Pages: 1
أخر نكت
(انقر هنا ان احببت مشاهدة الموضوع الاصلي بالالوان و الصور )
Posted by: Nada1981
أصدقائي............
بس حبيتكم تضحكو معي على النكت الجديدة وانشاء الله تعجبكم
1. مكتب سياحةيعلن رحلة للعراق /4/ أيام يعشرة دنانير ماكل شارب ميت مدفون ....................
2. مسؤول كبير حضر لافتتاح مسبح اولمبي جديد في حمص.. مدير المسبح قام يشرح له مستويات القفز: عندنا مستوى القفز من 20 متر(اقفز يابسام).. شك بسام من 20 متر.. مستوى ال 50 متر.. (اقفز ياجميل).. شك جميل من ال50 متر شكة رائعة.. المسؤول اعجب بالمستوى .. فقال له المدير: لسة استنى لما نعبي المسبح ماء
3. هندي يترجم ( ان الله يمهل ولا يهمل ) الله في صبر شوي بس بعدين في كلام تاني
4. حمصي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟
5. س: شلون الحمصي بيشحن موبايلو؟ ج: بالقدموس للشحن
6. ليش الحماصنة بحبوا هيفا وهبي؟ ...........لأنها شالت عنهم شوية نكت ... بس ليش االحماصنة صارو بيكرهوا لهيفا وهبة::: لانو الناس صاروا ينكتوا عليا و ينسوون
بس في 2 نكت كل مابقراهم بضحك من كل قلبي 
1. قال ليش ماضل ولا قطة بحماة؟ لأنه الحموية لونو القطط و باعوهم للحماصنه على انهم بوكيمون ههههههههههههههههههههههههه
2. كتشفوا حالة جنون بقر في سورية قام أجروا عملية بحث عن البقرات المصابة و تم تجميع البقرات المصابة و تقرر ارسالها الى دير الزور ليتم حرقها هنالك تم نقل البقرات المصابة بالطائرة الى دير الزور و خلال الرحلة عبرت الطائرة الاجواء الحمصية (حمص) فتجمعت البقرات للنظر الى حمص من خلال نافذة الطائرة فقالت البقرات والله الواحد لم بيشوف مصيبة غيرو بتهون عليه مصيبته ههههههههههههههههههههههه (هي قويه شوي)
مع اعتذاري لكل الحماصنه معنا, بس لاتنسو انو انا منكم و فيكم و حمصيه اصليه و اللي الشرف بهذا الشي
تحياتي
ندى 
Posted by: Nada1981
في اثنين حماصنة واقفين على جسر حمص رايحين على الشام كل مايوقفو باص يقول لهم ما في محل وهيك انتظرو شي ساعتين حتى اخر شي وقف باص قالن في مقعد واحد اذا حابين واحد بيقعد على المقعد و واحد بيركض وراء الباص بس ليتعب ينقر لي على الشباك قالولو ماشي والله طلع واحد على الكرسي والتاني بلش يركض وراء الباص وبعد ساعة دقلو للسائق على الشباك اطلع السائق برفيقو لقاه نايم قال ما حلوة يزعجه ضل مكفى السائق الى الشام وهداك عم يدقدق على الشباك هيك حتى وصلو فورا نزل السائق و بلش يعتذر من اللي راكض وقلو والله بعرف أنك تعبان بس شفت رفيقك نايم ما حلوة ازعجه قام قلو أنا ما كنت عم دقلك لاني تعبان قلو السائق لكن من شان شو قلو كان بدي ياك تنزلني على النبك
Posted by: الأب جان سيف
برافو ندى على هالنكث الجديدة والحلوة انشالله كل ما سمعتي نكثة تكتبيلنا اياها
وخصوصاً نكثة الهندي
والرب يكون معك
Posted by: الرحال
ابو بخيل راقد في المستشفى فجاه ولده لزيارته فوجد مكتوب على باب المستشفى ادفع فقال :بعدين ازوره
مشكوره ندى على هذي النكت
Posted by: hana safar
مرة واحد لقى جزدان فيه انذار لدفع فاتورة التلفون راح دفعها
Posted by: Nada1981
في احدى الحفلات لاحد المطربين، قام المطرب باداء اغنية لعبد الحليم حافظ، عندما انتهى، قام احد الحضور -
،وصرخ:"عيدها عيدها"، ففرح المطرب واعاد الاغنية، وعندما انتهى، قام نفس الشخص وصرخ عيدها عيدها كمان عادها المطرب، وضل الحال هيك خمس ست مرات، بالاخر زهق المطرب وقال: "يا عمي في اغاني غير هاي ! بغنيها" .. فقله الزلمة: "لأ إلا هاي، بدك تضلك تعيدها لحد ما تزبطها!!!
Posted by: قمر سوريا
--------------------------------------------------------------------------------
محشش حلق شنبه... دخل البيت على اهله يضحك يقل لهم تصدقوا ماعرفتكم.
--------------------------------------------------------------------------------
محشش يقول لغز: اذا كان القطار يمشي 60ك/م في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال.
--------------------------------------------------------------------------------
اثنين محششين دخلوا صيدليه... الاول قال للصيدلي: اعطنا اثنين شاورما... قاله: هدي صيدليه وما نبيع اكل... رد الثاني وقال: معليش يا دكتور اصله محشش اعطنا اثنين فلافل.
محشش دق على مطعم قال: عندكم عشا؟ قالوا: نعم قال: طيب ليش ماعزمتوني.
--------------------------------------------------------------------------------
أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي... أشرت له فتاة فسألها: إلى أين؟ فقالت له: إلى المزة قال: لها اذهبي و لكن لا تتأخري.
--------------------------------------------------------------------------------
مدرب يسأل لاعب محشش في كم مره تقدر تلف الملعب قاله في سجارتين.
--------------------------------------------------------------------------------
محشش فتح محل غاز فجر اسطوانتين بنص البلد دعاية.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
:.. نكت عجايز ..:
عجوز أكلت صرصور قالت: الله يعز الحكومه حتى التمر حطو فيه مايونيز.
--------------------------------------------------------------------------------
عجوز دخلت الحمام قالت اللهم أعوذ بك من الخبث والخبائث قال لها الشيطان من حلاتك ألحين.
--------------------------------------------------------------------------------
عجوز شربت بنزين فحطت.
--------------------------------------------------------------------------------
فية عجوز رايحة للمقبرة ليـــــة؟ تدور قطع غيار.
--------------------------------------------------------------------------------
فيه عجوز قالوا لها اقري هالرقم 1170 قالت: شخيطة شخيطة سروال مقلوب و نقيطة.
--------------------------------------------------------------------------------
عجوز راحت تخطب لولدها دخلت البيت اللي بتخطب منه وسلمت على ام البنت اللي بتخطبها وقالت ترا احنا جينا علشان نخطب البنت قالت امها عسى الولد ما يدخن قالت لالالالا الحمد الله مايدخن الا اذا سكر.
--------------------------------------------------------------------------------
فيه عجوزتين سهرنات على المصارعة قامت واحدة طفت التلفزيون قالت الثا نيه ليه طفيتيه قالت لو ما طفيته لا تذابحوا.
--------------------------------------------------------------------------------
عجوز دخل بيتها حرامي وسرق التيلفزيون... فراحت تركض وراه تعطيه الرمود.
--------------------------------------------------------------------------------
فيه شباب خطفوا بنت و عجوز صاحت البنت "نزلوووووونا" قالت العجوز: كل واحد يتكلم عن نفسه.
:.. نكت مجانين ..:
كان في ثلاث مجانين و احد منهم أسمة محدش و الثاني أسمه ياسر و الثالث أسمة مجنون... محدش و ياسر أضاربوا راح مجنون يبلغ الشرطة قال: محدش و ياسر يضاربوا قال الشرطي: أنت مجنون قال :كيف عرفت أسمي؟
--------------------------------------------------------------------------------
دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ماعدا واحد، ساله الدكتور ليش ما رقصت وياهم قال: اسكت اسكت انا العروس.
--------------------------------------------------------------------------------
واحد مجنون عمل باب زجاج... حط فيه عين سحرية.
--------------------------------------------------------------------------------
مجنون موت أبوه علشان يحلف برحمته.
--------------------------------------------------------------------------------
مجنون راح على البحرين... أخد معاه مايوهين.
--------------------------------------------------------------------------------
الدكتور حب يعمل كشف على المجانين اللي عنده فراح على العنبر ولقى المجانين قاعدين بيتنططوا على السراير فسأل ايش الموضوع فقالو له: المجانين بيفكروا حالهم في طنجرة وهم درة فشارة وقاعده بتطير، فلقى واحد قاعد على سريره، فقال أكيد هادى عاقل... فسأله ليش انت قاعد قال: لأني ملزق في قاع الطنجرة.
--------------------------------------------------------------------------------
مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا فقال له الجني هادي صعبة كتير شوف اشي تاني قال المجنون: بدي أصير عاقل فقال الجني: بدك الجسر رايح والا جاي.
--------------------------------------------------------------------------------
اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل... فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك.
--------------------------------------------------------------------------------
مرة تانية راح الدكتور يكشف على المجانين يشوف مين منهم صار عاقل فرسم على الحيط باب وقال الي بيقدر يطلع من الباب حتطلعوا من المستشفى فصار واحد ورا التاني يخبطوا في الحيط الا واحد فقال الدكتور أكيد هادا عاقل فسأله مالك بتعملش زي زمايلك فقال: لأنه المفتاح معايه.
:.. نكت أطفال ..:
الأب : اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب الابن : ثلاث بقرات.
--------------------------------------------------------------------------------
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق (يصيح) في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود، ثم سألته: ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي... قال الطفل: إنه يصيح ... آيسكريم ... آيسكريم.
--------------------------------------------------------------------------------
قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه. فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه.
--------------------------------------------------------------------------------
ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير فقال له: السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود؟ قال الولد: نعم موجود. فقال له: طيب تعرف أسمي؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له: بابا فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه.
