :
- البيئة الواحدة ... أو تقارب البيئة ... والنمط العائلي المعاش !!
- تقارب الأجيال ... أي التقارب بينهما في سنين العمر بحيث لا ينتمي كل ٍ منهما إلى أجيال متباعدة !!
- تقارب في الثقافة العلمية ... أو الثقافة المكتسبة بمجهود ٍ شخصي يضع للتفاهم مكان !!
- وضع خطوط عريضة يتفاهمون عليها ... حيث يتعهد كلا ً من الزوجين التمسك بها والحفاظ عليها تفاديا ً للخلافات فيما بعد والتي هي حاصلة ... حاصلة لا مناص منها ..؟؟ كأن يكون لكل ٍ منهما مساحة من الحرية لطرح ما يريد من مسائل تهم العائلة بشكل عام والطرفين بشكل خاص دون أن تكون هذه الأمور حكرا ً على أحدهما !!
- عدم السماح لأي طرف ثالث بالتدخل في الشؤون العائلية التي تخصهما ومهما كانت مكانة هذا الطرف الثالث سواء ً كان عائلة الطرفين من أب وأم أو الأخوة أو الأصدقاء أو غيرهم من أطراف أخرى لا تستطيع أن تفهم عمق المشكلة كما يفهمها أصحابها . (( ليس معنى كلامي عدم الاعتماد على خبرة الآخرين في أي من المجالات المتعددة التي تتعرض لها العائلة في حياتها المديد )) .
- أن يكون لمبدأ الشورى عامل ٌ هام في حياتهما وحياة الأولاد أيضا ً حيث تتشارك العائلة بالكامل فيما تنتجه الحياة من مشاكل على مر الزمن وما أكثرها هذه الأيام ..!!
- الغيرة ... يجب أن تكون بعيدة كل البعد عن الزوجين ففي الغيرة قسوة ... وضياع ... وانهيار للعلاقة المتينة التي كانت تربط بين الزوجين !!
- إتباع أسلوب الحوار في حل المشاكل العائلية الهامة والتي تعني الجميع ... وإذا لم يصل الحوار إلى حل المعضلة لا بد من اتخاذ القرار اللازم اعتمادا ً على حلول ناجحة وصل إليها الكثيرين فيما يخص موضوع مشابه خارج العائلة.
- وهناك شرط ٌ هام في رأيي يجب أن يكون لدى كل من الزوجين استعداد تام لعدم التدخل في الشؤون العائلية الخاصة بكل ٍ منهما لناحية الأب والأم والأخوة التي يتبع لهما الطرفان أي على الزوج أن لا يتدخل في المسائل العائلية التي تخص زوجته وأهلها والعكس صحيح , والالتزام التام باحترام أهل كل الزوجين والمعاملة بالمثل لكل الأطراف وتبادل الاحترام بينهما (( الاحترام ضروري ولازم في هذه الحالات )) .
- وهناك أمور وشروط أخرى تأتي على مر الأيام يتفاعل معها الزوجين في حينها وهي كثيرة أيضا ً أترك لزملائي في المنتدى ذكرها . عفوا ً إطالتي وشكرا ً لكم حسن الأداء . (( العزيزة سهير أحترم رأيك جدا ً فيما قلتيه حول أن أكثرية الشباب تريد أن تكون البنت غير مثقفة ولا تفهم شيئا ً في هذه الأيام لكي يعلموها ليبقى الشاب مسيطرا ً عليها بكل شيء , أقول لك ايتها العزيزة إن هذا الشرط أصبح الآن في مهب الريح ذهب كما ذهب غيره من المفاهيم الكثيرة أيام زمان ... ولا أظن أن شبابنا الحالي يطلب هذا الشرط وإنما ينفيه ... فهو يحتاج إلى البنت التي تفهم كل شيء لتكون له عونا ً كبيرا ً للتغلب على مصاعب هذه الأيام ... وأكبر دليل على ما أقوله أنظري حولك لشباب المنتدى فهم يضمون شرائح متعددة من الشباب فهل منهم من ينتطبق عليه ما قلتيه .. عفوا ً منك وشكرا ً لك تفاعلك ... وأقوالك ... وطروحاتك الصريحة والجيدة )) .
27/12/2003
حبيــــــب العمــــــر

Posted by: suher issa

السلام للجميع
الأستاذ حبيب العمر من بعد إذنك أريد أن أوضح لك شيء على ما كتبته أنا عن الشباب و هذا هو.
في البداية معذرة للكل الشباب ولكن عندما أتكلم.... أعني بشكل عام ليسا أعني شباب المنتدى و لا أستطيع أن أقول شيء عنهم لأنني أعرفهم من كتاباتهم فقط ليسا بمعاشرتهم و من طبعي لا أظلم أحد ولكن نحن نتكلم بشكل عام و هذه الحقيقة و لم تتغير(فلا أريد أن أفتح النقاش أكثر من هكذا لأن موضوع فيه تحسس)
ولكن أنا معك بكل ما كتبت لأنك أنت متزوج و تعرف الشروط الأساسية للزواج و لهذا أنت عندك تجارب كثيرة في الحياة وتفهم أكثر مني بما أنك اكبر مني سناً و أكيد أكثر ثقافتا
ولكن أقول لك هذا لأنني أرى هذا ولست بعيدة عن أفكار هنا فإنني بنت هنا و أعاشر عالم هنا و اعرف ماذا يفكروا, ولكن أنت تعني أن المتعلمين يريدوا بمستواهم لكي يساعدوهم في هذه الحياة ,ولكن لم تذكر الذين ليسا لديهم علم و هم أفكارهم غير هكذا فهم عندهم شروط أخرى بعيدة على هذه الأشياء و هذا الذي أعنيه أنا
وأخيراً أرجوا أن لا تتحسسوا مني و لكن فكروا انتم بما حولكم و سوف تعرفوا أنني أتكلم الصح
ولكم احترامي

Posted by: sara

موضوع جميل :
شكرا" يا عم سليمان طرحك لهذا الموضوع الجميل و الحساس
و الذي يقف عنده الكثير من الشباب و الشابات عند اختيار شريك المستقبل ..

و اسمح لي ان اتكلم عن نفسي فلست اعرف كيف يفكر غيري
شخصيا" لي شرط اساسي و هو ان يكون الحب الرابط الاول
فبدون الحب لن استطيع تقبل اي انسان
و كما يعلم الجميع الحب ليس له شروط بل هو يأتي دون سابق انذار ..
عندما ساحب رجلا" ساتمكن من تحمل طباعه السيئة /ان كان لديه طباع سيئة /
وبالحب سيكون بمقدوري فهم كلماته قبل ان ينطقها و احتياجاته قبل ان يطلبها

يعتقد الكثيرون ان الزواج هو امتداد للحياة
برأيي الزواج هو انعطاف بالحياة علينا ان نكون دقيقين في اختيار الشريك المناسب لهذا الانعطاف و لذلك الحب وحده ليس كافيا" /شرط لازم لكن غير كافي للنجاح/
لذلك على الانسان في هذه الايام ان يفكر اكثر من مرة قبل الارتباط
فمن المهم جدا" ان يكون كلا الطرفين مؤمن بما يفكر به الطرف الآخر /مبدأ مشترك/
ان يكون كلاهما مهتما" بمهنة الآخر و لديه فكرة عن طبيعة هذه المهنة و احتياجاتها .
ان يكونا دائما" داعمين لبعضهما البعض في اختيار الامور الخاصة بكل منهما وهذا يتطلب الثقافة و الوعي و الخبرة في امور الحياة والانفتاح على الحياة من كلا الطرفين ...

من الافضل ان يكون الرجل اطول من المرأة ليس لشيء ولكن باعتقادي الشخصي المرأة تشعر بامان اكثر مع رجل اطول منها ..
اما عن لون العينين و لون الشعر و لون الوجه فهذه كلها ألوان يستطيع المرء ان يغيرها متى يشاء . المهم فهو شفافية العين و نقاؤها و صفاء الروح ....هذه لا يستطيع اي شيء تغييرها مهما حاولنا,حتى لو كنا ممثلين بارعين فان الطبع سيغلب التطبع في النهاية.

الزواج ليس لعبة حظ نرمي النرد لنرى ان كنا محظوظين ام لا, انه حياة كاملة تكون صحيحة و ناجحة ان كان اختيارنا صحيحا" من البداية ,وقد ملكنا العقل و الفهم و عرفنا من خبرات الذين قبلنا .

و اسمحوا لي ان استعين براي جبران خليل جبران :
قد ولدتم معا",و ستظلون معا" الى الابد.
و ستكونون معا" عندما تبدد ايامكم اجنحة الموت البضاء .
اجل, وستكونون معا" حتى في سكون تذكارات الله.
ولكن فليكن بين وجودكم معا" فسحا" تفصلكم بعضكم عن بعض ,حتى ترقص ارياح السموات فيما بينكم.
احبوا بعضكم بعضا", ولكن لا تقيدوا المحبة بالقيود, بل لتكن المحبة بحرا" متموجا" بين شواطئ نفوسكم.
ليملأ كل واحد منكم كأس رفيقه, ولكن لا تشربوا من كأس واحدة.
اعطوا من خبزكم كل واحد لرفيقه ولكن لا تأكلوا من الرغيف الواحد.
غنوا و ارقصوا معا", وكونوا فرحين ابدا", ولكن فليكن كل منكم وحده,
كما ان اوتار القيثارة يقوم كل واحد منها وحده ولكنها جميعا" تخرج نغما" واحدا".
ليعط كل واحد منكم قلبه لرفيقه, ولكن حذار ان يكون هذا العطاء لاجل الحفظ ,
لان يد الحياة وحدها تستطيع ان تحتفظ بقلوبكم .
قفوا معا" ولكن لا يقرب احدكم من الآخر كثيرا", لان عمودي الهيكل يقفان منفصلين ,
و السنديانة و السروة لا تنمو الواحدة منهما في ظل رفيقتها.

