بس في 2 نكت كل مابقراهم بضحك من كل قلبي

--------------------------------------------------------------------------------

محشش حلق شنبه... دخل البيت على اهله يضحك يقل لهم تصدقوا ماعرفتكم.





--------------------------------------------------------------------------------



محشش يقول لغز: اذا كان القطار يمشي 60ك/م في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال.





--------------------------------------------------------------------------------



اثنين محششين دخلوا صيدليه... الاول قال للصيدلي: اعطنا اثنين شاورما... قاله: هدي صيدليه وما نبيع اكل... رد الثاني وقال: معليش يا دكتور اصله محشش اعطنا اثنين فلافل.



محشش دق على مطعم قال: عندكم عشا؟ قالوا: نعم قال: طيب ليش ماعزمتوني.





--------------------------------------------------------------------------------



أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي... أشرت له فتاة فسألها: إلى أين؟ فقالت له: إلى المزة قال: لها اذهبي و لكن لا تتأخري.





--------------------------------------------------------------------------------



مدرب يسأل لاعب محشش في كم مره تقدر تلف الملعب قاله في سجارتين.





--------------------------------------------------------------------------------



محشش فتح محل غاز فجر اسطوانتين بنص البلد دعاية.





--------------------------------------------------------------------------------





--------------------------------------------------------------------------------



:.. نكت عجايز ..:




عجوز أكلت صرصور قالت: الله يعز الحكومه حتى التمر حطو فيه مايونيز.









--------------------------------------------------------------------------------



عجوز دخلت الحمام قالت اللهم أعوذ بك من الخبث والخبائث قال لها الشيطان من حلاتك ألحين.





--------------------------------------------------------------------------------



عجوز شربت بنزين فحطت.





--------------------------------------------------------------------------------



فية عجوز رايحة للمقبرة ليـــــة؟ تدور قطع غيار.





--------------------------------------------------------------------------------



فيه عجوز قالوا لها اقري هالرقم 1170 قالت: شخيطة شخيطة سروال مقلوب و نقيطة.





--------------------------------------------------------------------------------



عجوز راحت تخطب لولدها دخلت البيت اللي بتخطب منه وسلمت على ام البنت اللي بتخطبها وقالت ترا احنا جينا علشان نخطب البنت قالت امها عسى الولد ما يدخن قالت لالالالا الحمد الله مايدخن الا اذا سكر.





--------------------------------------------------------------------------------



فيه عجوزتين سهرنات على المصارعة قامت واحدة طفت التلفزيون قالت الثا نيه ليه طفيتيه قالت لو ما طفيته لا تذابحوا.





--------------------------------------------------------------------------------



عجوز دخل بيتها حرامي وسرق التيلفزيون... فراحت تركض وراه تعطيه الرمود.





--------------------------------------------------------------------------------



فيه شباب خطفوا بنت و عجوز صاحت البنت "نزلوووووونا" قالت العجوز: كل واحد يتكلم عن نفسه.



:.. نكت مجانين ..:




كان في ثلاث مجانين و احد منهم أسمة محدش و الثاني أسمه ياسر و الثالث أسمة مجنون... محدش و ياسر أضاربوا راح مجنون يبلغ الشرطة قال: محدش و ياسر يضاربوا قال الشرطي: أنت مجنون قال :كيف عرفت أسمي؟









--------------------------------------------------------------------------------



دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ماعدا واحد، ساله الدكتور ليش ما رقصت وياهم قال: اسكت اسكت انا العروس.





--------------------------------------------------------------------------------



واحد مجنون عمل باب زجاج... حط فيه عين سحرية.





--------------------------------------------------------------------------------



مجنون موت أبوه علشان يحلف برحمته.





--------------------------------------------------------------------------------



مجنون راح على البحرين... أخد معاه مايوهين.





--------------------------------------------------------------------------------



الدكتور حب يعمل كشف على المجانين اللي عنده فراح على العنبر ولقى المجانين قاعدين بيتنططوا على السراير فسأل ايش الموضوع فقالو له: المجانين بيفكروا حالهم في طنجرة وهم درة فشارة وقاعده بتطير، فلقى واحد قاعد على سريره، فقال أكيد هادى عاقل... فسأله ليش انت قاعد قال: لأني ملزق في قاع الطنجرة.





--------------------------------------------------------------------------------



مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا فقال له الجني هادي صعبة كتير شوف اشي تاني قال المجنون: بدي أصير عاقل فقال الجني: بدك الجسر رايح والا جاي.





--------------------------------------------------------------------------------



اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل... فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك.