--------------------------------------------------------------------------------
قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم: يا قبيحة!! فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها، فقال لها الطفل: أنا آسف أنك قبيحة.
--------------------------------------------------------------------------------
صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة.
:.. نكت بخلاء ..:
بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا بابا بابا... قاله: يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.
--------------------------------------------------------------------------------
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم.
--------------------------------------------------------------------------------
بخيل وبخيلة جابوا ولد حطوه في البنك.
--------------------------------------------------------------------------------
امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلوكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.
--------------------------------------------------------------------------------
بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )
--------------------------------------------------------------------------------
واحد اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا احبوه قال الاب بوسه ورجعه.
--------------------------------------------------------------------------------
كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!
--------------------------------------------------------------------------------
بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.
--------------------------------------------------------------------------------
كان أحد البخلاء في سيارة تاكسي، فصاح السائق: لقد تعطلت السيارة. البخيل: أوقف العداد.
--------------------------------------------------------------------------------
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
--------------------------------------------------------------------------------
قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟
--------------------------------------------------------------------------------
البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.
--------------------------------------------------------------------------------
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما لحد الآن.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
فى واحد بخيل سوى بيتة من سراميك ليش ؟ علشان اذا طاح قرش يسمعة.
Posted by: Nada1981
شيخ لبناني عم يقول صومو صلو حجو بكرا مابدي فوت عالجنة شوفهن كلن سوريين.
ليش الحمصية بتحفض الصغار مرة بالاسبوع بس؟
لأنو مكتوب من 3 - 5 كيلو على علبة البامبرز
مرة واحد سال حمصي كم نسبة البطالة في حمص؟ قل والله ما بعرف بس الحماصنة كلهم أبطال 
مرة فاتت نانسي عجرم عند هيفا وهبي علبيت بس كانت هيفا مو لابسة شي ام قالتلا نانسي شو بعدك بتياب الشغل 
Posted by: Nada1981
واحد مسطول جاي على باله يتمسخر , اشترى لامه عصفورين ! واحد قاعد يغرد والثاني ساكت.. سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟ قالها هذا الملحن هههههههه
سوداني سألوه شو بتسوي بعد ما تصحى من النوم قال برتاح 
مرة جحا طلع على انجلترا هو ومرته رحلة.. ومن كثر ما بحب جحا الحمير.. اجر حمار في انجلترا.. وهو راكب مع مرته على الحمار.. وقعت مرته وانكسرت رجلها.. فراح على المستشفى و مابيعرف يحكي انكليزي.. قام شو قالهم؟؟؟
مرتي هوب هوب ايي اه ايي اه ايي اه ..... وهوب طوب.. 
.
Posted by: Nada1981
قرر رئيس بلدية حمص اتلاف 2 طن من شاي الوزة خوفا من انفلونزا الطيور
قال في واحد حمصي وواحد عادي
في واحد حمصي باع الي فوقو و الي تحتو و اشترا الي جنبو
واحد حمصي اول مرة بحكي مع بنت, بقلها: يا الله شو انه صوتك baby face 
واحد حمصي حضر حفلة لفنان كبير وسلطن فصار يرقص بمحله ... تضايق يلي جالس جنبه وسأل الحمصي بصوت عال : شو خاي إنت منـ......ــسجم ،رد الحمصي قائلاً لا أنا من حمص
Posted by: Nada1981
مرحبا جميعا
هي نكتة على هيفاء وهبي منشان الوردة البيضاء و سيلفانا هههههههههههههه
شو في فرق بين هيفا وهبي و الراهبة ؟
الراهبة بتقول امين
هيفا بتقول دور مين
مرة واحد كان عندو زيارة لاصحابه بامريكا شاف عندن كلب غير شكل بيجيب الجريدة بيحضر القهوة انقهر وقللن روحوا يا كلبي احسن بكتير بس تزوروني بتشوفو. راحت الايام اجت الايام عملولوا زيارة وسألوا عن الكلب فكر منيح هووي ما عندو كلب شو بدو يعمل؟ قللن رايح عيطلوا وراح جاب كلب من الشارع كلو وشخ وقرف بس شافوا قرفو منوا وقالولوا ليش هيك؟ قللن ما تواخذو كان عمبيصلح موتور سيارة !!!
واحد متجوز وقاعد بلبيت وعم يطلع بعقد الزواج، مرته قالتله: " ليه عم تطلع بعقد الزواج يا حبيبي؟" قالها: " مابعرف ياحياتي بس حاسس انه العقد مزور لانه الظاهر انه المأذون نسي يكتب تاريخ انتهاء العقد"
Posted by: Nada1981
قال في واحد حمصي شاف وحدة حلوة عم تاكل بسكوتة قالها ياريتني البسكوتة قالتله حسبت حساب الدخلة وما حسبت حساب الطلعة
فى الماضى : جنون البقر
فى الحاضر : أنفلونزا الطيور
فى المستقبل ترقبوا: بواسير السمك
في خارووف ماشي مغمض و عم يقول ماااااااع, سئلوه رفقاته ليه مغمض طيب؟ قالهم لانه حافظ المااااااع على الغايب 
بدويه راحت السوق اشترت كلونيا رجالي, لمى رجعت سألها أبوها لمين هي ؟؟ قالت : حرمتونا منهم و بدكم تحرمونا من ريحتهم كمان ؟؟!!!
واحد بخيل جدا عطاه الله بيتين بالجنه اجرهم الاثنين وسكن مع عمه فى النار
Posted by: Nada1981
ليش العزابية بكونوا غالبا نحاف و المتزوجين سمان؟؟
العزابي بيرجع على بيتو بيقتح البراد مابيلاقي في شي جديد ... بيروح بينام
المتزوج بيرجع على بيتو بدو ينام بشوف مرتو.... قام بيروح على البراد
تنافست امراتان من عمل زوجها افضل؟. فقالت الاولى انا زوجي عندما يتحدث يصفق له الجميع فقالت الاخرى ماعمله؟.فقالت:جينيرال. فقالت الثانية انا زوجي يصفق له الناس قبل ان يتحدث .فقالت لها ما عمله ؟ قالت: كرسون. 
مرة مذيعة بمقابلة مع المطربة صباح الشحرورة سألتها:
المشاهدين على طول بيشوفوكي عالمسرح بس هي أول مرة بنشوف هي الشامة على كتفك، ردت وقالت : هي الشامة كانت على وشي بس بعد عمليات الشد صارت هون.
Posted by: Nada1981
جابر وفادي
عامر وسامي
ماهر ورامي
سامر ورافي
حمصي عم يغني صابر وراضي
كيف أهل طرطوس بيعرفو الحمصي فوراًَ بس يوصل عطرطوس؟؟
لأنو من وصلتو عطرطوس بيسأل عن موقف باص جزيرة أرواد
مرة حمصي راح ع الحج ولما رجع سألوه كيف كانت الحجة السنة؟ حكى كنا مرتاحين والأكل كان ممتاز والسكن للحجيج بغاية الروعة
وبالأخير سألوه شو كلمتك الأخيرة في نهاية اللقاء؟ جاوب الحمصي: بنصح يلي بدو يروح يحج يروح على السعودية يحج هنيك
Posted by: سيلفانا خوري
وحدة تقول لزوجها .. جارنا قبل مايطلع من البيت بيبوس زوجته
ليش انت مابتعمل نفس الشي. قال لها الزوج أولك بتوافق
**********************************************
قال هردبشت لصديقه: بتشرب قهوة.
قال صديقه: اذا شربت قهوة ما بقدر نام.
قال الأول: أنا بعكسك تمام بس أنام ما فيني اشرب قهوة.
**********************************************
قال في واحد هردبشت قال لواحد علمني كيف بتطبقوا البنات أم قلوا طلاع معي بالسيارة ..وهنن ماشيين لقوا ثلاث بنات قال الشامي يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة جاوبت وحدة 5 فقال لها الشامي صح وطلعت معو ...بعدين راح الهردبشت وجاب سيارة شاف بنات وقللن يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة فقالت وحدة 9 قام وقللها الهردبشت لا 5
*********************************************
واحد سوري مسافر الى تركيا وآخد معاه ببغاء على الحدود قالولو: الببغاء ممنوع يدخل تركيا إما بترجع انت واياه أو بتدبحو وبتدخل
فصفن الرجل لدقيقة فنظر اليه الببغاء وقال : شو حبيبي شايفك صفنان
*********************************************
واحد عم يوصي أبنه المسافر على أمريكا : يا أبني ما تروح و تجيب معك مرض الأيدز .......لأنه أنت بتعدي الشغالة , والشغالة بتعديني , و أنا بعدي أمك , و أمك بتعدي الحارة!!
*********************************************
رجـل من أكَـلة لحـوم البشـر، أخـذ ابنـه الصغـير معـه لكـي يدربـه على الصـيد. فاختبئا خلـف صخـرة كبـيرة على طـرف الطريـق. بعـد قليـل مرت فـتاة هزيلـة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من شـدة الهزال، فقال الابـن: هذه نصـيدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها تمـر. بعـد قلـيل مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من ضخامتـها، فقال الابـن: هـذه نصيـدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم. دعـها تمـر. بعـد قليـل مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام، متـناسـقة الأعضـاء، رائعة الجـمال، تقـفـز في الطريق كالغـزال. فقال الابن: هـذه نصـيدها ونأكلـها. فأجاب الأب: لا يا إبني. هـذه نصيدها ونأخـذها معـنا إلى البيـت، ونأكـل أمـك
**********************************************
علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل، قال المريض لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف.
*********************************************
Posted by: Nada1981
في سودانية جابت 9 ولاد كلهم سود و العاشر أبيض ليششششششششششش؟
خلص الحبر
ليش الحمصي بياكل الكيوي بدون ما يقشرها؟؟؟
لانه بيفكرها فلافل
حمصي ترقى الى جندي اول سئلوه: ليش متضايق؟
قال :يا اخي مسئولية
Posted by: Nada1981
حمصي اتصل ببوش و قله:
سيدي الرئيس بحب خبرك انه قررنا اعلان الحرب على امريكا !!