سارة
السبت 27/12/2003
;) ;)

Posted by: liza

الزواج سر مقدس يجب أن نفهمه ونحترمه .
شروط الزواج معروفة ولا أظن أن أحد يجهلها :الرجل له واجبات كما أن المرأة لها واجباتها إذا الأثنان
مسؤولان عن تأسيس شركة يجب أن يدركوا تماما" قبل البدء أن هذا المشروع يتطلب كثيرا" من التضحيات و
الجهد الكبير لكي يستطيعون أن يضعوا أساسا" للمستقبل.........
العزيزة سهير وضحت شرطا" مهما" جدا" وهو التفاهم بين الزوجين وهو الأساس ولن أقول الحب لأنه إذا كان هناك تفاهم يكون سببه الحب . إذا" نجاح الزواج ليس بالفوارق الأجتماعية فقط ...بل هو أولا" والمهم أن لا يتدخل أحدا" بين الزوجين وأن يحلوا مشاكلهم بأنفسهم وأن ينوجد الحوار بينهم ليصلوا لرأي واحد, والروح الرياضية (متل ما بيقولوا ), وأن يمحوا الأثنين عزة النفس بينهم لأنها كثيرا" ما تكون سببا" للخلاف, والإخلاص , الإحترام, المحبة, المبالاة,المساعدة(التضحية) , الثقة لينوجد الصدق, التنازل لبعض القرارات السريعة ...لأن بالنهاية الزوجين يسعون الىحل الخلافات وليس لخلقها أخيرا"العلاقة الجنسية تلعب أكبر دور في حياتهم وكثيرة" هي العلاقات الزوجية التي فشلت سببها عدم التوافق في العلاقات الجنسية.
أظــن بتوفر هذه الشروط لن يكون هناك خلافات تؤدي الى فشل زواج بل الى سعادة للزوجين والتربية السليمة للأطفال ولخلق جو من الحرية والحب والاحترام بين العائلة لأن العلاقات بنيت على أساس اتفاق الزوجين من البداية

أتمنى لكل متزوج الاستقرار والحب والسعادة في حياته.

مع حبــي................

Posted by: hosam abdulaziz

العم سليمان
يعني انا هي المواضيع الأحب الى قلبي و كيف اذا كنت انت صاحب هالطرح , يمكن تناقشنا مرارا و تكرارا معك بهيك امور بس ما عندي مشكلة بنقل هالطرح للمنتدى الكريم
انا بتصور في حلقة ناقصة بالشيء الذي طرحته يعني انا بعرف عندك شطحات حلوة بتفكيرك بس ما توقعت انها توصل لهاالدرجة , بأستثناء انه نكون فهمنا الفكرة غلط
لا اعرف ان كنت تقصد شروط نجاح الزواج عند اختيار الشريك او خلال الحياة الزوجية نفسها لكن سأتعامل مع الطرح على المبدأ الأول و هو شروط اختيار الشريك
صراحة يا عم سليمان انا اول مرة بسمع فيها انه خفية الدم او sense of humor هي الشرط الأساسي لنجاح الزواج
انا برأي خفية الدم هي نعمة كبيرة من عند الرب و القلائل اللي بيتمتعوا فيها , بس هالشيئ ما بيجزم انه كل شخص خفيف ظل تكون محبوبة طباعة لكل الفتيات ربما بعضهن يفكر الإنسان الجدي اكثر.
و بما انه الأقلية يتمتعون بخفية الدم فهل هذا يعني ان الآخرين سيواجهون المشاكل الكثيرة في حياتهم؟؟؟؟ بتصوري لا.
يعني هالمرة رح قلك بصراحة انا مو من حلفك و رح ضم صوتي لللأغلبية بأنه الحب هو الركن الأساسي في اختيار الشريك.
بس لنكون واقعيين اكثر انه الحب اصبح مطلب غير سهل المنال بهالوقت لظروف عدة , و خصوصي اللي ما بيلحق حاله عبكير و انا منهم , و بالتالي ممكن الإنسان يتنازل مكرها على هالمطلب اذا ضاقت فيه الحال, طبعا انا عم احكي عن حب طويل الأمد و ليس الذي يخلق قبل الزواج بشهر او اثنين.
بس غير الحب في خطوط عديدة الواحد بيرسمها بمخيلته لشريكة حياته و بعدها بنطلع العنان لقلبنا ليهف عشي صبية لتكون شريكة حياتنا, و من هالخطوط العلم او الثقافة , التواضع , الجمال ,
اما للصديقة سهير بحييكي عجرأتك رغم ما فيها من اجحاف بحق الشباب و لو كان هالحكي واقعي ما كنا حكينا شي بس يا عزيزتي بتصور بكلامك في مغالطة كبيرة للواقع
ما رح نحكي عتجارب حدا غريب رح نتناقش بواقع قريتنا فأنا من اطلاعي على معظم حالات الزواج بتصور العكس تماما هو الصحيح؟؟؟؟
من منا لا يتمنى ان تكون لديه زوجة مثقفة واعية مدركة سريعة البديهة , برفع بها رأسه اينما ذهب و لا يخشى عليها من اي حديث او نقاش او سؤال قد تتعرض له ,و كل هذه الصفات تجعل منها زوجة مثالية حتى في حياتهم المشتركة و بالتالي تكون حالات الخلاف بينهم شبه معدومة .
لو القينا نظرة عامة على الطبقة المتعلمة و لنقل الجامعيين , فستجدين 99% منهم قد تزوجوا من جامعيات حتى تتطابق طريقة تفكيرهم و تكون حياتهم اسهل.
اما في الطبقة التي اختارت غير العلم وسيلة لها فحكما ستكون الفتاة قريبة الى طريقة تفكيرهم مهما كانت جاهلة كما وصفتيها , لكن استطيع ان اذكر لك اكثر من حالة و ليست بقليقة من شخص غير متعلم تجوز بفتاة متعلمة و ربما جامعية حتى, لكني طبعا اتحفظ عن ذكر الأسماء.
و ملخص عام نستطيع القول انه في وقتنا الحالي لم يعد هناك انسان نستطيع وصفه بالجاهل فكل الناس اتفتحت و اتعلمت و وين ما رميتها بتجي واقفة.
ليزا احييك ايضا على جرأتك في ردك و لفت الإنتباه الى جانب مهم في الحياة الزوجية , لكن يا صديقتي في مجتمعنا العربي ليس بالإمكان ان نمتحن هذا التناغم الا بعد الزواج و عندها للأسف يكون الوقت قد فات و التراجع ممنوع,لذلك لا يمكننا ان نسميها شرطا لإختيار الشريك , بل هي شرط لنجاح الزواج.
اما زهرة الصحرا احترم رأيك و معك في اهميته , و خصوصا كرم الإنسان على اهل بيته ,
اما العميد حبيب العمر فلا يوجد اثنين يختلفان على صحة ما ذكرت رغم انك تطرقت اكثر الى بعد الزواج لكن بالنهاية افدتنا بخبرتك الكبيرة في الزواج.
شكرا للجميع و good luck لكل العازبين و انا منهم.

Posted by: suher issa

السلام للجميع
والله لم اكن اعرف انني سوف كلامي يأخذ ضجة هكذا ولكن أعترف أنني لا أعرف ماذا اكتب لأنني لو كتبت سوف تفهموني غلط و لهذا لن اتكلم ابداً و لكن المهم أنني واثقة 100% أن البنات معي ولما كتبت هل الشيء بعرف لماذا عن رأي كثير من البنات لست وحدي ولكن بدأت الحرب و لا أعرف لماذا؟ كأنكم لم تعيشوا واقعنا و لا تعرفوا شيء عنه ولكن أسمحوا لي بان أقول المعذرة و أحترم رأيكم و لكن لم أغير بما أفكر
ولكن إنظروا للمتعلمات الموجودة عندنا و تروا الجواب الصح(ولا اعني انا أبداً فانا لست من المتعلمات ولكن لست أيضاً من الجاهلات)
وأيضاً عندنا مشكلة و لا أستطيع ان افهم شيء كيف تتكلموا على هذا و انتم تعرفون أن الاكثر البنات تتزوج بصغرها و بهذا السن لا أتوقع أن تكون مجربة الحياة و ان تكون متعلمة و لهذا كتبت هذا
ولكم إحترامي

Posted by: George daboul

الشرط الأول والأخير للزواج ؟؟ قبول كل طرف للطرف الآخر
تحية لجميع المشاركين

هناك نقطة أرغب التنويه إليها عند طرح موضوع للنقاش وبالتالي الرد عليه إذ يلاحظ أنه دائما يتم الابتعاد عن السؤال المطروح بدقة لتتشعب الردود وتبتعد عن لب الموضوع
تلك ملاحظة أردت التنويه وعذرا
والآن عودة للموضوع
برأي أنه لا يوجد شرط بمعنى الشرط فكلمة الشرط يتبعها نتيجة الشرط التي تكون مشروطة
مسبقا بنتيجة الشرط وهذا ما يتم بالعقود والصفقات وغالبا يكون هناك ما يسمى شرط جزائي
أما الزوج فهو علاقة اجتماعية أو بالأصح هو اتحاد طوعي بين طرفين مذكر ومؤنث هذا الاتحاد غالبا ما يسبقه نوع من التعارف وبأشكال مختلفة ينتهي إلى الزواج
من هنا نجد أن التعارف بين الطرفين وما نتج عنه هو قبول كل طرف للطرف الآخر وفي المراسم الكنسيية عادة يتم التطرق إلى سؤال كل طرف هل تقبل الطرف الآخر
أما إذا القصد من السؤال ماهي مقومات نجاح العلاقات الزوجية أو إذا كان السؤال بمنحى آخر فحتما سوف يكون هناك ردود أخرى
وعذرا إن أخطأت