--------------------------------------------------------------------------------



مرة تانية راح الدكتور يكشف على المجانين يشوف مين منهم صار عاقل فرسم على الحيط باب وقال الي بيقدر يطلع من الباب حتطلعوا من المستشفى فصار واحد ورا التاني يخبطوا في الحيط الا واحد فقال الدكتور أكيد هادا عاقل فسأله مالك بتعملش زي زمايلك فقال: لأنه المفتاح معايه.





:.. نكت أطفال ..:




الأب : اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب الابن : ثلاث بقرات.









--------------------------------------------------------------------------------



ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق (يصيح) في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود، ثم سألته: ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي... قال الطفل: إنه يصيح ... آيسكريم ... آيسكريم.





--------------------------------------------------------------------------------



قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه. فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه.





--------------------------------------------------------------------------------



ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير فقال له: السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود؟ قال الولد: نعم موجود. فقال له: طيب تعرف أسمي؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له: بابا فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه.





--------------------------------------------------------------------------------



قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم: يا قبيحة!! فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها، فقال لها الطفل: أنا آسف أنك قبيحة.





--------------------------------------------------------------------------------



صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة.








:.. نكت بخلاء ..:




بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا بابا بابا... قاله: يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.









--------------------------------------------------------------------------------



قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم.





--------------------------------------------------------------------------------



بخيل وبخيلة جابوا ولد حطوه في البنك.





--------------------------------------------------------------------------------



امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلوكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.





--------------------------------------------------------------------------------



بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )





--------------------------------------------------------------------------------



واحد اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا احبوه قال الاب بوسه ورجعه.





--------------------------------------------------------------------------------



كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!





--------------------------------------------------------------------------------



بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.





--------------------------------------------------------------------------------



كان أحد البخلاء في سيارة تاكسي، فصاح السائق: لقد تعطلت السيارة. البخيل: أوقف العداد.





--------------------------------------------------------------------------------



اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.





--------------------------------------------------------------------------------



قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟





--------------------------------------------------------------------------------



البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.





--------------------------------------------------------------------------------



تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما لحد الآن.





--------------------------------------------------------------------------------





--------------------------------------------------------------------------------



فى واحد بخيل سوى بيتة من سراميك ليش ؟ علشان اذا طاح قرش يسمعة.

شيخ لبناني عم يقول صومو صلو حجو بكرا مابدي فوت عالجنة شوفهن كلن سوريين.

مرة واحد سال حمصي كم نسبة البطالة في حمص؟ قل والله ما بعرف بس الحماصنة كلهم أبطال

مرة فاتت نانسي عجرم عند هيفا وهبي علبيت بس كانت هيفا مو لابسة شي ام قالتلا نانسي شو بعدك بتياب الشغل

واحد مسطول جاي على باله يتمسخر , اشترى لامه عصفورين ! واحد قاعد يغرد والثاني ساكت.. سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟ قالها هذا الملحن هههههههه

سوداني سألوه شو بتسوي بعد ما تصحى من النوم قال برتاح

مرة جحا طلع على انجلترا هو ومرته رحلة.. ومن كثر ما بحب جحا الحمير.. اجر حمار في انجلترا.. وهو راكب مع مرته على الحمار.. وقعت مرته وانكسرت رجلها.. فراح على المستشفى و مابيعرف يحكي انكليزي.. قام شو قالهم؟؟؟
مرتي هوب هوب ايي اه ايي اه ايي اه ..... وهوب طوب.. .

قرر رئيس بلدية حمص اتلاف 2 طن من شاي الوزة خوفا من انفلونزا الطيور

قال في واحد حمصي وواحد عادي

واحد حمصي اول مرة بحكي مع بنت, بقلها: يا الله شو انه صوتك baby face

مرة واحد كان عندو زيارة لاصحابه بامريكا شاف عندن كلب غير شكل بيجيب الجريدة بيحضر القهوة انقهر وقللن روحوا يا كلبي احسن بكتير بس تزوروني بتشوفو. راحت الايام اجت الايام عملولوا زيارة وسألوا عن الكلب فكر منيح هووي ما عندو كلب شو بدو يعمل؟ قللن رايح عيطلوا وراح جاب كلب من الشارع كلو وشخ وقرف بس شافوا قرفو منوا وقالولوا ليش هيك؟ قللن ما تواخذو كان عمبيصلح موتور سيارة !!!