رد بوش : ممكن أعرف مين انتو ؟
الحمصي : انا و رفقاتي أبو صطيف و أبو عبدو و أبو عمر و أبو لبن و كل الشباب بقهوة أبو نبيل يعني 8 رجال تقريبا !!
رد بوش بضحكة : بس بتعرف انه عندي مليونين جندي تحت امري ؟
الحمصي : مليونين جندي ؟ هاي معلومة جديدة بتحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب خليني شوفهن و برجع بتصل فيك بكرة
تاني يوم اتصل الحمصي ببوش و قله :بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا ما نعلن الحرب على امريكا !!
رد عليه بوش باستغراب : و شو السبب الي خلاكن تغيروا رأيكن فجأة ؟
الحمصي : بدك الصراحة ؟ ما عنا مكان بسورية بيوسع لمليونين أسير
جرت احداث هذه القصة في بلده صغيره قرب مدينة موسكو الروسية
حتى ولو بدت احداث هذه القصة كقصص الخيال لكنها حقيقيه
هذا رجل كان واقفا على جانب الطريق ينتظر ان توصله سياره عابرة فهو يريد الذهاب للبلده المجاوره في ليلة شديدة الظلام في وسط العاصفه الليل مر ببطء ولم تمر هذه السيارة مرت ساعات وساعات وهو واقف كانت العاصفة شديده والليل حالك لم يكن يستطيع ان يرى مكان قدميه اخيرا وبعد طول أنتظار مرت سيارة تسير ببطء كانها شبح (مو الشبح المرسيدس ) شبابيكها سوداء
خرجت من خلف الظلام وبلا أضواء مرت ببطء متجهة اليه حتى توقفت أمامه ركب الرجل داخل السيارة واغلق الباب مبتسما فجأة شاهد مالم يتوقعه ابدا لا يوجد سائق لهذه السياره السيارة بدأت تتحرك ببطء مرة اخرى بدأ الرعب يدب في قلب الرجل وبدأت السياره تسرع قليلا اقتربت السياره من منعطف خطير جدا الرجل بدا يدعو ربه من اجل البقاء على قيد الحياة لا محالة السياره سوف تخرج عن الطريق وسوف يواجه الموت !
فجأه قبل المنعطف بقليل دخلت يد من النافذه وامسكت الدركسيون
وقادت السياره عبر المنعطف بأمان اصبح الرجل فرحا مع بقاء الخوف والرهبه في داخل قلبه الرجل اصبح يرى اليد تدخل من النافذة مرات عدة كلما وصلوا إلى احد المنعطفات اخيرا ..
قرر الرجل الهروب من السياره ففتح باب السيارة وقفز منها ولاذ بالفرار وذهب الى اقرب بلده وكان مبتلا وفزعا ذهب الى احد البارات وبدأ يخبر قصته المخيفه والمرعبه للجميع بعدما تأكدوا من هيئته انه غير سكران او ناقص العقل وكان الجميع ينصت للقصه
في اثناء ذلك وبعد حوالي نصف ساعه دخل رجلان الى نفس البار
وعندما شاهدوا الشخص المرعوب قال احدهما للاخر: مو هاد الاهبل يلي ركب بالسيارة ونحنا عم ندفشها.
في حمصي راكب بالطيارة قام قال للمضيفة الاجنبية ( this talk no walk with me . i student 1 coffe from one o'clock ) الترجمة هالحكي ما بيمشي معي انا طالب واحد قهوة من ساعة
Posted by: كاترين
عنجد النكت كتير حلوة واتمنى ان تكتبو دائما نكت جديدة ومشكورين مع تحياتي لكم
Posted by: كاترين
مرة بقرة انتحرت مقهورة من حليب نيدو
ههههههههههههه
مرة محشش كان بلحق في كيس رز عشان اسمه مزة
Posted by: Nada1981
الصديقة كاترين اهلا و سهلا بحضرتك معنا بلمنتدى و انشاءالله بتضلي عم تضحكي معنا ( ما علينا ههههههههههه ) و شكرا على كلامك الحلو و النكت و انشاءالله بنشوف منك مشاركات كمان 
واحد غازل لبنانية شهر
وبـــــــــــــــعدين
سأل الشيخ عن الكفارة
فقلوا الشيخ تغازل سودانية
ثلاثة اشهر
بن لادن عم يحكيله لواحد حمصي قله: ما خرّب عليّ الا حلف الشمال
رد عليه الحمصي و قله يازلمي ليه انت غشيم عن اهل حلب؟؟
Posted by: كاترين
مشكورة ندى على النكت اللي بتجنن
مرة واحد سال صاحبو البنك فاتح قلو لا غامق ههههههههههههههه
مرة اتنين راحو مع بعض بعض راح وسابهم لحالهم هههههههههههههه
مع تحياتي
Posted by: aziz m
Posted by: Nada1981
اشتغل أحد الأشخاص في حديقة الحيوانات.. وكان من واجبه أن يقوم بتحميم الحيوانات وتنظيف حضائرها.. ولكنه بعد اسبوع اختفى لمدة ثمان ساعات دون أن يعرف عن أخباره أحد.. وبعد بحث دقيق وجده زملاؤه يحمل بيده عصا.. وهو يصرخ بعصبية على الحمار الوحشي:حاج تعذبني..وتطلعلي روحي.. اسمع كلمة بقللك .. كل أصدقائك اتحمموا ثلاث مرات بهالأسبوع.. وأنت حضرتك لحد هلق معند.. ومو راضي تشلح البيجاما
قال ليش الفريق السوري مارضي يدخل بمونديل كاس العالم لكرة القدم؟؟قال لانه كل المشجعين السوريين بدهم يشجعو البرازيل بآخر مبارة
مرة واحد من كتر ما خسر بالبورصه مرض
راح لعند الدكتور قام قله الدكتور : ياالهي ضغطك وصل 70
قله المريض : بيع بيع بيع
Posted by: كاترين
يا جماعة من وين جبتو هالنكت الحلوة
الصراحة من كتر الضحك دموعي هطلو زي المطر هههههههههههههههههههههه
Posted by: Nada1981
حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة راح جلدها
نانسي عجرم وهيفاء وهبي واليسا راكبين بلقطار
نانسي قالت نفسي اتجوز عقيد
وهيفاء قالت نفسي اتجوز لاعب مشهور
واليسا قالت نفسي اتجوز صيني
سمعهم سعوديمعهم بلقطار قال لهم:
معكم العقيد اللاعب المشهور شونغيونغ 
وحدة صبية كانت بالسرفيس وفجأة صرخت من وجع سنها فجأة شاب قلها خليني بوس سنك بيطيب، بالاول البنت عصبت عليه بس الشب اقنعها تجرب، المهم باسها من سنها وفجأة وقف الوجع , قام وحدة ختيارة من اخر السرفيس قالت للشب: دخلك ابني هدا الدوا تبعك بينفع للبواسير ؟؟؟ 
Posted by: Nada1981
مسطول عم يقول لأخوه :
اتحداك تجيب اسم دولة أوروبية لو حطيت (نقطة) على آخر حرف فيها يطلع لك ( اسم عالم ذرة )
قاله اخوه : بصراحة صعبة مابعرف
قال المسطول : الدولة هي (قطر), وإذا حطيت النقطة بتصير (قطز)
قال اخوه : قطز عالم ذرّة ؟؟!!
قال المسطول : يعني قطر هي اللي دولة أوروبية ؟؟
اربعة بخلا طالعين بتكسي حبو ياكلوا الاجرة عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق....تاني طابق....تالت.....هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حس ولانفس هيك شي نص ساعة, بعدين واحد منهم نكش اللي جنبو قلو: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟ قلو: لك انا الشوفير بس قلي شو القصة 
Posted by: orange man
مــــرة جندي أمـــــريــكــي عــاكــس بـنــت عــراقـيــة قــالـــت لـه روح لا أســــويــــك خـبــر عـــــاجـــــــــل
Posted by: غانم الخوري
ليش الحمصي الصغير أذكى من
الحمصي الكبير ؟
لأنه ماصرلو زمان حمصي
...........................................
في عشرة حماصنة استأجروا بيت
وصاروا كل يوم يقلعوا واحد
ليش..؟
عم يقلدوا ستار أكاديمي
Posted by: lamoush
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
mashkoren 3ala halnkt el7lwa
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Posted by: رحاب احمد
ها النكت كتير حلوه جدا جدا بنريد المزيد
رحاب احمد
Posted by: رحاب احمد
ها النكت كتير حلوه جدا جدا بنريد المزيد
رحاب احمد
Posted by: Nada1981
واحد حمصي راح على الدكتور قام طلب منه يطلع على الطابق الثالت لعمل اشعة, لمى وصل للمصعد ( اسنصير ) شافه كله مرايا و مفاتيح كهربا فكر انه هدا جهاز الاشعة, قام شلح ثيابه. لمى وصل للطابق الثالت و فتح الباب طلعت ممرضة بوجهه, من خوفها صارت تصرخ, قام قلها شوووووو معي سرطااان؟
كل مامر القرد من جنب النمر بيسأله النمر :ليش ما لابس الطاقية ولك
بيقلو القرد : اي طاقية
النمر : اي طاقية ؟؟ وبيضربوا هداك الكف"طاااخ"
راح القرد لعند الأسد : لك ما أنت ملك الغابة شوف النمر بيضل بيسألني وين الطاقية وبيجيبني هداك الكف
قال الاسد : خلص خليا عليي
راح الاسد لعند النمر : يا عمي اذا بدك تتضربو للقرد اضربو مشان سبب مقنع يعني مثلا قلو جبلي تفاحة اذا جابها حمرا قلو انو بدك ياها خضرة واضربوا
_والله وكان القرد عم يتسمع عالحكي _
راح النمر نادى للقرد وقلو : ولك روح جبلي تفاحة ولك
القرد : بدك ياها حمرا ولا صفرا
النمر : حمرا ولا صفرا ؟؟ ليش ما لابس الطاقية ولك .....