Posted by: victorwardeh

الغالي سليمان ..
بداية اود ان الفت النظر الى قصة (العم ) وحتى لا يظلمك الجميع وقد سئلت عنها كثيرا وخاصة انك انت من اطلق هذا التعبير ..ما يقصد سليمان بهذه الكلمة هو التقرب من الشخص المحبب فهي تستعمل للتحبب والتودد وتبيان معزة الشخص المخاطب وانه بمنزلة ابن العم الحقيقي وهي تختلف عن كلمة عمي التي نتداولها ..
عم سليمان للحقيقة انا تبسمت كثيرا عندما قرأت ما كتبت عن شروط الزواج للمرة الاولى وظننت كما ظن حسام انها شطحة من شطحات خيالك او دعابة من احدى مزحاتك المحببة الى قلوبنا ولكن لما تابعت القرأة للنهاية وعرفت انك جاد توقفت كثيرا عندما كتبت وقلت قد اتى وقت لنختلف بالراي ونقول لك علانية بان ما كتبت من شرط اساسي ووضعته في البند الاول غير موجود لدينا او لدى غالبيتنا في دفتر شروط الزواج هذا ان كان يوجد دفتر للشروط والمواصفات بالاساس وشرطك هذا يذكرني بشرط فتاة خفيفة الظل مثلك كان شرطها الاساسي ان يكون العريس دبيك اول درجة اولى ويرقص شرقي متل الرقاصات وصدقني من يومها عم نتعلم الدبكة والرقص ولهلق ما مشي حالنا ويمكن مشان هيك بعدنا عزابية ..؟
الان ناتي الى الجد وساناقشك فيما كتبت انت بالذات وانامتفق مع اغلب الردود الا معك انت فغير متفق . يجب ان ننتبه الى ان لكل مرحلة من العمر وضع خاص وتختلف بها نوعا ما الشروط ان صح تعبير الشروط او المواصفات
فانا اتذكر بانه خلال فترة الجامعة كان لهذا الصنف من الشباب الاهمية الكبرى لدى الفتيات وكانو ابرع في لفت انتباههم من الشاب الجاد وكانت ارتباطاتهم سريعة ولاكنها لا تدوم لان الفتاة لا تلبث ان تكتشف ان ما جمعهم من مرح ودعابة قد زال وحل محله المشاكل او تكتشف ان هذا الشاب سطحي وبعيد كل البعد عن الفكر والعاطفة وهنا استثني بعض الحالات ولكن الفرد لا يعبر عن الكل كما ان الزهرة لا تعبر عن البستان ..؟ بالله عليك ما ستفيد خفية الدم عندما يحدث ما لا يحمد عقباه وتقع المشاكل ..؟ على كل قليلها مطلوب ولا يضر كما ان التعقيد امر سيء .امر اخر الاحظه بان خفيف الظل هذا ياصديقي يكون خفيف الظل مع كل من حوله الا مع افراد عائلته ومع زوجته تحديدا ..؟ لماذا ؟ انا اعرف ولكن لا مجال لذكره الان ؟
* قد وضعت التطابق العقلي في اخر الشروط وجلبت مثلا على ذلك لا علاقة له بالتطابق العقلي من قال لك ان المتعلمة لا تستطيع ادارة شؤون بيتها بجدارة ومهارة وحتى لو كان ينقصها ذلك فانها ستتعلمه بسهولة ولكن غير المتعلمة لا تستطيع ان تتعلم ما تعرفه المتعلمة او المثقفة واخيرا قد اتفق معك في امر بسيط وهو المنطق او لنقل الشخصية وهذا قد يلعب دورا بسيطا في الاختيار ..ولكن نحن المتعلمون قد نكون اميل الى المتعلمات وعذرا سهير
الان ساتكلم بشكل عام من خلال ما ارى في زماننا اليوم نرا ان حرية الاختيار قد اصبحت قليلة وان الحلقة تضيق شيئا فشيئا مع تقدم العمر فترا الجميع يقدم الكثير من التنازلات ويرضى باقل مما هو مطلوب فامام جمال الفتاة قد يتنازل شبابنا عن كثير من متطلبات الزوجة وكذلك الفتاة امام تقدم العمر قد ترضى باقل من ما تستحق لانها ماذا لو رات فارس الاحلام امامها وبه كل الشروط التي هي تريدها ولم يقل لها احبك او يتقدم لخطبتها او لم تلفت انتباهه فهل ستخطبه هي ؟ اليس في هذا ظلم للفتاة ؟
* اعود انا لاتفق مع الجميع بان التفاهم هو الشرط الاساسي للاختيار وبعده تاتي بقية المكملات كل من الطرفين عليه ان يستوعب الاخر ويحاول ان يروض نفسه على التاقلم مع سلبيات الطرف الثاني وهذا لا يمنع ان يكون هناك تباينا في الرؤى ولكن الى حد ما اما ان يكون خلاف جذري وانشقاق وعدم تقارب في الافكار ليصل الى حد لتطرف فهنا يفضل الانفصال .. ولكن كيف لنا ان نختبر مدى تقارب الافكار والكل يجامل ويمثل اعتقد هذا صعب الا على ذوي الخبرة وهذا لن يكشف الا بعد الزواج وتحت سقف واحد بعد ان نكون وصلنا الى نقطة اللاعودة .لذلك وتجنبا لهذا ارى ان الصدق هو الاساس فلنكن صادقين منذ البدء ولنتكلم عن سلبياتنا بوضوح دون مجاملة او مواربة ولنسمي الامور بمسمياتها ولنترك فضائلنا للاخرين ليتكلموا عنها ..
* احب فقط ان اشد على يد الزهرة فيما قالت عن موضوع الكرم والعطاء وطبعا ضمن الممكن دون ان يصل لدرجة الاسراف والتبذير لان هذه السمة رائعة جدا وخاصة اننا كدنا نفقتدها في زمن المادة وقد سمعت شيئا ذات يوم يقول بان ( الكرم بيغطي على كل علة )
* طبعا تكلمت انا عن الزواج التقليدي ولم اتكلم عن الزواج الذي يسبقه حب او ارتباط لان الحب لا يعرف دفتر شروط ولا دفتر مواصفات او مقاييس ولا جمال ولا عمر ولا دين ولا..ولا ..ولا...الحب لا يعرف الا الحب .كنت دائما على قناعة دائمة بان من ساحبها هي ليست من ساتزوجها لانك تحب بقلبك وتتزوج بعقلك . ولكن ماذا لو جمعت القلب والعقل ؟ اعتقد ان انجح زواج يكون لمن استطاع ان يجمع القلب والعقل وهذا قليل فهل نفعل ؟
مع حبي وتقديري
فكتور
زيدل -29-12-2003م

Posted by: suher issa

السلام للجميع
إننا نبدأ بنقاش ليسا له نهاية لأننا كل واحد مننا لا يشبه الثاني أبداً ولهذا نستطع أن نتكلم على ما نحن نفكر في داخلنا لا نتكلم على ما يفكروا العالم بشكل عام و هذا الذي أراه
كل واحد قال تجربته و لهذا يقول ما هو الشرط الأساسي و الأخير للزواج
ولكن نحن نرى مجتمعنا عندما نناقش نريد أن نتكلم بشكل عام لأن هنا يوجد أفكار متناقضة للمجتمع الذي نحن نعيش فيه
ولكن نحن هنا يوجد بيننا(المتعلمون,الكبار بالسن,المتزوجون,الصغار و أيضاً الذين لا يعرفوا بعد, ما هي الحياة ) ولهذا أكيد سوف نكون لسنا متفقين بكثير من الأشياء لأن كل واحد مننا يقول ما هو يعيش بزمنه
لقد ناقشتوا أصدقائي و منهم(المتعلمات,العزاب و المتزوجات ) وكان كل واحد منه يقول ما يفكر فالمتعلمات قالت: القناعة هي كل شيء فمنهم قالوا أن الزواج من المتعلمين ليسا الأهم لأن الثقافة لا تساعد على أن نكون متفاهمين مع الشخص الآخر إنها ضرورية فقط للمجتمع لأن مجتمعنا يدقق على هذا الشيء
ومنهم قالوا أن العلم بين الاثنين مهم لأن دائماً المثقف يريد أن زوجته تكون من مستواه الفكري وأفضل من أن نأخذ واحد لا ينتمي لنا بشيء على الإطلاق
المتزوجات: حسب تجربتهم قالوا أن شرط الزواج هو الاحترام و أن يكون واحد منهم قنوع بما يعيش لأن الحب صح أساس ولكن إن وجد الحب و لا يوجد التفاهم و الاحترام فالحب عبر السنين يختفي
العزاب و أنا من بينهم: فعالم قالت أن بهذه الأيام لا يوجد شروط لأن نحن نعيش بين مجتمع كله غلط بغلط ولا نستطيع أن نقول ما هي الشروط للزواج فبهذه الأيام نرى شيء غريب و عجيب بالزواج و لما يأتوا ليختاروا لا أحد يفكر غير أنها ابنة ناس ,صغيرة و جميلة (فإنني لا اعني المتعلمين أبداً ولكن بشكل عام و لكن يا أصدقائي إنكم تتكلموا عن نفسكم و كيف تعرفوا أن المتعلمين لا تفكر غير بالمتعلمين فهناك كثير لا يوجد عندهم هذا التفكير و إن هذا رأيكم الشخصي ليسا بشكل عام)
أخيراً أسمحوا لي بأن أعتذر عن قلت شيء لم يعجب أحد ولكن إننا نناقش الموضوع بشكل عام و يجب أن نحترم ما يفكر الثاني لأن لا أحد مننا عنده نفس الأفكار و التجارب و لهذا لا تأخذوا كلامي بأنني ضد المجتمع و أريد أن أقول أنني أنا الصح و أنتم الغلط وبالعكس إنني أحترم كل رأيكم و لكن احترموا رأي الخاص لأنني أخذه من تجارب التي أراها هنا في مجتمعنا
وبالنسبة للشيء الذي قالته العزيزة ليزا فلا تأخذوه بأنه مجرد كلام ولكن بالنسبة لنا صحيح لا نراه شرط أساسي و لكن في المجتمع الغربي فإنه أول شرط للزواج ولهذا يا صديقتي أحترم ما تقولينه ولكن الحقيقة لا نستطيع أن نقول هذا هنا في مجتمعنا و لأننا لسنا مثلهم لا بالتفكير ولا بالعادات ولكن إنها نقطة رئيسية ولا يعرفها غير الذي يتزوج ولكن عند الأجانب فإنها شيء بسيط و يعرفونها قبل الزواج,وبالأصل لا يوجد عندهم شروط أساسية أبداً لأنهم يعيشوا كل واحد منهم كما يريد ولا يحسب حساب لشيء على الإطلاق
وقد طولت و الحقيقة لأنني رأيت أنكم تهاجموني كلكم و كأني قلت شيء غير واقعي هنا فالمعذرة لكم جميعاً و بالأخص للشباب رغم أنني لا أحكي غير الواقع و انتم لستم غريبين عنها
ولكم احترامي