واحد متجوز وقاعد بلبيت وعم يطلع بعقد الزواج، مرته قالتله: " ليه عم تطلع بعقد الزواج يا حبيبي؟" قالها: " مابعرف ياحياتي بس حاسس انه العقد مزور لانه الظاهر انه المأذون نسي يكتب تاريخ انتهاء العقد"

قال في واحد حمصي شاف وحدة حلوة عم تاكل بسكوتة قالها ياريتني البسكوتة قالتله حسبت حساب الدخلة وما حسبت حساب الطلعة

فى الحاضر : أنفلونزا الطيور
فى المستقبل ترقبوا: بواسير السمك

في خارووف ماشي مغمض و عم يقول ماااااااع, سئلوه رفقاته ليه مغمض طيب؟ قالهم لانه حافظ المااااااع على الغايب

المتزوج بيرجع على بيتو بدو ينام بشوف مرتو.... قام بيروح على البراد

تنافست امراتان من عمل زوجها افضل؟. فقالت الاولى انا زوجي عندما يتحدث يصفق له الجميع فقالت الاخرى ماعمله؟.فقالت:جينيرال. فقالت الثانية انا زوجي يصفق له الناس قبل ان يتحدث .فقالت لها ما عمله ؟ قالت: كرسون.

مرة مذيعة بمقابلة مع المطربة صباح الشحرورة سألتها:
المشاهدين على طول بيشوفوكي عالمسرح بس هي أول مرة بنشوف هي الشامة على كتفك، ردت وقالت : هي الشامة كانت على وشي بس بعد عمليات الشد صارت هون.

جابر وفادي
عامر وسامي
ماهر ورامي
سامر ورافي
حمصي عم يغني صابر وراضي

كيف أهل طرطوس بيعرفو الحمصي فوراًَ بس يوصل عطرطوس؟؟
لأنو من وصلتو عطرطوس بيسأل عن موقف باص جزيرة أرواد

وبالأخير سألوه شو كلمتك الأخيرة في نهاية اللقاء؟ جاوب الحمصي: بنصح يلي بدو يروح يحج يروح على السعودية يحج هنيك

وحدة تقول لزوجها .. جارنا قبل مايطلع من البيت بيبوس زوجته
ليش انت مابتعمل نفس الشي. قال لها الزوج أولك بتوافق

**********************************************
قال هردبشت لصديقه: بتشرب قهوة.

قال صديقه: اذا شربت قهوة ما بقدر نام.

قال الأول: أنا بعكسك تمام بس أنام ما فيني اشرب قهوة.

**********************************************
قال في واحد هردبشت قال لواحد علمني كيف بتطبقوا البنات أم قلوا طلاع معي بالسيارة ..وهنن ماشيين لقوا ثلاث بنات قال الشامي يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة جاوبت وحدة 5 فقال لها الشامي صح وطلعت معو ...بعدين راح الهردبشت وجاب سيارة شاف بنات وقللن يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة فقالت وحدة 9 قام وقللها الهردبشت لا 5

*********************************************
واحد سوري مسافر الى تركيا وآخد معاه ببغاء على الحدود قالولو: الببغاء ممنوع يدخل تركيا إما بترجع انت واياه أو بتدبحو وبتدخل
فصفن الرجل لدقيقة فنظر اليه الببغاء وقال : شو حبيبي شايفك صفنان

*********************************************


واحد عم يوصي أبنه المسافر على أمريكا : يا أبني ما تروح و تجيب معك مرض الأيدز .......لأنه أنت بتعدي الشغالة , والشغالة بتعديني , و أنا بعدي أمك , و أمك بتعدي الحارة!!

*********************************************
رجـل من أكَـلة لحـوم البشـر، أخـذ ابنـه الصغـير معـه لكـي يدربـه على الصـيد. فاختبئا خلـف صخـرة كبـيرة على طـرف الطريـق. بعـد قليـل مرت فـتاة هزيلـة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من شـدة الهزال، فقال الابـن: هذه نصـيدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها تمـر. بعـد قلـيل مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من ضخامتـها، فقال الابـن: هـذه نصيـدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم. دعـها تمـر. بعـد قليـل مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام، متـناسـقة الأعضـاء، رائعة الجـمال، تقـفـز في الطريق كالغـزال. فقال الابن: هـذه نصـيدها ونأكلـها. فأجاب الأب: لا يا إبني. هـذه نصيدها ونأخـذها معـنا إلى البيـت، ونأكـل أمـك

**********************************************
علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل، قال المريض لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف.