Posted by: ramiah
صعيدي ربح مليون خافوا يبلغوه يموت مصدوم. قال العمده: أنا أقوله. قال يا محمدين لو كسبت مليون حتعمل بيهم إيه؟ قال: أديك نصهم. مات العمدة مصدوم!!
----------------------------------------------
محشش قطع رأس أخوه وهو نايم وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى وميلقهاش !!
----------------------------------------------
محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة !!
----------------------------------------------
ولد بيسأل أبوه: هي الحمير بتتجوز؟؟ قاله: يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحمير .
----------------------------------------------
واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم: نفسي أطلع بس مش شايف .
----------------------------------------------
واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق ده كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها: خلينا نديه فرصة ثالثة ...
----------------------------------------------
صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي قاله:
من لفك في الشوارع طول النهار يابن الجزمة .
----------------------------------------------
صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا موافق بس تركب أخواتك معاك .
----------------------------------------------
محشش بيسأل محشش التعلب بيولد ولا بيبيض قاله التعلب مكار توقع
منه أي حاجة
Posted by: micropen
في واحد حمصي حاطط على كتفه ببغاء شافه صاحبه وسأله هذا الحيوان معك بيحكي فرد الببغاء شو بيعرفني؟
أل كان في تنين اخوة تنابل كتير واحد منهن تتاوب فقلو اخو اسمك فاتح تمك نادي لماما
حمصي مسك لوح ثلج وقال : يفضح حريشك لا مكسور ولا مبخوش منين عم تنقط؟!
كان في واحد حمصي حط يده في برميل من حمض الكبريت ووقت سحبها ما لقاها فدخل رأسه حتى يدور عليها
في واحد حمصي باع اللي فوق واللي تحت واشترى اللي جنبو
في المدينة الجامعية أول يوم المدير يعطي التعليمات للطلاب : "الشب اللي بيدخل مبنى البنات بيدفع 300 ليرة أول مرة ، و اذا رجع 1000 ليرة تاني مرة ، و اذا رجع 2000 ليرة تالت مرة " بيرفع طالب حمصي ايدو و بيسأل "طيب في اشتراك سنوي ؟؟؟"
حمصي طنت أبوه عطاه كتب دين بعد اسبوع دخل على أبوو أللو:بابا ...بدي اتحجب
· واحد حمصي تزوج وحده اسمها نعمة باسها وش وأفا
Posted by: alosh66
أخترت لكم أجمل النكت السورية
أنشالله تعجبكم
....,,,,,,,.......,,,,,,,,,... .......,,,,,....
قال واحد لبناني بدو يعلم واحد حمصي كيف بيتغزلو بالبنات قام فاتوا ع محل ورد قلها اللبناني: عندك ورد يا وردة رجعوا فاتوا ع محل زهر قلها اللبناني عندك زهر يا زهرة قام عرف الحمصي كيف بيتغزلو بالبنات قام فات ع سوبرماركت قلها للبنت: عندك حليب يا بقرة!!!
........,,,,,,,,,,.........,,, ,,,.........,,,,
آل في حمصي تزوج أنسة رياضيات آم إجاهم ولد شبه منحرف
,,,,,,,,,,,,,,............,,,, ,,,,......,.,.,,
القائد : ماهو أهم عمل قمت به في حياتك ؟
الجندي : هجمت على أحد الأعداء وضربته بالسيف ضربة
قاسمة أطاحت قدمه .
القائد : ولماذا قدمه وليس رأسه ؟
الجندي : لأن رأسه كان مقطوعاً
,,,,,,,,.........,,,,,,,,,.... ....,,,,,,,,....
في واحد حمصي ماشي بالشارع قام لقى فانوس.حكو للفانوس قام طلعلو جني.قاللو شبيك لبيك خدامك بين إيديك.
قاللو الحمصي: بدي جسر من هون لأمريكا.
الجني قاللو:صعب أطلب طلب تاني.
قاللو الحمصي :خليني ذكي.
قاللو الجني:بدك الجسر رايح وللا رايح جاي
........,,,,,.......,,,,,,,... ......,,,,,,..,,
في حلبي و حمصي مسافرين بالطيارة و الحلبي قاعد من طرف الشباك
إستأذن الحلبي الحمصي مشان يبعدلو مشان يروح إلى الحمام
بعدلو الحمصي و لما كان الحلبي بالحمام وصل طعام الرحلة شو بيعمل الحمصي بياكل أكلو و أكل الحلبي
و لما بيرجع الحلبي و بيسأل الحمصي ليش أكلت أكلي
بيجاوبوا الحمصي و بكل ثقة
فكرتك نزلت!!!!!!!!!
.....,,......,,,..,,,,,,,,.... ..,.,.,.,.,.,.....
في واحد ومرتو راحو يتطلقوا في المحكمة قام قال القاضي للزوجة شو سبب الخلاف بيناتكم فقالتله يا سيدي لقيته تيس كتير فقال لها القاضي ليش ما بتعرفي أنو هو هيك من الأول فقالتله لأ ما بعرف فقال له الزوج مبلا سيدي بتعرف بتعرف
,,,,........,,,,,,.......,,,,, .........,.,.,.,..
راح واحد لعند الدكتور قال : يا دكتور عم تصير معي حالات نسيان رهيبة فقال الدكتور : من ايمتى هالحالة معك فقال له المريض : اية حالة ؟؟؟
.....,.,,,,.,.,.,.,....,..,.,, ,,,.,.,.,,,,,,,....
كان في عسكري بالجيش مابيعرف اليمين من اليسار(عسكري سلامتك) المهم علموا اليسار وين واليمين وين ثم أختبره الضابط ...قلوا أيدك اليمين وين قال هي الشمال وين قال هي العسكري صار تمام.ثم قال له الضابط شوف شو رح يصير الضابط حرك يده اليمين واليسار على اساس أنه خلطهم مع بعض ثم قال الضابط للعسكري وين أيدك اليمين وين ايدك اليسار....صفن هالعسكري وقال والله غير الله ما عديعرف اليمين من اليسار
,,,,,,,,...........,,,,,,,,,.. ......,,,,,,,..,.,,,
في لاعب كرة قدم تزوج لاعبة كرة قدم جابو ولد سمو هدف راحوا ليسجلوه طلع تسلل
Posted by: alosh66
1.المعلم للتلميذ : لو عندك عقل ومصاري شو بتختار. المعلم : لو انا بختار العقل.
التلميذ : كل واحد بختار اللي ناقصه
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
2.الام: يا ماما، مش عارف قديش (5) ناقص (4)؟
الطفل: لأ يا ماما!
الام : طيب انا بهونلك إياها.. كان في بجيبتك (5) ليرات، ووقع منها (4) ليرات.. شو بكون في بجيبتك؟
الطفل: بكون في بجيبتي خزق يا ماما!!!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++
3.مرة طيارة ركاب كبيرة وقعت بمقبرة ( .... ) وقد استخرج 7524 جثه وما زال البحث جاريا حتى الان
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++
4.مرة تنين مساطيل ركبو باص من طابقين واحد ركب بالطابق الاول والتاني ركب بالطابق التاني .ممروش 5 دقائق الا المسطول الي بالطابق التاني بيتصل للمسطول الي بالطابق الاول وبقلو دخلك باي سرعة انتو ماشيين؟ بقلو ب 20 كم/س المسطول الاول بقلو وانتو؟ قلو يا زلمي انا عارف السواق بعدو ما اجا!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++• كان في واحد حمصي قال له صاحبه شفت مبارح مرتك راكبة مع رجال غريب بسيارتك وعم بتسوق بسرعة رد الحمصي : مو مشكلة هي بتعرف تسوق منيح ....
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++
• في واحد حمصي سالو شو رايك بالزواج المبكر قال: يعني اي ساعة؟؟؟؟
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++
• في واحد حمصي هديتو حبيبتو ببغاء.... و شافتو حبيبتو بعد يومين قالتلوا حبيبي كيف الببغاء ..قلا: طعمتو عادية متلو متل الفروج.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
• حمصي فات على الحمام شاف اشاطة ام قال : ولى كل هي شفرة حلاقة.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
• حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
• القت الشرطة السعودية على مجموعة من الحماصنة في الرياض عندما اكتشفتهم يصلون الجمعة يوم الاربعاء.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++
Posted by: tomassen
Isn't that a fact ?
Samir Ja3ja3, fed up with the persistence of the opposition in Lebanon,
started praying daily at church for the elimination of Hizbollah, hoping
that Jesus Christ would answer his prayers. After a whole week of praying, his prayers are not answered.
So, he started praying again hoping that Mar Maroun would answer his
prayers. After a whole week of praying, his prayers are not answered
either.
The Patriarch happened to be in church so Ja3ja3 runs to him madly shaking his head and asks him: "I prayed and prayed and prayed... Please tell me why Jesus Christ and Mar Maroun are NOT answering my prayers?!"
The Patriarch says: "Of course; neither will answer your prayers because
one is Palestinian and the other is Syrian".
Posted by: evril lavigne
the jokes are too funny >> but I want too ask u >> how to add mosharaka ?
Posted by: evril lavigne
نكتة : زوج نانسي عجرم راح للشيخ يقول لة : آنة أبي آطلقهة ذي ما تصوم رمضان .. قال الشيخ فكر ترة رمضان يروح و يي بس أهية لين تروح ما تيي
Posted by: micropen
He said, "God ?"
God responded, "Yes?"
And the Guy said, "Can I ask a question?"
"God, what is a million years to you?"
God said, "A million years to me is only a second."
The man wondered.
Then he asked, "God, what is a million dollars worth to you?"
God said, "A million dollars to me is a penny."
So the man said, "God can I have a penny ?"
And God cheerfully said,
"Sure!....... just a second ."