Posted by: hosam abdulaziz

احبائي
جميع التعليقات جميلة و مفيدة لكن تفاجأت من التعبير الجميل الذي استخدمته سهير (هل بدأت الحرب)
يا صديقتي سهير اريد ان اصحح لك ان الحرب قائمة منذ زمن طويل بين الجنسين و ما موضوعنا هذا و السجال الذي تم فيه الا استمرارية لهذه الحرب الا نهاية لها , لكن بالطبع هي حرب باسلحة تقليدية و لا وجود للأسلحة البالستية او الجرثومية او الكيماوية فيها و بالتالي نتائجها الأيجابية تكون اكثر من سلبياتها, لذلك ارجو ان تتقبلي نقدنا او هجومنا ان وجد بكل رحابه صدر.
عزيزتي سهير انا بالتأكيد احترم رأيك و لو انني على قناعة تامة بلا واقعيته ,و لو اعتبرنا ان رأي كل من شارك بمثابة تصويت لكانت الكفة راجحة باتجاه معارضة الفكرة التي تبنيتها حول ان شباب هذه الأيام يفضلون الفتاة البسيطة او المغلوب على امرها.
تقولين ان رأيك مستمد من الواقع , كنت اتمنى ان يكون عندنا وكالة استطلاع بالرأي كما عند الغرب لكنا عرفنا اكثر من منا على حق لكن نستطيع اللأستعانة بزوار الموقع ليعطونا رأيهم حول هذه النقطة عبر التصويت عليه , اذا اعجبتكم الفكرة بنرفعها للجهات المختصة ليقوموا بالازم.
مع حبي و احترامي للجميع و لآرائهم

Posted by: suher issa

السلام للجميع
إنني اعترف أني اليوم بين ذئاب (وهو فقط قول لستم ذئاب )
وقد نسيتم الموضوع المطروح كما قال العزيز جورج دعبول وبدأنا في نقاش ليسا له تالي
ولا اعرف لماذا؟ أحترم رأيكم وقد قلته ولا داعي بهذا النقاش و الردود علي شخصياُ
وأرجوا من أعضاء المنتدى جميعاً و كل الذين يقرأ وا مواضيعنا أن تعذ روني لأنني لم اقصد أحد أبداً وإنها مجرد تجارب سمعتها من ناس و أكيد ليسا كل الشباب هكذا ولكن الغلط كان أن بدلاً من اكتب بعض الشباب فقد عممت و هذا الغلط و كل واحد مننا يغلط و لهذا أطلب منكم السماح و نرجع كما كنا و نناقش الموضوع كما هو
ما هي شروط الأولى والأخيرة للزواج
و نرجوا من الجميع أن يشاركوا معنا ويكونوا بجرأتهم وصدقهم
مرحباً من جديد
الشرط الأساسي هو التفاهم والاحترام بين الزوجين وبعدها يأتي كل شيء
والشرط الأخير لا اعرف لان لا يوجد شرط أخير فنحن كل واحد مننا يفهمه كما هو يريد
ولكم احترامي

Posted by: george

ايها الأعزاء ان وضع شرط مسبق لأي شيئ يلغي فكرة تعدد التجارب والخيارات أمام أي شخص منا... .
ومن هنا انطلق وأضع السؤال التالي للعم العزيز سليمان.هو عن مصدره هاذين الشرطيين الذين وضعهما للزواج .هل اتى من تجربة شخصية .ام ان هناك مجموعة من العلماء والفلاسفة قاموا بمجموعة من الأبحاث على نماذج للزواج وعلى عدة عقود من الزمان واستخلصوا هاذين الشرطين.
ام أن طرحه لهذين الشرطين جاء بشكل عفوي دون أي مصدر أو خلاصة فلسفية لأي مما سبقونا.
هنا أقول ان هذا الموضوع نسبي يعني ممكن انا أحس بهذين الشرطيين الذين وضعهما غير مناسبين أبداً لشروط الزواج وخاصة بأن التفاهم العقلي هو الأساس بغض النظر عن مستوى الطرفين الثقافي.
وممكن أن واذا اعتبرتهما صحيحان أن اسبق أحدهما عن الأخر وهذا يتبع لشخصيتي وتكويني وتجاربي في الحياة.مع ان خفية الدم شيئ لا يدوم حسب اعتقادي عند الاصطدام بواقع الحياة وصعوباته .ومن سيكون خفيف الدم هل الطرفين يجب أن يتمتعا بخفة الدم أو واحد منهم يكفي.
اما أنا فمن وجهة نظري وهو رأي خاص .اعتقد ان الطرفين كلما كانا من نفس البيئة هو شرط وجيد لنجاح الزواج ولكنه أيضاً غير كافي .مع أنه حسب اعتقادي يوفر كثير من اختلاف وجهات النظر بين الطرفين لتماثل العادات والتقاليد.هذا بالإضافة الى معرفة الطرفين لكثير من الأمور عن الأخر قبل الزواج .
وهناك شيئ واعتبره الأهم هو الإحساس أي الإحساس بالطرف الأخر.وهذا شيئ ضروري قبل الحب .وهذا مايسمونه الكثيرين بالجلسة الحسية والانطباع الأول.الذي له دور كبيرفي تتطور العلاقة بين الطرفين.
في النهاية يبقى لكل منا رأيه الخاص وتجاربه الخاصة وتبقى موضوع نجاح الزواج وفشله مرهون بكثير من الأمور والظرف والتي قد لا نكون قد وضعناها في حسباننا خلال تخطيطنا لحياتنا الزوجية.
واشكر الصديقة سهير على اخذ هذا الموضوع على عاتقها وردها على كل من علق على هذا الموضوع مع إنني لا أوافقها في الكثير مما كتبته
مع حبي واحترامي وتقديري لجميع
جورج عرعوش
31/12/2003

Posted by: sulieman safar

مسامحكم لوقلتم باني القيت قنبلة وهربت . الحقيقه ليس الامر كذلك.المعذرة لأن الوقت قليل عندى من طبيعة عملى والطقس الحار الذى نواجهه فى هذه الأيام.
اخوتى واخواتى الأعزاء
ان الخطأ الكبير كان منى حيث أنى استعملت لغة المطلق بموضوع لا علاقة له بالمطلقات او المنطق.أى يعنى لو رفعتوا حكمكم الصح عنى وعشت مرة ثانية لكنت وضعت الاقتراح بصيغة ثانية...........من اهم شروط الزواج.
وهذه الشروط هى ليست مهمة لى بالخصوص انما بالنسبة للأكثرية فى الحضارات الغربية وأود ان اقول بان احب ان اعممها بالنسبة لجميع الحضارات, والسبب هو ما يلى:
خفة الدم كما ذكر الأخ حسام هى نعمة من الله(واهتز بدنى لأنه هاى أول مرة وقد يجوز أخر مرة انا والأخ حسام نتفق على أى شي وهذا كذلك نعمة اكبر من الله) ومن الضروري ان تكون موجودة فينا جميعاً بدون استثناء.وعندما ننظر الى طبيعة خفية الدم نجد بأنها اكبر وسيلة للتفاهم.والدليل عن ذلك انه عندما تتوتر الأمور من احد الأطراف خفية الدم تلعب دورها حيث انها تضع الكلام أو الفكرة أو العمل المطروح تحت ضوء جديد وجو أخف ليمنح هدنة لجميع الأطراف وفى هذه الحالة للطرفيين ان يفهموا بعضهم البعض .
وحزنت الى درجة البكاء عندما قرأت ان بعضكم يفكر ان التطابك العقلى هو نفس التفاهم العقلى وخصوصا الزميل جورج كونه مهندس وهذه الكلمة مصدرها من علم الهندسى.وأود بأن أعطيكم مثال للتوضيح........... اذا قلت لكم بأن الأخ جورج لازم يخطب بالصيف القادم......... كلكم تفهموا ما أعنى ويحصل تفاهم عقلى. ولكن اذا طرحت عليكم فكرة الخطبة لجورج بالصيف القادم قد يجوز أن نتفق على الزواية ونختلف على طول الأضلاع،وفى التالى قد يجوز ان تتطابق الأفكار ام لا.
العزيزة سهيير:
كما يبدو بانه ما تكتوبيه على الشاشة عندك لا يضهر عند بعض الشباب ولذلك ما شافوا كلمة بعض قبل الشباب وهذا يعنى الى ما يجيه برد ما بيشد اللحاف يمه.وشبهت ما صار الى لعبة كرة قدم والملعب كبير وفيه أكثر من حارس وعندما ضربتى الطابة بدون قصد ان تسجلى هدف كان واحد من الحراس نايم وعندما استيقض على تصفيق الجمهور ضده ووجد الطابة فى الشبك ورائه أستوعب ان النساء ليسو خطيئة الله الثانية بل اكبر نعمة للرجال.
العزيز حبيب العمر:
ما عندى أى شك ان الله سبحانه وتعالا واهبك حاسة سادسة تفهم ما أقوله وتكمل النواقص بدقة وان مفهومك للزواج أعتبرهو يسود كل الحضارات ومنتهاها.ألله يخلينا اياك.
الخال جورج دعبول:
التشديد على المنطق فى موضوع مفتوح من الجهتيين قد يجوز ان يحصر التفكير فيه وليس هذا هو المقصود.اما بالنسبة لقبول الطرفين ببعضهم البعض فهى فكرة عامة جيدة لكن لا تشير الى شى بحد ذاته.
العزيز فكتور(الله يساعدك)
ويذكر الزميل فكتور..........ولكن نحن المتعلمون قد نكون اميل الى المتعلمات وعذرا سهير
وقد ذكرت كثير من الشروط اللأئقة للزاج وفلحت مع الموضوع ولكن يا للأسف عفست كل ما فلحته عندما قلت........نحن المتعلمون......... أى يعنى أصبحت فلاحتك مثل فلاحت الجمال.وطلب المعذرة من سهير هو عذر أقبح من ذنب او نوع من الحسد لأن سهير حرة، طليقة التفكير وغير متقيدة بدستور العلم الحديث فى العالم كله حيث انه يفرض على الفرد ما يتعلم بدل أن يعليمهم كيف يتعلمون.
العزيزة سارا:
الايمان بالحب أو المحبة أفضل,هو أهم من الحب نفسه.ويحصل الخطأ عندما كثير من الشباب والفتيات يستنظرون حب الخبط لزق أو حب المراهقة وفى رأي الخاص الاثنان فاشلان.أما بالنسبة للطول(أنا أستغرب اذا لم يصلك شك من حسام بكم ريال لأنو صار له زمان طويل يحاول ان يبيع رمل للعرب) ليس له أى أهمية.
العزيزة ليزا:
انا أوافق على كل ما تقولينه .والجزء الحساس قد كان جاوب عليه حسام الطويل بلياقة واحتراف وأنا مديون له.
كل عام وأنتم بخير
أسئال الله تعالى أن ينير طريقنا لكي ننير طرق بعضنا البعض.
دومتم لمحبكم
سليمان صفر