Posted by: فاروق القدومي
- في ياباني فات على بقالة بالخليل بدو يشتري 10 علب كولا وقال للبياع .. :
' كوميهاني سييه كولا '
رد عليه صاحب البقالية الخليلي :
' بدك عشر علب شو ؟؟؟**
- واحد دخل طبيب أسنان فعاد مبنج فقال لزوجته بمسج على الخلوي قائلاً :
نفثي أرثل لك بوثة يا عثل يا ثكّر بث أثناني مكثرة فبرثل لك رثالة أحثن**
- في واحد تاجر مخدرات راح يخطب عروس ،
سألوه ماذا تشتغل ؟
قالهم 'فنيي تكييف'
- واحد عرف أنو تليفونو مراقب .... صار يحكي وهو ملثم**
- القائد : ما هو أهم عمل قمت به في حياتك ؟
الجندي : هجمت على أحد الأعداء وضربته بالسيف ضربة قاسمة أطاحت قدمه .
القائد : ولماذا قدمه وليس رأسه ؟
الجندي : لأن رأسه كان مقطوعاً .**
- واحد أول مرة بنزل المدينة راح ليشتري حذاء فقال للبائع كم سعر الحذاء قال له البائع 100 ليرة قال غالي كتير اذا كان 75 ليرة آخذ الفردتين.**
*قدومي*
Posted by: ramiah
صلعة
كان أحد الأساتذة يتميز بصلعة ملساء وذات يوم وبينما هو يحك صلعتة قال لة أحد الطلبة يا أستاذ : يقولون أن علاج الصلع هو أن تجعل بقرة تلحس رأسك فأجابة الأستاذ قائلا إتفضل إلحس
رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميلة و عندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح بالحاضرين : من منكم مسح وجهة بقميصي
إعتمد تلميذ على نقل أجوبة الإمتحان من زميلة خلسة وفجأة شعر بلسعة في رأسة فقام يحك رأس زميلة
Posted by: Nada1981
في واحد حمصي راكب سيارتو بليل آم لقى ضوين آل لحالو هدول موتورين خلينا نمرق من بيناتم و خبط راح عالمستشفى و قال:العمى الظاهر الموتور النصاني ما كان شاعل ضوه
حمصي فتح معمل تلج سماه معمل حمص للمياه اليابسة
في وحدة بدوية بالجامعة سنة رابعة راحت لعند أبوها وقالت بابا أنا حبلة رد عليها وقال يا حسافة تعليمك بلجامعة, الي 4 سنين بعلمك بأغلى الجامعات و لهلا مابتعرفي تقولي انا حامل
واحد دخل طبيب أسنان فعاد مبنج فقال لزوجته بمسج على الخلوي قائلاً : نفثي أرثل لك بوثة يا عثل يا ثكّر بث أثناني مكثرة فبرثل لك رثالة أحثن 
واحد عمره 80 سنة راح لعند الدكتور مبسوط:
أنا زوجتي عمرها 20 سنة حامل شو رايك يا دكتور؟
رد الدكتور: رح احكيلك قصة:
في صياد راح الغابة مشان يصيد نمر وبدال ما ياخذ البندقية تبعو أخذ شمسية راح للغابة وشاف النمر طلع الشمسية و صوبها عالنمر
و طاخ طاخ طاخ
النمر وقع ومات
رد الختيار
مستحيل يا دكتور لازم فيه حدا ثاني أجى أطلق على النمر
رد الدكتور:
يا سلام عليييييك!!!!!!!
واحد كان ماشي في الشارع وعطشان كثير دق الباب على بيت اصحابه
طلعت المره وطلب منها شربت ماء, جابتله المره زبدية لبن باردة, شرب و ارتوى
قال للمرة: اسالك سؤال
قالت له: اتفضل
قلها: انا بعرف انتو بخلاء كيف شربتيني لبن
قالت له: الصحيح انه زوجي من اسبوع اشترى لبن وفجاة دخل فيه فار فقلت بدل ما نكبه بشربك ياه
قام الرجل وقع الزبدية بالارض وانكسرت
قالت له المرة: فوق ما عملت معك معروف بتكسر نونية الولد الصغير
Posted by: فاروق القدومي
في قاضي نذل ,حكم على أحول أعمال شاقة , أعطاه أبرة وخيط **
مرة واحد تعبان , قاله الدكتور عندك فيروز في المعدة , قالة المريض , دوور كويس يمكن تلاقي تامر حسني **
مرة محشش اخدوه عالمحكمة قال وين انا قالوله انتا عند القاضي قال طيب لو سمحت 2كيلو كنافة ازا بتريد **
مرة واحد ضحك للدنيا تفت في وجهه وكمان وحدة مرة محشش طلع على شجرة ومعرفش ينزل قعد ع ورقة وقال بستنى الخريف **
مرة محشش راح ع صيدلية قال لصيدلي عندك شريط اكمول قاله اه قال حط خلينا نسمع **
مرة واحد غبي ماشي في الشارع قال يارب احط ايدي في جيبي الاقي 10 جنيه حط ايده في جيبه لا قاه مخرومة رجع يدور عليها لتكون وقعت **
مرة نكتة ماشية بتعيط ليه؟لانه واحد ضحك عليها **
غبي دافن نصه في الارض ليه؟بصور فيديو كليب انا عايش ومش عايش **
واحد بخيل دخل على اولاده يزعق بصوت عالي علشان مشغلين المروحة على 3 وهم2 **
فى جمل حابس 10 نعجات فلى السجن ليش علشان عاوز يعرف مين بنت الكلب اللى بضلها تقول ابو شلطيف كبار اجى ابو شلطيف كبار اجى **قديمه
مهندس كهربا شاف سلك عريان اتكسف منه ..استاذ انجليزي وقف طالب وقله ضع كلمة dogفي جملة مفيدة جاوب الطالب دقي يا مزيكا..دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة **
الإبن : يابا بدي خيار. الاب : إلحقي يا مرة ابنك بدو دينار الام : الحقي يا بنت اخوكي بلعب قمار. البنت: الحقي يا تيتا بدهم ايجوزوني ختيار. الجدة: هادا الي ناقص والله بدكو اتطلعوني من الدار **
مرة واحد اسمو ابو احمد راح عمل شركة وكتب شركة ابو احمد وشركائه اجو الضرائب سالوا وين شركائك قلهم مفش ضربوا وراح على السعودية اعدموا ليش كتب ابو احمد وحده لا شريك له **
مرة في واحد عندو تلات بنات مجانين علشان يتاكد مين فيهم المجنونة ومين العاقلة راح فتح المسجل وحكالهم ارقصو 000 في بنتين قامو ووحدة ما قامت ترقص فرح وحكالها ليش ما رقصتى مع اخواتك حكت 000 علشان انا العروسة يا بابا **
كان فيه واحد محشش مره دخل للعسكريه المهم لم وصل للتدريب الميداني سأله القائد : اذا اجتك دبابه ومعك قنبله شو يتعمل ؟ قال المحشش : ارمي القنبله رد القائد وسأله : و اذا كانت دبابتين ؟ قال المحشش : ارمي قنبلتين قال القائد : واذا ثلاث ؟ قال المحشش : ارمي ثلاث قنابل قال القائد : واذا اربع دبابات ؟ رد المحشش وهو زعلان : يلعن ابو هالجيش الي ما في الا انا **
حكمة للمحششين: ( لاتشرب مارلبورو و تنصر الامريكان, اشرب حشيش و انصر الافغااااااااان** (
ثنين قاعدين بالبلكونه واحد بيقول للتاني : شايف الست اللي واقفه هناك ؟ رد الثاني : آه شايفها مالها ؟ قال له : دي بتضرب جوزها كل يوم بالجزمه !! قال له صاحبه : وعرفت ازاي انته ؟؟ رد الثاني : ما هو انا .... جوزها ** مكرره
محشش وقف تكسي قله فاضي قله التكسي ايوا قلو المحشش طيب انزل نسولف شوي**
واحد محشش صايم اتصل على ما يطلبة المستمعون حكولة شو بتحب تسمع قلهم مقطع من اذان المغرب**
مرة واحد احول ركب سيارة تف في وجه السواق ورما الشيكل من الشباك **
وحدة قالها زوجها روحي انت طالق , صارت اتلم اواعيها , قالها شو ؟؟ شايفك ازعلتي**
بخيل .. تزوج .... راح شهر العسل لحاله **
واحد راح لعند دكتور بيطري وقلّو تعبان كتير يادكتور قلّو الدكتور بس نحنا منعالجالبقر ياابني قلو شو شايفني حمار**
------------------------------------------------------------------------
مدرس رياضيات تزوج وحدة صايعةخلفوا ولد شبه منحرف**حمصي عمل عملية زايدة ، نجحت ... رجع عملهامرة تانية**
مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته ** HP
راح القمر يطلب إيد الشمس ، قالت لهروح من هون .. أنا ما باخد واحد صايع طول الليل**موظف أرصاد جوية إجاهتوم بنات سمى الصغرى 18 والكبرى 23**
واحد بقول لزوجتو ليش ما صحيتيني الساعة 6؟قالت يا زلمي جيت اصحيك لقيتك نايم**
لا بد ان تكون هنا نكت شبيهة**
*قدومي*
Posted by: ramiah
سكران حكى مع الشرطه خبرهم أنو في حادث في 400 سياره لما اجت الشرطه لقوا بسكراب سيارات
من وين الطفايلة بستخرجو السمسم؟؟؟ من البرازق
ليش الطفايلة بخسرو في تجارة الموز؟؟؟ لأنهم برمو كل قرن موز أعوج.