Posted by: george

في البداية أحب أن احي الزميل العزيز المهندس سليمان صفر .واستغل هذه المناسبة لأعلن للجميع ممن لا يعرف العم سليمان بأنه مهندس معماري فأهلاً بك زميلاً في منتدانا الغالي .ولكن الذي لفت انتباهي هو مناداته للصديق الدكتور فكتور بالزميل أيضاً....؟؟؟؟؟؟
وأود أن أشكر الله تعالى على انه وصلنا إلى حد اعتبرنا فيه مستشفى وكلنا يعرف يا أصدقاء بأن المستشفيات تبنى لمداواة الناس من الأمراض.فأرجو أن نكون كلنا أطباء في هذا المشفى ولا يكون أي واحد منا مريضاً.
و أشكرك يا عم سليمان لأنك نعت منتدانا بالمستشفى والحمد لله أنك لم تحدد نوع المستشفى هذا لأنه يصبح للموضوع كلام أخر.
ربما يا عم سليمان كلنا ندور في دوامة عدم فهمنا لما يعنيه الأخر فيما يكتب .فلو عرفت أنك ستحزن وتجهش بالبكاء لما كتبت لما كتبت لأنك إنسان غالي علينا ويحزننا حزنك كثيراً.وربما أصبح فيك هذا المثل ( وفسر الماء بعد الجهد بالماء).لأنك عندما حاولت أن تفهمنا ما قصدت أدخلتنا في دوامة أخرى.
أنت طرحت شرط التطابق العقلي وهو شرط أخير للزواج .وأنا أتفق معك ولكن الموضوع صعب جداً لذلك سنكتفي بموضوع التفاهم العقلي .والتفاهم العقلي يا عم سليمان ممكن لأنه ممكن أن يكون بيدنا .أما موضوع التطابق العقلي فيمكن أن يكون مستحيل بعض الشيء.فأين تجد إنسان يتطابق عقلياً في كل ما تفكر ولكن اذا وجد فهذا شيئ عظيم جداً.أما في المثال الذي ضربته عن هذا الموضوع فأنا لا أعرف ما قصدت منه ومدى إفادته للموضوع . لأننا هنا في دائرة ليس فيها زوايا أو أضلاع . (على كل حال شكراً لدعواك الطيبة وإنشاء الله بتكون موجود انت والعائلة الكريمة)
اما موضوع خفة الدم فهذا يحتاج الى تفسير عن مقاصدك فيه لأنه كما كتبت بأن خفة الدم سوف تتحطم على أول صخرة من صخرات الواقع القاسي فعذراً منك.
على كل الحال في الختام أشكرك يا عم سليمان لأنك خلقت نوع من الحوار البناء بين جميع الأعضاء في موضوع تعددت في الآراء والتجارب .ونرجو الاستمرار في طرح مثل هذه المواضيع التي يمكن أن نستفيد بآرائكم و تجاربكم.وأرجو أن تجد دائماً ولو بضع دقائق لنا يومياً.وأهلاً بك الصيف القادم .
جورج عرعوش
1/1/2004

Posted by: victorwardeh

اقتباس:

كاتب الرسالة الأصلية : victorwardeh
العم سليمان ..
كنت اود لو انا ديك بالزميل سليمان ولكن لا اعرف كيف اصبحت زميلا لي فهل نلت درجة دكتور في طب الاسنان ام في طب الانسان ام في الفلسفة ام في المنطق ام في الزراعة ام في كل ذلك مجتمعا ... ولكن افهم ان تنادي جورج بالزميل لانك مهندس عمارة وانا ارى ان الزراعة انسب لك لذلك دع العلم
للمتعليمن وعوضك على الله وكتير عجبتني منك شغلة الفلاحة ..؟
في متل ما بعرف شو جنسو بس بقول( الطبل بدوما والزمر بحرستا ) وهيك يمكن صابنا معك اليوم نحنا
بسوريا وانت باستراليا وعم تقول شي يطبق في الغرب وجاي تطبقة بسوريا عنا ..الله يسامحك يا منظوم والله مزحة حلوة على اول هالسنة مشان هيك رح اتحفظ بالرد وما رح عقب ابدا بس من الواضح انو لساك حامل
عقلية 1970 يوم سافرت من سوريا ومنك عارف وين صارت الدني واهلها ..لا اعرف لماذا استفزتك كلمة المتعلمون وكانك كنت نائما وقرصك شخصا وقال لك استيقظ ايها المتعلم فقلت له انا لست متعلما انا مزارعا ... وبعد برهة تذكرت انك مهندس فندمت على وقتك الذي هدرته بالعلم ...؟
ماذا كان يجب ان اقول يا صديقي ( نحن الجاهلون ام نحن الاميون ..ام نحن الساذجون ) لاصف الشريحة
التي انتمي اليها والحمدلله انني لست من شريحة المرحون ولا من جمعية السيخ والكباب.
كمان شغلة رح قلك ياها ليس لك الحق في ان تقيم راي فلان او غيره في انه صح او غلط والافضل ان تقول
اتفق او لا اتفق معه بالراي كما يفعل الجميع وهي ارائهم الشخصية ونحن نحترمها جميعها كما نحترم رايك .
من الواضح ن الغالبية لم تتفق معك بالراي فكيف لي ان اخذ بما انت تدعيه انه الصح ولكن كل ما تعلمته منك
اليوم هو درس في المرح وخفة الدم ..انظر لازلنا نتعلم الى اليوم يا صديقي.؟
انا اعرف رحابة صدرك يا عم سليمان ولكن الشيء بالشيء يذكر وقد كتبت علنا فوجب الرد العلني وبنفس
الاسلوب نحن صدرنا رحب ولك من حرية التعبير ما شئت بس اللي بدو يعاشر القط بدو يتحمل خراميشو .. واللي بدو يجني العسل بدو يتحمل اللسع .
وادعو الجميع للرد على العم سليمان مع الشكر الجزيل لك ولخفة دمك يا عم سليمان وانت من قلت لي ( قد اختلف معك بالراي ولكني مستعد لادفع تصف عمري ثمنا لان تقول رايك ) الله يطول عمرك وما بدنا منك غير رحابة الصدر واحترام راي الاخر المختلف .
مع حبي وتقديري
فكتور
اول ايام السنة الجديدة

Posted by: misha

غريب ان يكون الموضوع الذي أبدا العام بالحديث عنه هو الزواج.....اذا اني طالما
اعتقدت ان الوقت لا يزال باكرا وفي جعبة الأحلام الكثير لأقوم به قبل ان افكر به
ولكن راق لي جدا حديثكم عنه فقد اختصرتم أزمنة طويلة من النقاشات والتجارب السابقة
والمتنوعة بتنوع واقع وشخصية كل منا.......
نحن سنمر على هذا الدرب مرة واحدة .....سنقضي سنواتنا ثم نرحل
وربما سنقضي في فترة الزواج أكثرية سنوات هذا العمر...فالقرار الأصعب هو هذا القرار
المشكلة ان معظم حالات الزواج التي أصادفها كل منها قصة مستقلة
ولكني لاحظت ان في المجمل عامل مشترك امامه تتذلل كل العقبات ولاسيما بالنسبة للأهل
فمهم جدا في زمننا ان يكون العريس مأمن حاله واذا كانت العروس موظفة أحسن وأحسن
وكأن الذي سيتزوج هم الأهل والجيران وكلام الناس.....وتموت أزمنة الحب وكل الكلام الجميل
أما بالنسبة لما طرحه السيد سليمان اعتقد ان خفة الروح عامل ليس ببعيد عن التفاهم فعندما يكون أحد الزوجين
مستاء بوجود التفاهم يستطيع الطرف الثاني أن يقدر الوضع وبوجود خفة الدم يمكن ان يخفف عنه ويساعده
اعتقد ان هذا الشرط ليس أساسي ولكنه يغني الحياة ويجعلها أكثر بهجة وتجدد دائم
اما شرط التفاهم فهو أساسي بغض النظر عن انتماءنا لأية جمعية فلاحين او اتحاد العام النسائي اواو
على الطرفين ان يقدر كل منهما ان الآخر كائن مستقل له شخصيته ووجوده وأحلامه وأن كل منهما مستقل بآلته ولكن عزفهما يجب ان يكون متناغم ...........
وسؤال بالبال اريد ان اطرحه.....لماذا حين نحب ننظم القوافي ونكتب ونسهر ونسرح بقطعان مشاعرنا
في كل الجبال والوديان ....ولكن كم من تلك القصائد كتبها زوج لزوجته
ولماذا يكتب لكل تلك المشاعر ان تصبح حبيسة القفص الذهبي....وان كنت اود لو اغير لونه.....
ففي منتدانا الغالي موضوع غالي هو شيء عن الحب وشيء عن المحبة كتبت فيه اروع الكلمات
وستضيق به يوماكل صفحات المنتدى فهو متنفسنا ومهربنا من هذا الواقع المادي
بعيدا عن كل أنظمة المراقبة والتفتيش الحدودية واتفاقيات التفاهم والمسلسلات الكوميدية.....فهل كتبنا يوما لمن نتفاهم معه
قصيدة هل كتبنا لمن اخبرنا طرفة جملة.......لا كتبنا لمن نحس معه بوجودنا بروحانيتنا
ثم نبحث عن غيره لنرتبط به........
أخيرا برأيي ان الحب هو العامل الأول للزواج فمن غير المنطقي ان ارتبط بفتاة
خاتمها في اصبعي وقلبي مع غيرها.......حتى ولو كنت متفاهما وخفيف الدم
هذا رأيي اليوم .....وربما غدا اسير مع الركب...من يدري
وشكرا
ميشا