خبر عاجل : 50 بدوي تعلموا ربط الكرفته النتيجه 49 حاله اختناق 1 في حاله خطره
مره واحد حكم عليه 20 سنه سجن خلصهم ب15 سنه ليشش ؟ نزل صيفي
مره بدوي بيقول لأبو: يبا ودي اطلع ادرس بره قاااله ابو:طيب قول لأمك خليها تفرشلك بالحوش
مرة ثنين محششين قال الاول لثاني هداك اليوم شفت مرتك مع كهربجي الحارة رد عليه و قال هظا مش كهربجي ولا بفهم بالكهربا اشي
مرة واحد طفلي اشترا سيارة ثاني يوم باعها لان شبابيكها على شارع
كان المعلم يشرح لتلاميذه معنى كلمة صدفة وطلب ان يضرب له أحد مثلاً فأجاب أحد الصبية أبي و أمي تزوجا في نفس اليوم أهذه صدفة
عملوا مسابقة للمحششين : اللي بصيد ديناصور ايلو مكافأة مليون دينار والله بعد هيك أجا واحد محشش وراح على كهف ولاقى سحلية ومسكها وصار يضرب فيها ليل نهار وبحكيلها : أعترفي وين أبوكي .. وين أبوكي .. وينوووووووووووووو !!!!!!!!؟
وحدة قالت لزوجها مالك يا زلمة الك ساعتين بتقرا بعقد الزواج ليش ع ايش بتدور قلها بفتش ع تاريخ الانتهاء
في نذل انقذ واحد غارق ليش؟؟؟
عشان مايصير شهيد
مرة اثنين انذال تراهنو انو انذل من الثاني وهم قاعدين بتراهنو مرت من جنبهم عجوز فقال الاول شوف ما انذلني...ومسك العجوز من شعرها وبلش يضرب فيها ومسح فيها الارض...ورجع على صاحبو وقلو شفت ما انذلني..فرد عليه بتعرف العجوز هذه مين..فقلو مين ؟فقلو امي...
مطيري نذل عينوه مدير الدفاع المدني في الكويت؛
حول صافرات الإنذار إلى هزاز
واحد نذل استلم دار أيتام ثاني يوم سوى مجلس آباء
واحد نذل اتصل على الmbc_fmو قال اهدي اغنية بابا فين لجميع الأولاد الأيتام
مرة واحد نذل بالانعاش فوصى ولاده يكونوا انذل منه راحوا سحبوا عنه الاكسجين
واحد نذل عينوا في مدرسة المعوقين فوضع أول حصة سباق 500متر
مرة في سعودي وهندي وياباني لقوا جممجمة في الصحرة قال السعودي هذي أكيد جمجمة سعودي حتى شوف أثر العقال على راسه قال اليباني لا لا لا هذي أكيد جمجمة ياباني حتى شوف أثر النظارات على خشمة قال الهندي بابا أنت مافي معلوم هذا أكيد هندي حتى شوف هذا مافي مخ
واحد راح الملعب ويناظر فوق ليش ؟ يدور كلمة مباشر
نذل قال لخويه (صاحبه) : الدنيا بقت مافيها خير جيت اسرق ابويا لقيت محفظتي في جيبه
نذل سأله ابوه وش آخر نذالة سويتها ؟؟؟؟؟؟ قال العصير الي قاعد تشربه نصه بول
محشش شاف مرته مع شباب .... قال : ايوه اليوم شباب وبكره دخان
محشش بحكي لأمه : يمه ! قالت : اه ... قال : يمه هسا لو انتي ما جبتيني وما تزوجتي ابوي وشفتيني عند ناس بتعرفيني ؟؟؟
عسكري بحكي لمحشش : ليش مش حاط حزام الامان ؟ قال : أنا أصلا مش لابس بنطلون
محشش سمع انو اخو صاحبه ميت ... فراح يعزي وشاف الناس والعالم ببكوا وبصيحوا وشاف صاحبه وحكالوا : يعني ما فيه أمل يرجع
مرة بنت بتحلم انو فيه واحد محشش بلاحق فيها ... وفي الحلم بصير المحشش يحكي الها : ايش يا حلو ايش يا احمر ايش يا عصفورة ... آخر شي البنت وقفت وقالت : أنت شو بدك مني ... قال : أنا داري انتي اللي حالمة
محشش بسأل طنط : أنت صقر ولا نسر ؟ قال : لا لا انا تويتي
مرة محشش بحشش مع مرته ... اجا واحد ودق الباب قالت : ياي اجا جوزي ... راح رمى حاله من الشباك
طنط محشش سأله مدرس : هات ثلاث حيوانات برمائية ؟ قال : الضفدع وأمه وأخته
كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد شو بتسوي؟ قال : بقرب من الصوبة . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟ قال : ولا أشي . بشغل الصوبة
الضابط : ليش راسم على يديك نجمة اسرائيل ؟ الجندي : ياسيدي اذا ربحت اسرائيل المعركة واخذوني اسير بيناظرون النجمة وبيتركوني . الضابط : واذا ربحنا المعركة ؟ الجندي : حقطع يدي
ثلاث رؤساء عرب راكبين بالطيارة قال الأول: أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتفلي أسبوع قال الثاني:أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتفلي شهر قال الثالث:أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتفلي سنة فقال لهم الطيار: أنا إذا رميتكم من الطيارة بيهتفلي الشعب العربي طول العمر
Posted by: ramiah
صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض
لمدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت
فيه قرية حصل فيها شغب أدى إلى المنع من التجول في الليل ... فخرج أهلها ليتفرجوا على منع التجول
في عجوز تنطط فوق الكنب ...ليش؟؟؟؟؟؟؟علشان يقولون لها : أجلسي يا بنت
Posted by: فاروق القدومي
اتصل واحد على مرته وقلها: انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة**
فقالت الزوجة: طيب احمل معاي أواعي صيفية أما شتوية؟**
قام رد عليها : شيلي كل اللي بدك إياه المهم ما بدي أشوفك بالبيت اذا رجعت**
حشاش سألوه شو أصعب شئ بالنسبة إلك : "قلهم انك تحدد السكسوكة وانت عم تاكل علكة**
اثنين محششين..واحد منهم بدو يعمل حاله فهمان قال للثاني :
"قلي من صديقك أقولك من أنت؟**
قاله الثاني : من صديقك؟**
ردعليه : "من أنت؟**
زوج قال لزوجته: بدي كلمة حلوه قالتله : طحينية**
قالها بدي كلمة تهزني .. قالتله : مرجيحة؟؟**
*قدومي*
Posted by: Nada1981
واحد ذهب الى السوق ليشتري قرد لأولاده ليلعبوا معه. فسأل بائع الحيوانات ما ثمن القرود التي لديك.
قال هذا القرد الأول ب 1500 دولار لأنه يعرف العمل على الكمبيوتر.
و هذا الثاني ب 2000 دولار بالاضافه لمعرفته على الكمبيوتر يعرف غزف الموسيقى.
و هذا الاخير ب 3000 دولار. فقال الزبون و لماذا؟ و ماذا يفعل هذا القرد.
قال البائع بصراحه لم أره يفعل اي شئ حتى الآن و لكن هذان القردان ينادوه (ياطويل العمر)
محشـش تقاتل مع مرته راح للقـاضي منشـان يطلقـها وياخـذ الولـد منـها
قـالت مرته: الولـد مـن حـقي حملتـه ببطـني تسعـة شهـور ورضعـته
قـال المحشـش: فكري بلموضوع بطريقة ثانية, إذا إنـت حطيـتي ليرة ب مـاكينة الـبيبسي ميـن بياخـذ الـبيبسي, انـتي ولا الماكينـة؟
Posted by: ramiah
سوداني تجوز سودانيه جابو وليد ابيض سموه المستحيل
واحد غليظ اجوز وحده غليظة جابو ولد عمل حالو ميت
سأل الاستاذ: ما هي أهم خمسة أشياء في الحياة؟ أجابه الطالب: ثلاث اشياء، الماء والهواء
مدرس سأل أحد طلابه .. كم عمر أبوك ؟
قال الطالب : والله ما أدري .. بس من زمان وهو عندنا !
اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
Posted by: ramiah
- واحد حمصي سأل الشيخ قالو: "شيخي...بتصير الصلاة شي بدون وضوء؟؟"
قالو الشيخ: "أعوذ بالله...أبدا أبدا...مستحيل"
قالو الحمصي: "طيب شو رأيك إنو زبطت معي..!!"
- واحد صيدلاني ترك المتدرب عندو بالصيدلية وراح مشوار لما رجع شاف رجال مستند على الحيط وعبيكز على سنانو وعيونو راح تطلع من محلها، قال الصيدلاني للمتدرب: " مالو هادا الزلمة؟؟"
قال المتدرب: " ما في شي ضروري... إجى لعندي وطلب دواء للسعلة...فعطيتو مسهل"
قال الصيدلاني: " وليش عطيتو مسهّل بقى؟؟"
قال المتدرب: " أحسنلو اطلع عليه هلأ.... ما بيسترجي يسعل"
- في واحد طلع من بيتو، اتصلت مرتو برفيقها وجابتو على البيت... و فجأة أجا الزوج و دق الباب فاتفاجئت مرته و خبأت رفيقها وراء التلفزيون دخل زوجها و قالها: "حبّيت أفاجئك....جبتلك معي سمكة كبيرة مشان تنضفيها و تشويها ،أنا رايح أشوف المباراة عالتلفزيون"....قامت الزوجة مشان تستر على الوضع صاحت لزوجها: "تعا شوف مفاجئة... هالخاتم اللي طلع بالسمكة....."
فقال الزوج: "تعي شوفي المفاجئة الكبيرة هون ، في واحد طرده الحكم بالمباراة أجا سلّم عليّ و راح".
- واحد هندي اتخانق مع واحد عربي إجى بدو يسبو ويقولو يا إبن الحرام قال: "إنت نفر... في واحد ماما...بس بابا في كتيييير"
- مرة سوداني شاف سبع.... خاف وبلش يهرب قالو السبع: "لك لا تعب حالك مو جاي على بالي المشاوي"
- واحد فتح محل لأنابيب الغاز.....فجر 4 بالافتتاح
- اثنين مصريين محششين واحد قال : تسدأ الدنيا دي كلها مآســــي... قاله الثاني: ليه أنتا بتلبس مآس كام؟؟
- شلة طنطات عملو مظاهرة ضد اسرائيل....رفعوا لافتات "اسرائيل....عن جد عن جد ما عمنتحمل تصرفاتك"
Posted by: ramiah
**فيه واحد مش عاجبه طبخ زوجته. حط لها لوحه في المطبخ وكتب فيها
(إنالله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه)
أخذتها وعلقتها بغرفة النوم !!!!!!!