Posted by: suher issa

السلام عليكم وكل عام وأنتم بخير
اللههههههههههه يا عم سليمان على هذا الكلام الجميل وأرجوا من الجميع أن يأخذوا ويتعلموا منك الحرية والتفكير العقلي بما تقول وبما تعيش الحياة
شكراً لك على كلامك و احترمه تماماً وهذا الذي حقاً فكرته عندما الجميع هاجمني ولكن نحنا هنا موجودين للنقاش وأكيد لا أحد يشبه الثاني بشيء ,والعلم أيضاً لا يعمل الإنسان لأن يوجد الكثير لديهم الثقافة(أعني المتعلمين ليسا ثقافة العقل) وهم لا يشبه بعض لا بالفكر و لا بالعقل و لا بشيء على الإطلاق فقط لديهم هذه الشهادة التي تعبر على ما هم وفي التالي تتعلق على الحيطان ولا تعبر على ما هم بحقيقة عقليتهم
نحن لقد طلعنا على الموضوع صحيح ولكن النقاش يجر النقاش و ها نحن نرد بكل جرأة على ما نفكر حقاً
وبالنسبة للكلام الذي قاله الدكتور أنا أحترمه تماماً و أفهمه ولم أعلق على ما هو يفكر ولكن الحقيقة و لا أنكر أنني ضحكت كثيراً لأنه قال لي هذا رغم أنني لم أجيب سيرة المتعلمين يميلوا للمتعلمين ولست ضد هذا على الخالص ولكن بهذا الكلام لقد أثبت لي بأن العلم له أهم شيء وأن كلمة دكتور أو مهندس فهي بالنسبة لهم شيء كبير و أنا أحترمه ولا يوجد شيء أحسن من العلم
ولكن يا دكتور الذين لسنا متعلمين ولا لدينا شهادة لا نقبل بالمتعلمين لأننا نحن نفكر أن العلم هو في داخل الإنسان ليسا بشهادته ,وإنه ليسا رداً على كلامه و لكن مجرد تعبير
وكما دخل الموضوع هكذا و غيرنا السيرة سوف أقول لك يا عم سليمان على شيء حدث معي
عندما دخلت المنتدى قالوا لي شيء أضحكني صحيح
هل سوف تدخلي مع , مهند سين,دكاترة ,جامعين وأنت لست جيدة بالعربي؟
فكان جوابي كثير بسيط ,هذه الناس لقد درست كثير لكي يكون معها علم وثقافة ولهذا أنا أريد أن أتعلم مثلهم وأعمل المستحيل لكي أستعين عربيتي وأكون أحسن منهم, صحيح لم أدرس شيء مثلهم ولكن عقلي ,فكري,الثقة بالنفس, هم بالنسبة لي كل شيء فإنني لدي الكثير وأريد أن أتعلم و أعلم, وها أنا الآن معكم و بالنسبة لي أنتم مثقفين و متعلمين و لكن أسمحوا لي بأن أقول أن هذالا يكفي فتعلموا من الباقي و لا تثقوا بنفسكم كثيراً فدائماً جميل الإنسان أن يتعلم أكثر و أكثر
وبهذا أقول لكم إنني أفتخر بأنني معكم و لدي الأصدقاء الجيدين هنا و هذا يكفي
ولكم أحترامي

Posted by: George daboul

العزيز سليمان :
تحية طيبة وكل عام وأنت والجميع بألف خير
بداية أحب أن أنوه بأنني لست من المقيمين في زيد وبذلك ضاعت علي فرصة مناداتك لي بالخال
أما عن ردك لي بأن وجهت نظري تشكل اطار عام فإنني أؤكد علي قضية النقاش بشكل عام وأبتعد قدر الإمكان عن مناقشة الحالات الخاصة وهذه وجهة نظري إضافة للتنويه الذي عبرت في مشاركتي السابقة في هذا الموضوع مؤكدا قضية الالتزام بمحور النقاش ومحاولة عدم تشعيب الموضوع
بالنسبة للحالات الخاصة وأثناء قراءتي لهذا الموضوع مع أحد أصدقائي قال لي لقد اتفقت مع صديقتي بكل الأمور المتعلقة بقضية زواجنا ولكن بقي قضية واحدة وهي على من تكمن مسؤولية تزويد المدفأة بالمازوت وكدنا نفسد اتفاق الزواج لأننا لم نتفق على هذه الحالة الخاصة
ماريأيكم هل ننطلق بالنقاش من هذه الحالة
ولكم محبتي
وعذرا إن أخطأت
01/01/2004 06:47 م

Posted by: liza

آراء جدا" منطقية والشكر الخالص للمهندس , أو العم كما ينادونك الجميع هنا وأنا لا أريد أن أكون مميزة عنهم

ولكن أنا احترت في كتابة رد للموضوع الذي أصبح ذو شقين : موضوع شروط الزواج الذي تحول الى موضوع ثاني وهو المثقفين والمتعلمين .

أريد أن يتفضل أحد منكم ويقول لي بأي المواضيع أستطيع الرد..........

ولكم مني فائق المحبة والأحترام

ليزا

Posted by: fair lady-1

ايها الاصدقاء ..لقد تفاديت كثيرا بالغوص معكم بهذا النقاش الذي تجوز به الاستثناءات اكثر من الاشياء المطلقة ففي حياتنا هذه لاشيء مطلق فما يجوز لديكم قد يكون منفيا في قاموسي ..ولكن على ما يبدو ان الموضوع قد خرج كثيرا عن اطاره ولم يكن من الضروري ان نعلن بدء الحرب في اول ايام السنة الجديدة وعلى ما يبدو اننا اصبحنا تائهين في اي اتجاه نسير كما قالت ليزا ويظهر ان جوهر النقاش قد ابتعدنا عنه وبدات تتنظم الاحزاب بين ما تسمونهم فئة المتعلمين والفئات الاخرى...
كل الموضوع هو اعطاء وجهات نظر حول ما يتوقعه كل منا ليكون اساسا متينا في بناء الحياة الزوجية سواء كان شابا او فتاة ..فكل منا اعتمد على قاعدته الخاصة ..فكثيرين جاءت ارائهم من واقع ملموس والبعض الاخر من احلامه التي يامل ان يجدها في شريك حياته..والكل على صواب لان الله لم يرضي الانسان الا بعقله ...وبمواضيع حساسة كهذه يصبح التنازل عن الاراء امر مستحيل لاننا جميعا نرى ان لدينا من الخبرة والمعرفة ما يؤهلنا على اتخاذ مثل هذه القرارات او الاراء لضمان حياة زوجية سعيدة....
وبالنهاية اتمنى من كل قلبي ان يجد كل واحد منا نصفه الاخر الذي يتسم بصفات قد فضلها كل واحد منا حسب ما يروق له ...والله يهني المتزوجين بحياتهم وان شالله ع قبال العزابية

Posted by: sara

مرحبا :
اشكرك يا عم سليمان على تعليقق
و ساكتفي بالقول بان ما كتبت هو ما اريد و ليس قانونا" وضعته على الآخرين
و هذا ما طلبته انت (ان نكتب ماذا نريد نحن )
عزيزي :
الحب ليس هو المحبة (مع احترامي لرأيك لكنني اختلف معك)
انت تستطيع ان تشعر بالمحبة تجاه الكثير من الاشخاص ..فهل تستطع ان تتزوجهم كلهم
اما الحب فهو لانسان واحد فقط
لرجل واحد ......
لامرأة واحدة .....

اما عن الطول فهو ايضا" كما أسلفت شرط شخصي لم ارغم الآخرين على الاخذ به فكم نر من متزوجين تكون المرأة اطول من الرجل و يكون زواجهما سعيدا" جدا"...

و قد أعني بالطول هو ذلك الفضاء الذي يحيط بالانسان (طولة البال, الصبر, الحكمة.....)
ولا أريد أن أنقص المرأة حقها في هذه الصفات ..

دمت لنا سالما" يا عم سليمان
سارة

Posted by: suher issa

السلام للجميع
المعذرة من الجميع ولكن أحترم رأيكم الشخصي وأعذرونا إن طلعنا على الموضوع ولكن يا أصدقائي فكروا قليلاً و كونوا مع أصدقائكم في حياتكم الخاصة وحاولوا أبدئوا موضوع و سوف تشعروا أن الموضوع يجر الموضوع ليسا هنا فقط في المنتدى وهذا الذي حصل معنا نحن ,إننا لدينا الأفكار المتعددة وأكيد لا أحد يكون مع الثاني ولهذا إننا بدئنا بموضوع الشروط و قد كل واحد مننا عنده الشروط المختلفة لأن الإنسان هكذا لا احد يشبه الثاني بشيء لأن كما قال الصديق جورج حسب ضر وفه و العادات و التقاليد التي نعيش بها فكل واحد مننا يقول و يفكر كما يعيش حياته الخاصة
ولكن إنني مبسوطة كثير رغم أن هذا الموضوع سبب لي وجع رأس ولكن سعيدة جداً لأننا لحد الآن لدينا الحرية الكلام و الجراءة ولا يوجد خوف أبداً فهذا هو الأهم ليسا المهم أننا طلعنا عن الموضوع ولكن المناقشات مفتوحة لدى الجميع ولهذا لا تنزعجوا أبداً وهذا عادي عند كل المواضيع التي نمرها بحياتنا العادية
وأرجوا أن تكونوا طليقين بالكلام ولا تخجلوا أبداً و نحن سوف نحترم رأيكم, و اطلعوا عن الموضوع ولو ما هذا لم يكن هذا الموضوع قد حصل على مشاركات عديدة فلا أجمل من النقاش فنحن واعيين و نفهم بعضنا البعض والأهم أن نحترم بعضنا
ولكم حبي و إحترامي

Posted by: samar dahi

عندما بدأت بتتبع الموضوع الذي طرحه العم سليمان الذي لا اعرف عنه الا كونه ابن هذه القرية وهو مقيم في استراليا بين جالية محبة لوطنها متعلقة بجذورها والتي وصلتنا الانطباعات الجميلة جداً عنها مع (سيدنا)المحترم المطران جورج كساب .. لكم محبتنا ابناء قريتنا ....
ايها العم سليمان اعيد فاقول عندما بداتَ بموضوعك اصابني القليل من الذهول لطريقة عرضك كما قال فكتور وحسام ولكنك استدركت الوضع واعدت صياغته من جديد ومع هذا اسمح لي ان اعارضك فيما طرحته فشرطك المصنف اولا جميل ان يتمتع به الانسان كصفة فخفة الدم تضفي على الحياة شىء من الدعابة والمرح وقد تبدد الكثير الكثير من المشاكل ولكن مع تكرار المشاكل تصبح خفة الدم مصدر اشمئزاز وازعاج للطرف الاخر وفي رائي في هذه الحالة لنقل بان الحكمة في تدارك المشاكل هو الاهم , فبدل ان نطوي المشكلة بهضامة وخفة دم (لتبقى عملياَ معلقة ) لنطويها بتفهم للمشكلة بحكمة واقتناع كامل ....
هذا من جهة اما من الجهة الاخرى والتي جعلت (الدنيا تقوم ولا تقعد )فهو التفاهم او التطابق العقلي والعلمي فانا اشاطر فكتور على رأيه الذي فيه الكثير من الصحة , اعذروني جميعاً لأكرر كلام فكتور الذي ازعج العم سليمان وبنت الخال الغالية سهير , كوني واحدة من المتعلمين اتمنى ان احظى بانسان متعلم لارتبط به في النهاية طبعا ان كان يملك الصفات التي ترضيني كفتاة لها متطلباتها والتي تختلف بين الواحدة والاخرى , والعلم يا سهير ويا عم سليمان لم يكن يوما ً مصدر السعادة والتفاهم بين الطرفين ولكن هذا التقارب في المستوى العلمي قد يقرّب ويختصر الكثير من المسافات, ورغم هذا فالكثير من المتعلمين يتجاوزون هذا الموضوع ويعتبرونه ثانوي وبالنهاية فهذا موضوع شخصي جداً جداً يتعلق بنفسية وعقلية كلّ منا وارضائه لذاته .....وانا سعيدة بكونك ياعم سليمان انضممت الى لائحة المهندسين في هذا المنتدى الذين يزدادون يوماً بعد يوم ...(فاهلاً زميل )
والان اسمحوا لي ان اعقب على بعض الاراء التي طرحت :
لقد ذكر الاخ جورج دعبول فكرة قبول الاخر وهذه الكلمة كم وكم رددتها فالقبول هو المحفّز الاول لفكرة الارتباط باحدهم ومعنى القبول ان تشعر بان الاخر قريب منك وليس بالغريب ...ان تشعر بانه دخل حياتك ليصبح جزءً منها ولو بومضة صغيرة جداً وهنا يبدا المشوار بهذه الومضة الصغيرة فاما ان تكبر وتنمو لتصبح كالشمس تضيء على الدنيا وتفيض بالحب والتفاهم واما ان تنطفيء لتموت الى الابد .
واسمحوا لي ان اشكر الاخ حبيب العمر على ارائه الجميلة جداً وانا معك مئة بالمئة في كل ما قلته وهذا هو سر نجاح زواجك على ما اراه من التفاهم بينك وبين زوجتك التي احبها (على محبتي لهاني ).ولن اكرر ما قلته فهو رائي ايضاً .
وفي النهاية اختصر لاقول اهم الشروط في الزواج الناجح ارضاء قناعات الطرفين ببعضهما بما تحتويه هذه القناعات من علم ومال وانتماء عائلي وانتماء اجتماعي وجمال , وعند ارضاء القناعة والتي تعتبر صفات خارجية للاخر نبدأ بدواخل كل طرف لنذكر هنا شروط استمرارية تلك الومضة التي تكلمت عنها فالوعي الطلب الاول لاستمرارية الحياة بمعنى استيعاب كل ما تحتويه الحياة من تناقضات, ومن ثم الحنية والقلب الطيب السموح اضافة الى كل ما ذكره الاخ حبيب العمر بعد الزواج .
اسفة جداً للاطالة ... واتمنى لكل اعزب ان يجد سعادته المخبأة ولكل متزوج دوام التفاهم والحب والسعادة ..
سمر

Posted by: suher issa

السلام من جديد
مهمتي في هذه الأيام هي الردود للجميع على هذا الموضوع الذي لا أعرف له بداية و لا نهاية فكل شيء حرك رأسي كثيراً
ولكن توضيح للابنة العمة سمر و إن الجميع يتكلموا فأنتي.... لا.... لأنك تعرفين جيداً و تعرفي ما أفكر حقاً و لهذا كنت سوف أتكلم معها شخصياً و سوف أتكلم ولكن ليسا اليوم ولهذا أريد أن تعرفوا ماذا اعني أنا
يا سمر من قال لك أنني منزعجة ؟ أتوقع أن كلامي كان بالنسبة لي ما أفكر ليسا لأنني منزعجة فأنا اعرف هذا و لا داعي أن تشرحي لي و إنني أعاشر كثير من المتعلمين بشهادة و دائماً مع العلم ,ولكن الذي كنت أعني أنا هو بعيداً على المتعلمين بشهادتهم ولم أدخل نفسي بينهم أبداً(لأنني أحسن منهم)مزحة
ولكن الموضوع بدأ بنقاش من الأول و كل واحد كما قال العم سليمان مد لحاف يمه وكلهم فكروا أنني أعني الجميع وبدأ يوجه لي الكلام و كأنني ارتكبت جريمة (والله أحسن كان) لقد وضحت لك ما أقصد و فهمتي علي و لماذا لم تكتبي ما قلت لك حقاً؟
أنت تقولي أن المتعلمين يميل للمتعلمين .....فأنا معك....... و تعرفي هذا
ولكن لو خيرت لك متعلم بشهادة ولكن إنه لا يطبق على أفكارك أنت
أو خيرتك إنسان فهمان و لديه الخبرة بكل المجال العلم و لكن ليسا لديه هذه الشهادة ولكن يطبق على أفكارك أنت
ماذا تختاري؟
رغم أنني أعرفك تميلي للمتعلمين بشهادة وأيضاً ليسا أي متعلم وهذا بالنسبة لك أهم شيء بشروط الزواج ولكن إنشاء لله تجدي الإنسان الذي يحترمك و يعززك ويعطي لك قيمة كامرأة شرقية و متعلمة و أن يفهمك و يحبك وهذا الأهم من كل شيء
وإن كان عنده هذه الشروط وأيضاً العلم فهذا أحسن و أحسن ولكن يا عزيزتي انك تشبهيني بأفكاري و نعرف بعض جيداً ولكن الفرق أنك بالنسبة لك الشرط الأساسي هو العلم والتفاهم العقلي و بالنسبة لي هو التفاهم العقلي فقط ليسا اعني التطابق العقلي فهم لا يشبه بشيء و لما كتبته في البداية كتبت(تفاهم عقلي ليسا تطابق عقلي)بما أنني لست بشهادة جامعية لا أستطيع أن أقول تطابق عقلي فإنها بعيدة على ما أنا أفكر
الخفية الدم :بالنسبة لي شخصياً فأنا خفيفة الدم رقم واحد ورغم هذا عندما قرأت ما كتب العم سليمان فكتبت له أنني لا أفكر أن هذا الشرط يكون أساسي رغم أنني أحب الخفية الدم ويجب أن أكون معه لأنها لمصلحتي (بلكي بنفق... هاهاها مزحة مشان تضحكوا ) لأن والله أن هذا الموضوع أصبح حزين جداً
وإنني مع الجميع بما يفكروا والجميع تكلموا الحق وأحترمهم
والآن أريد أن أرد بعد عليكم و لهذا أكتبوا بعد وسوف تروا الرد بسرعة وإنني سعيدة بان هذا الموضوع حرككم قليلاً ونرفزتكم والآن يوجد سيرة للكلام و النقاش بين بعضكم البعض فمعكم شيء تحكوا عليه
وسلام للجميع
وإنني انتظر الردود بعد