******
**ولد عم يقول لامو: ماما شفت ابن جيراناالي فوق عم يبوس بنت جيرانا الي
تحت .فردت :اكيد حيتجوزوا فقلها الولد طب بابا ايمتى بدو يتجوز الخدامه
********
**مرة وحدة ختيارة قاعدي في بولمن مكيف قامت فتحت الشباك اجا قلها
المعاون
ياستي البولمان مكيف اجت قالتلو اااه الله يبسطنا ويبسطو
*******
**حمصي وقفه الشرطي وهوه عم يسوق السياره وقاله وين الاجازه قاله الحمصي
بالشام انشاءالله
******
**اشترت شركة في حمص حاسوبًا جديدًا من اليابان، فلم يعرف المهندس كيف
يشغله. فاتصلوا بالشركة اليابانية وطلبوا منها ارسال كتيّب التشغيل ...
فاقترحت الشركة اليابانية أن يأتي المهندس إلى اليابان، يتعلم ويرجع ...
لكن، وبعد شهرين اتصلوا من اليابان طالبين كتيب تشغيل المهندس ...
******
واحدة غبية تأخر عليها زوجها قالت لامها خايفة يكون تزوج علي قالت أمها: تفائلي بالخير يمكن عامل حادث !!!
******
طرق تعذيب النساء حسب الجنسيةالمصرية:شق المصاريقدامهاالاندونيسية: احرمها من الاكل لمدة 3ايامالصينية: افتحلها عيونهاالباكستانية: غسلها كليومالسورية:اربطها وخلي الموبايل يرن قدامها
******
Posted by: micropen
بدوي مصاب بالسرطان قال لولده لما موت لاتقول لهم اني متت بالسرطان قول لهم متت بالأيدز حتى ماحدا يتزوج أمك من بعدي
مرة رجل يغازل زوجتة قال لها احبك عدد مافي العراق من جنود وعدد مافي دبي من هنود
في مستشفى الولادة وضعت سيدة خمسة اطفال مرة واحدة ولما جاء زوجها مستفسرا قالت له الممرضة لقد رزقت ببنتين وثلاثة اولاد
فرد الزوج انا المخطىء لانني تزوجت ابنة تاجر جملة
الجارة الأولى: عما قريب سنسكن في حي راق .
الجارة الثانية:ونحن سنسكن في حي هادئ.
الجارة الأولى: عظيم هل ستنتقلون مثلنا؟
الجارة الثانية:لا،سنبقى هنا بعد أن ترحلوا
مرة كان في زوجان(ام العبد و ابو العبد)
شك ابو العبد بان امرأته تخونه مع جارهم فقال لها انه مسافر ,وراح اختبىء تحت السرير وفعلا جاء عشيقها
فسالها (بصراحة يا ام العبد مين احسن انا او ابو العبد؟ )
فقالت بصراحة بس لا تزعل,ابو العبد احسن)
فقفز ابو العبد من تحت السرير وقال(اصيلة يا ام العبد اصيلة)
Posted by: micropen
حادثة ظريفة حدثت في القطار
بينما قطار يشق طريقه في فرنسا, كان يجلس في داخل إحدى العربات أربعة أفراد متقابلين:
أمريكي وأفغاني وفتاة وامرأة عجوز.
دخل القطار في نفق مظلم فسمع الركاب صوت قبلة ثم تلاها صوت صفعة على الوجه،
فلما خرج القطار من النفق شوهد الأمريكي يحك خده وقد أحمر.
فدار هذا الحوار في أنفسهم :
قالت العجوز: يا لها من فتاة متربية قبلها الأمريكي فصفعته على وجهه.
وقالت الفتاة: يا له من أمريكي غبي يتركني أنا ويقبل هذه العجوز.
وقال الأمريكي: يا له من أفغاني محظوظ يقبل الفتاة وأتلقى أناالصفعة.
وقال الأفغاني: يا لها من حركة ذكية قبلت أنا يدي وصفعت بها الأمريكي
Posted by: iyad tahhan
كان أحد الأشخاص يجلس على أريكة في إحدى الحدائق العامة وبالقرب منه كلب.
ومر أحد الأشخاص بالقرب من الأريكة واستأذن الرجل في الجلوس، ولكنه رأى الكلب فسأل الرجل : قبل أن أجلس، هل كلبك يعض؟ فقال له الرجل : لا، وما أن جلس الرجل حتى هجم عليه الكلب وأخذ يعض قدميه ويديه فصاح الرجل : ألم تقل لي أن كلبك ليس شرساً؟! ، فرد الرجل : ولكن هذا ليس كلبي.
--------------------------------------------------
اغتاظ رجل ذات يوم من حب زوجته للقطة فقرر التخلص منها برميها بعيداً عن المنزل.
وذات يوم أخذها في سيارته وأخرجها من السيارة على بعد عشرين متراً من المنزل.
وفي طريقه للعودة لاحظ أن القطة قد سبقته إلى المنزل.
وفي اليوم التالي قرر أن يكرر ذلك ولكنه أخرجها من السيارة على بعد أربعين متراً.
وفي طريق عودته وجد القطة تدخل باب المنزل مرة أخرى.
فجاء في اليوم الثالث وأخذ القطة وركبا السيارة وانطلق الرجل: يميناً ويساراً ومن ثم يميناً أخرى ثم إلى الأمام إلى الجسر وعند الجسر انحرف يميناً أخرى فيساراً..وأخرج القطة من السيارة.
بعد نصف ساعة اتصل الرجل بزوجته وسألها (هل القطة في المنزل؟) فقالت له الزوجة (نعم ولماذا تسأل؟) فقال لها الرجل مغتاظاً (دعيني أكلم هذه القطة فقد ضللت الطريق وأريد أن أعرف كيف عادت للمنزل).
-----------------------------------------
واحد نايم جنب مراته بعد نص الليل و فجأه الباب خبط جامد فمراته صحيت مفزوعه من النوم وهى بتصرخ يا نهار اسود جوزى . راح جوزها نط من البلكونه.
---------------------------------------------------
وحدة ضعيفة بلعت زيتونة افتكروها حامل
--------------------------------------------------
واحد ماشي ورا واحدة قام قالها :الحلوة وراها مشوار قام قالتلو: لا الحلوة وراها حمار
--------------------------------------------------
أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده
---------------------------------------------
أحول طلع سيران فرش الفرشه وقعد جنبها
-----------------------------------------------
أغبياء اخترعوا باص بالعرض ليه ؟ مشان يركبون كلهم قدام
----------------------------------------------------
اتنين مجانين ركبوا موتور قام صاروا يتقاتلوا مين بدو يقعد جنب الشباك
------------------------------------------------
بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر .
------------------------------------------------
أهبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
--------------------------------------------
ذبابة مغرورة طايرة فى الجو وبتقول وسع للنسر
---------------------------------------------------
غبي اشترى لأبنه آلة حاسبة وشال منها الصفر علشان ما يتصل دولي
---------------------------------------------------
غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد
----------------------------------------------------
غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه
-----------------------------------------------------
في بقرة دخلت السجن ليش؟شافوها تأكل حشيش
-------------------------------------------------------
في نذل مر على المقبره شغل المسجل وحط فيه أغنيه الحياة حلوة
---------------------------------------------------
في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال
---------------------------------------------
في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة
-----------------------------------------------
في واحد حاطط الخلوي خارج الشباك ليش : عمينتظر مكالمه خارجيه
---------------------------------------------
فيه صيني بدهن يعذبوه فتحوا عيونه
------------------------------------------
فيه نذل صار مدير دار ايتام سوى مجلس اباء
-----------------------------------------------
كسلان داخل الاختبار وقع منه القلم سلم الورقه
----------------------------------------------
ما هو اعراب الصرصور مرفوع بالجدار مضروب بالنعال
--------------------------------------------------
أجدب اتصل تلفون وقال: بيت فلان؟ قالو لأ قام قال:طب ليش رديتوا
--------------------------------------------
مرة حداد تحمم صدا
----------------------------------------
مره واحد شاف ساعه واقفه جاب لها كرسي
------------------------------------------
نذل بدو يطلع من موقف السيارات شاف واحد بيجي مكانه رجع وركب تكسي
------------------------------------------------
سيريلنكيات دخلوا بيت ليسرقوا مالقوا شي قام نظفوا المطبخ وطلعو
--------------------------------------------
واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران
------------------------------------------
واحد تبرع بالدم صار دمه خفيف
--------------------------------------------
أخذ رجل على وشك الاحتضار يوصي زوجته بأن تتزوج بعده..حتى وافقت. ثم قال : إذن ستتزوجين بعد موتي قالت: نعم. قال: وهل يسكن معك في بيتي قالت: نعم؟ ثم قال: إذن سيلبس كل ملابسي قالت: لا.. سأل: لماذا؟ أجابت: لأنه أطول منك!!؟.
-----------------------------------------
أهبل ماسك دجاجه ويطقها بوكس رايح و بوكس جايي ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ...مافي جبن ؟؟
---------------------------------------
مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل، قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ ايدي... فطلع البخيل.