:p

Posted by: RUSHA AWAD

مرحبا للجميع:
أعتذر بداية على ردي المتأخر لكني أعزائي وبكل صراحة لم أفكر في هذا الأمر بشكل جدي إلا من تاريخ طرحه من قبل العم سليمان وبدأت أبحث عما يسمى اول شرط واخر شرط.... لا أدري لكن لا يضر أن أعطي رأيي بالموضوع حتى ولو كان بعيدا عن حياتي حاليا:
حسب ما استيعابي حتى هذه اللحظة للحياة وحسب ظروفي الحالية وانطلاقا من عائلتي أجد أن أول الشروط هو قبول الطرف الاخر كما هو بكل ايجابياته وسلبياته لأنه اعزائي طالما توضع شروط تصبح الامور أقرب إلى التعقيد منها الى البساطة والبساطة هي شرط مهم لينجح الزواج ولدينا في واقعنا كثير من هذه الحالات الناجحة....
وأهم شرط للزواج ولاستمرارية الزواج هو أن يتمتع كلا الطرفين بروح المبادرة, المبادرة هي أول خطوة لحل اي مشكلة, هي أول خطوة في تحقيق اي مشروع ناجح في حياتنا وأهم هذه المشاريع هو الزواج وتكوين أسرة متينة....اما خفة الدم فأفسر أهميتها حسب ماأرى من حولي اي من الواقع, بالطبع لكل اسرة اوساطها الاجتماعية التي ترتادها من اصدقاء واقارب وزملاء عمل لاحد الزوجين...وكما تدرج العادة يوجد جمعات ولقاءات وسهرات ,الخ. ففي حال كان الزوج أو الزوجة يفتقد الى خفة الدم (وكل منا له تكوينته وشخصيته) فهذا الأمر يشكل مشكلة لدى الطرف الاخر أو خجل بين الاصدقاء والمعارف لعدم خفة دم احد الزوجين و ربما يؤدي الى مشاكل حقيقية بينهما, اذا خفة الدم ليست شرط اساسي لكنها مهمة ومطلوبة....اما مسأله التطابق العقلي فأنا أنظر إليها من غير منظار (غير المنظار الذي دار حوله نقاش طويل بينكم اعزائي) ليس من الضروري ابدا لا بل على الإطلاق ان يتزوج المتعلم متعلمة أو الذي لم يكمل تعليمه انسانة غير متعلمة فأنا أرى أنه إذا كان أحد الطرفين متعلما فهو قادر على إكمال الفراغ الموجود في الطرف الاخر الذي هو العلم او الثقافة لكن في قالب مشترك بين الطرفين اي بتناغم مشترك بينهما والطرف الغير متعلم بالطبع سيكون لديه صفة معينة يشارك فيها الاخر ليكونا معا في طريق الحياة الشائك.
انا من رأيي انه لا يوجد شروط مقيدة للزواج وإنما خطوط عريضة هي دعائم الحياة الزوجية وكل ماهو غير ذلك حسب قناعتي هو تدمير للحياة الزوجية قبل بدايتها.
هذا هو حاليا ما أفكر فيه عن اسس أو شروط الزواج وأحببت أن أشاركها معكم كما شاركتمونا كلكم اراءكم وافكاركم مع احترامي لها كلها.

لكم حبي واحترامي
رشا عواد

Posted by: samar dahi

اجدني الان اضحك وانا ارد على الغالية سهورة وانا التي اراها يوميا تقريباً وكما قالت نعرف بعضنا جيداً ولكن لا بد من التوضيح ....
عزيزتي سهورة الى الان لم تفهميني , فانا عرضت افكاري بكل وضوح ولكنك لم تنتبهي الى ما بين السطور تماماً ....
وسؤالك لي عن الخيارات التي اعطيتني اياها فانت تعرفي الرد تماماً ...واعيد فكرتي من جديد لاقولها لك ,انني اتمنى ان التقي بالشاب الذي يقنعني وقناعتي تتضمن الكثير من الامور منها العلم ولكنه ليس بالشرط الجازم والنهائي .فليس كل متعلم مقنع وليس كل من لايحمل شهادة بأمّي .
ولكن هذه حقيقة لاننكرها بان المتعلم اميل الى المتعلم منه الى الغير .... فهذه طبيعة البشر فكل يميل الى الفئة التي ينتمي اليها ... عندها يكون الحديث واحد والفكر متقارب والتجارب متقاربة ايضاً ....
ولكن لا يمكننا ابداً باي شكل من الاشكال ان ندرج العلم بتجرده الكامل كشرط من شروط الزواج .. فالعلم يرافقه شروط تابعة له يحتويها ضمناً ....
اتمنى ان تكون قد وصلت فكرتي .
سمر

Posted by: hosam abdulaziz

مرحبا جميعا
سأسمح لنفسي ان اكون ناقدا لمدة نصف ساعة لأكتب ردي على العم سليمان و اقيم مشاركته و رده الأخير علينا:
من حيث مشاركتك في صلب الموضوع بحد ذاته ,فإنك للأسف و بكل صراحة لا تستحق سوى علامة ضعيفة, بدءا من طرحك للموضوع حتى ردك الأخير علينا و استعارتك بتشابيه و امثال غيرمفهومة او بغير محلها.
اما بعيدا عن الموضوع من الناحية التكتيكية و الدبلوماسية فتستحق درجة الأمتياز , عرفت كيف تناور حتى تخرج بأكبر عدد من المؤيديين لك, فأنت كعضو جديد عرفت بحنكتك كيف تكسب تأييد معضم الأعضاء و خصوصا الجنس اللطيف و بنفس الوقت انتقدت اصدقاءك القدامى الذين انت على ثقة مطلقة بمحبتهم لك و تقبلهم لكل كلمة او رأي يصدر عنك حتى لو كان مجحفا في حقهم.

اما كون اتفاقنا على رأي اعتبرته انجازا , ربما ظاهريا اتفق معك لكن داخليا نحن على توافق كبير ناتج عن محبة و احترام متبادلين قل نظيرها.

انا اتفق مع الغالي فكتور حول امرين
هو نصحك بالتركيز على عملك في الزراعة لكنه نسي ان ينصحك بالتركيز على موهبتك الفذة في التلحين ربما نستفيد منك في لحن يخص هذا المنتدى الكريم تسمعنا اياه في الصيف ليكون بكورة اعمالك الفنية,( انت لحن و نحن بندبرلك سميعة)
اما الأمر الثاني فهو مثله الجميل , اللي بدو يعاشر القط بده يتحمل خراميشه لذلك اتمنى ان تتقبل كلامي هذا , و انت بتعرف مدى غلاوتك عندي.

في النهاية اعتذرمن الجميع كون ردي ابتعد عن صلب الموضوع الذي بتصوري اخذ حقه من الآراء و الردود, لكن كان لا بد لي من هذا الرد وشكرا لكم.

مع احترامي للجميع
حسام

Posted by: talal_alachkar

العم الغالي سليمان وخالتي الغالية نهلا صفر
ماجمعه الله لايفرقه إنسان
جملة مقدسة قالها ربنا يسوع المسيح لنا
الزواج سر مقدس وضعه الله لنا في هذه الحياة الصعبة على بني البشر
عمي سليمان أنا في رأي الشخصي
لاوجود لشروط في من يريد الزواج
فعندما يريد الشاب أو الفتاه الزواج فالله سوف يتدخل ليبارك هاذا الزواج ويتممه إلا أن تحل الروح القدس على المتزوجين حين يطبق سر الزواج كنسياً ويبارك من الله
لم أذكر الأمور المادية لأنني تذكرت إجدادنا كيف كانوا يتزوجون بتلبيس المحبس فقط وهو كافي ليكون مهر للعروس
إذاً عمي سليمان وأحبتي المشاركين
عندما تتقدم للزواج يجب أن تقدم حبك وقلبك مهراً للعروس وأيضاً أقولها للعروس عندما يتقدم لك عريس إفتحي أبواب قلبك وليس أبواب جيبك
لكن عمي سليمان أعود وأقول
يوجد شروط للزواج
لكن في حالة
الطلاق أو ماقبل الطلاق
فتكثر الشروط لجمع ماتفرق ومعا لجة مانكسر من القلوب
الله يبعد هذه الشروط عن كل المتزوجين ويجمع المتفرقين ويزوج كل العزابيين أمين يارب
مع تحيات مغترب من بلجيكا
طلال سليمان الأشقر
4/1/2001

Posted by: ريفال

اهلين كلام جميل بس اختلف معاك فى نقطه واتفق معاك فى الثانيه اتفق معاك بوجود خفت الدم بين الازواج وهذا مفيد لكلا الزوجين حتى يطفو نكه على حياتهم الزوجيه وما تكون قائمه على الروتين لذلك لا بدا من وجود خفت الدم والتلاعب بين الزوجين لكن النقطه التى اختلف معاك فيها نا حية التعليم اعتقد انو يجب ان يكون الزوجين فى نفس مستوا التعليم حتى يكون هناك تفاهم بينهم وتكون نظرتهم للامور من نفس الاتجاه او الطريقه لانو اذا كان هناك اختلاف فى مستوى التعليم ممكن كل واحد فيهم يترجم الامور حسب رايو هو او نظرتو للامور وهنا يحصل الخلاف والتشاحن او يحس واحد فيهم ان الاخر اعلى منه فى المستوى وهذا يسبب نقص لى احد الزوجين والشعور بى الغيره من الزوج الاخر على العموم موضوع جميل ومشوق ومرسى على موضوعك

Posted by: عا شق اليا سمين

اي احبائي معكون حق وموضوع حلوووو وحكي احلا من الموضوع
بس هل الشي مو بايامنا هي اليوم الشرط الاول والاخير للزواج هوي المصاري
مو مشكلي الدراسي او الجمال او خفة الدم لانو المصاري بتجيب اليوم كل هل الشغلات
وهيك بيكونو اسعد زوجين شو ماكان الشب او البنت المصاري بتغطي على كل شي غلط

شكرا على الموضوع الرائع بس طلعووو على الواقع اليوم مو على حكي المثاليات

عاشق اليا سمين
_____________
____________

Posted by: نيسان

شي جميل انو يكون الحب موجود بس في حب غير واقعي كاءختلاف البيئة الاجتماعية والثقافية او حتى احيانا اختلاف العقيدة او الديانة المذهبية هادا الشي بياْكد انو مابس النظرة الاولى هيي اللي بتاْدي الى الحب او حتى الديانة تكون متطابقة لكن تكون البنت من بيئة متحررة والشب من بيئة محافظة او العكس وبها الطريقة لارح يرضى اهل البنت ولا اهل الشب اتمنى الرد على ها النقطتين تحية طيبة

موقع زيدل سوريا حمص .. خدمات تشات و دردشة ... أرشيف المنتدى