-------------------------------------------
واحد ركب باص نقل داخلي شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على الموقف , فنزلت ....راح قعد مكانها
----------------------------------------
واحد بخيل راح يزور ابوه في المشفى.. لما وصل ع الباب شاف كلمة ادفع.. قال نجي بعدين نزوره
-------------------------------------------
واحدة قالت لزوجا :انا رايحة لعند الجارة خمس دقايق ابقى كل نص ساعة حرك الطنجرة
Posted by: micropen
لبناني سأل إماراتي .. كم راتبك . ؟؟
الإماراتي : راتبي 15000 درهم , وبدل سكن 90000 درهم سنويا , وبدل مواصلات 1200 درهم شهريا , وبدل غلاء معيشة 2000 درهم، وبدل ماء وكهرباء 1000 درهم
وسيارة كل سنة وتأمين صحي للعائلة ومدارس خاصة لأولادي , وتذاكر سفر دولية عالدرجة الأولى ,
بعدين سأل الإماراتي اللبناني : وأنت كم راتبك .؟
قال اللبناني: راتبي 300 الف ليرة لبنانية ..!( = 800 درهم)
قال هذي بدل أيش ..؟؟
قال : بدل ما أشحد
Posted by: Nada1981
قالو لواحد حمصي حط كلمة رائع في جملة مفيدة :
قال:الضوهريات اكلت سندويشتين فلافل و قبلها كونت رائع رغيفين خوبز
Posted by: إنانا
محشش سال صاحبو المحشش الثاني : شو اخبار أبوك ؟؟ بعدين تذكر انو أبوه ميت فكمل بسرعة: لساتو بنفس المقبرة
مرة واحد حشاش راح لعند بياع غاز و قلو بدي قنينة غاز قلو البياع روح جبلي الفاضية وتعا قام قلو الحشاش لأ معلشي بشربا عندك.
في واحد حشاش عم بيسوق تكسي سأله شرطي : وين وراقك قلو:شو حشيش ما حشيش!!!
اثنين من الحشاشين خطر ببال الأول يقول حكمة فقال:قلي من تعاشر أقل لك من انت فقال الثاني:من تعاشر رد الاول:من انت؟
واحد حشاش عم يسوق سيارة واحد رجال قلو: تاكسي؟؟ قام المحشش قلو: إي تكسي. و كمل طريقو..
محشش اتصل على مكتب طيران منشان يحجز فسألتو الموظفة: ذهاب وإياب؟ قلها: لأ, خروج المغلوب
واحد عم يسأل محشش: هالشارعلوين بيروح؟ قال المحشش: والله من وقت ما عرفتو ما تحرك !!
محشش قاعد بالقهوة قلو للجرسون: هاتلي واحد قهوة وسط و اتنين هجوم
أربعة محششين راكبين سيارة وقفوا و نزلوا, رجعوا طلعوا بالسيارة وتلخبطوا بالقعدة وركب اللي كان عم يسوق ورا قام بعدين قال: يا شباب بلا هالحركات اللي أخذ الدركسيون يرجعو ..
واحد محشش رجع عالبيت وش الصبح فتحتلوا مرتو الباب قام اختلط عليه الأمر قام
قلها: ولي مرة وين كنتي لهلأ..؟
واحد محشش دخل عالدكانة و قلوللزلمة عندك مارلبورو؟ قلو لأ, راح دخل عالدكان اللي بجنبو و قلو: و إنته؟
واحد محشش سأل بياع الخضرة عندك فاصولية خضرا قلو لأ, قلو المحشش طيب شو في عندك ألوان؟
واحد محشش دخل عالمحل قلو للزلمة عندك تلفزيونات ملونة قلو إي, قلو طيب اعطيني واحد أزرق..
واحد محشش عم يقلو لرفيقو عيني حمرة شو بسوي؟ قلو بس تصير خضرا امشي..
واحد محشش عم يقلو لرفيقو و الله حاسسبالي مشغول, قلو رفيقو بتكون رافع السماعة ..
حشاش عم يقلو لصاحبو: حلمت امبارح إنو
نحنا الاتنين صرنا فنانين, أنا فنان تشكيلي و إنته فنان اشكيلك ..
خمس أخوة عم يحششوا كبستون المكافحة الضابط سأل الأول شو اسمك قلو: اسمي سمير, سألو للتاني شو اسمك قلو: اسمي سمير قلون الضابط كيف انتو اخوة و اتنيناتكون اسمكون سمير قام رد عليه أخوة بالبيت كلياتنا اسمنا سمير ما عدا أخونا الصغير سليم اسمو محمود الأول: نحنة خمس
...
Posted by: abode durra
هاي كم نكثة
1-اصطحب أحمقان وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر تعال
نتمنى . فقال الأول أتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده 1000 وقال الآخر
اتمنى أن يكون لي قطيع من الذئاب عدده 1000 ليأكل أغنامك ، فغضب الأول
وشتمه ثم تضاربا ، مر جحا وسألهما فحكيا له قصتهما وكان جحا يحمل قدرين
مملوءين بالعسل فأنزل القدرين وكبهما على الأرض وقال لهما اراق الله دمي مثل
هذا العسل إن لم تكونا أحمقين
-----------------------------------------
2- في بحار أمي (جاهل ) وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه
سائح متكبر ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا ، فيقول له
نصف عمرك ضائع وتكرر هذا عدة مرات وفجأة غرقت المركب فقال البحار
للسائح هل تعرف السباحة فأجاب السائح بلا فقال البحار كل عمرك ضائع
-----------------------------------------
3- بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.
-----------------------------------------
4- قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.
-----------------------------------------
5- امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد
لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه
وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.
-----------------------------------------
6- بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )
-----------------------------------------
7- بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.
-----------------------------------------
8-كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال
محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما
هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!
-----------------------------------------
9--بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.
-----------------------------------------
10-اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
Posted by: فتاة عربية
في مرة حمصي راح لعند الدكتور
قلو الحمصي للدكتور انو عم يعاني من ضعف بالنظر
طلب الدكتور من الحمصي انو يشتري كيلو جزر
اشترى الحمصي كيلو الجزر و حطو حدو و بلش يطلع فيه
منا هالنكتة المهضومه بس حبيت شارك
شكرا على النكت الحلوة
Posted by: hosam danial
واحد ماشي بالسوق
شاف رفيقو قلو: شو عم تسوي هون؟
قلو رفيقو: عم دور على مرتي مدرين وين راحت 
قلو الثاني:وأنا مضيع مرتي كمان
قلو الاول: شو لابسي مرتك
قلو :كنزي قطع وتنورة قصيرة فوق الركبي . وانت مرتك شو لابسي؟
قلو : شو بدك بمرتي خلينا ندور على مرتك أول شي
Posted by: mario
طبعا مو من عندي الحكي ههههههه
دخلت الأم غرفة
البنت ووجدت رسالة على السرير فقرأتها بيدين
مرتجفتين وكان مضمون الرسالة كالتالي :-
أمي الحبيبة
بندم وأسف شديد
أخبرك أنني هربت مع صديقي الجديد
وجدت معه الحب
الحقيقي وهو لطيف جدا بالرغم من الأقراط
التي يضعها في أذنيه
وأنفه والوشم
الكثيرة على جسمه ودراجته الكبيرة وليس هذا
.....فقط ماما
! فأنا أيضا حامل
وهو يقول لي أننا سنكون سعيدين جدا في الحياة
كما قرر هو إننا
سنعيش معا في الغابة ويريد أنجاب الكثير
من الأولاد معي وهذا
أحد أحلامي
لقد أخبرني أن
الحشيش لا تؤذي وسنزرعها من أجل أصدقاءنا
الذين سيهدوننا
الكوكايين واطمئني
يا أمي نحن نصلي أن يجد العلماء دواء للإيدز
من أجل حبيبي
فهو يستحق
ماما لا تقلقي
أنا عمري 15 سنة الآن وأنا أعلم كيف أعتني
بنفسي
يوم ما سأزورك
لتتعرفي على أحفادك
ابنتك
ملاحظة :
ماما أنا أمزح
أنا عند الجيران فقط أردت أن أريك أنه يوجد
في الحياة أمور أسوأ
من نتائج الاختبارات...
وتقرير المدرسة
موجود على طاولتي
أحبك
Posted by: hosam danial
يخرب كوشك يا ماريو على هالسالفي
نشفت ريقي اول شي
بس عجبتني هالبنت
شكراً ماريو
Posted by: إنانا
كيف عاد سالم إلى أهله ؟
كان فيه حمصي اسمه سالم، تشاجر مرة مع أهله وأخذ أغراضه وهج من البيت،وهو في طريقه إلى المطار قرأ لوحة كتب عليها
(لا تسرع - ارجع لأهلك سالم)
فرجع إلى البيت وهو يجهش
بالبكاء استجابة لنداء الجماهير في الشوارع؟
...
Posted by: Ozone
عن جد نكت حلوة
ههههههههههههه
بس سيلفانا انا مافهمت شو يعني هردبشت؟؟
Posted by: Ozone
شو يعني الضوهريات؟؟؟
أحسن أتعلم اللهجة السورية
__________________________________________________ _______________________
هذي نكته
في محشش يده مكسورة ومجبره (جبيرة) ولما الدكتور بيفك عنه الجبيرة قال للدكتور: أقدر أعزف بيانو بعد ماتفك الجبيرة . قال الدكتور: طبعاً تقدر تعزف على طول. قال المحشش: الله كان حلمي بقدر اعزف بيانو
Posted by: hosam danial
واحد نذل عينوه رئيس شرطة
قام غير رقم الطوارئ
من 911
الى 016524582245528
Posted by: hosam danial
اثنين انذال
شافو وحدي عجوز بالطريق صاروا يضربوها
وشدوها بشعرها ويدعسوا عليها وهيي بالارض
قلو الاول للثاني: شايف قديش انا نذل
قلو الثاني: انا انذل منك ... هاي امي
Posted by: Nada1981
اخ Ozone الضوهريات يعني الظهر بس بل اللهجة الحمصية
ست نسوان عملوا حادث سيارة, كل واحده اتصلت بزوجها, وهذه هي ردود الأزواج الستة:
1- اللبناني : ابعيد الشر عنك انا هلأ جاي بالطريق
2- الفلسطيني : سلامة كلبك ياروح كلبي أنا جاي ركد عالطريك