*********************************************

خلص الحبر

لانه بيفكرها فلافل

قال :يا اخي مسئولية

سيدي الرئيس بحب خبرك انه قررنا اعلان الحرب على امريكا !!
رد بوش : ممكن أعرف مين انتو ؟
الحمصي : انا و رفقاتي أبو صطيف و أبو عبدو و أبو عمر و أبو لبن و كل الشباب بقهوة أبو نبيل يعني 8 رجال تقريبا !!
رد بوش بضحكة : بس بتعرف انه عندي مليونين جندي تحت امري ؟
الحمصي : مليونين جندي ؟ هاي معلومة جديدة بتحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب خليني شوفهن و برجع بتصل فيك بكرة

تاني يوم اتصل الحمصي ببوش و قله :بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا ما نعلن الحرب على امريكا !!
رد عليه بوش باستغراب : و شو السبب الي خلاكن تغيروا رأيكن فجأة ؟
الحمصي : بدك الصراحة ؟ ما عنا مكان بسورية بيوسع لمليونين أسير



جرت احداث هذه القصة في بلده صغيره قرب مدينة موسكو الروسية
حتى ولو بدت احداث هذه القصة كقصص الخيال لكنها حقيقيه
هذا رجل كان واقفا على جانب الطريق ينتظر ان توصله سياره عابرة فهو يريد الذهاب للبلده المجاوره في ليلة شديدة الظلام في وسط العاصفه الليل مر ببطء ولم تمر هذه السيارة مرت ساعات وساعات وهو واقف كانت العاصفة شديده والليل حالك لم يكن يستطيع ان يرى مكان قدميه اخيرا وبعد طول أنتظار مرت سيارة تسير ببطء كانها شبح (مو الشبح المرسيدس ) شبابيكها سوداء
خرجت من خلف الظلام وبلا أضواء مرت ببطء متجهة اليه حتى توقفت أمامه ركب الرجل داخل السيارة واغلق الباب مبتسما فجأة شاهد مالم يتوقعه ابدا لا يوجد سائق لهذه السياره السيارة بدأت تتحرك ببطء مرة اخرى بدأ الرعب يدب في قلب الرجل وبدأت السياره تسرع قليلا اقتربت السياره من منعطف خطير جدا الرجل بدا يدعو ربه من اجل البقاء على قيد الحياة لا محالة السياره سوف تخرج عن الطريق وسوف يواجه الموت !
فجأه قبل المنعطف بقليل دخلت يد من النافذه وامسكت الدركسيون
وقادت السياره عبر المنعطف بأمان اصبح الرجل فرحا مع بقاء الخوف والرهبه في داخل قلبه الرجل اصبح يرى اليد تدخل من النافذة مرات عدة كلما وصلوا إلى احد المنعطفات اخيرا ..
قرر الرجل الهروب من السياره ففتح باب السيارة وقفز منها ولاذ بالفرار وذهب الى اقرب بلده وكان مبتلا وفزعا ذهب الى احد البارات وبدأ يخبر قصته المخيفه والمرعبه للجميع بعدما تأكدوا من هيئته انه غير سكران او ناقص العقل وكان الجميع ينصت للقصه
في اثناء ذلك وبعد حوالي نصف ساعه دخل رجلان الى نفس البار
وعندما شاهدوا الشخص المرعوب قال احدهما للاخر: مو هاد الاهبل يلي ركب بالسيارة ونحنا عم ندفشها.


في حمصي راكب بالطيارة قام قال للمضيفة الاجنبية ( this talk no walk with me . i student 1 coffe from one o'clock ) الترجمة هالحكي ما بيمشي معي انا طالب واحد قهوة من ساعة

عنجد النكت كتير حلوة واتمنى ان تكتبو دائما نكت جديدة ومشكورين مع تحياتي لكم

مرة بقرة انتحرت مقهورة من حليب نيدو

ههههههههههههه

مرة محشش كان بلحق في كيس رز عشان اسمه مزة

الصديقة كاترين اهلا و سهلا بحضرتك معنا بلمنتدى و انشاءالله بتضلي عم تضحكي معنا ( ما علينا ههههههههههه ) و شكرا على كلامك الحلو و النكت و انشاءالله بنشوف منك مشاركات كمان

واحد غازل لبنانية شهر
وبـــــــــــــــعدين
سأل الشيخ عن الكفارة
فقلوا الشيخ تغازل سودانية
ثلاثة اشهر

رد عليه الحمصي و قله يازلمي ليه انت غشيم عن اهل حلب؟؟

• • • عنجد النكت حلوين ومهضومين وشكر لكل من ساهم فيهم وانا بدوري رح حط هيك نكتين صغار كثير .................................. مرة ثنين حماصنة عم يلعبو شطرنج قامت خلصت اللعبة لانو الملك اجتو جلطة ......................................... ومرة ثنين حشاشين سال واحد الثاني قلو ياحزرك الثعلب ببيض او بيخلف قام رد الثاني وقلو الثعلب مكار بيطلع منو كل شي .................................................

اشتغل أحد الأشخاص في حديقة الحيوانات.. وكان من واجبه أن يقوم بتحميم الحيوانات وتنظيف حضائرها.. ولكنه بعد اسبوع اختفى لمدة ثمان ساعات دون أن يعرف عن أخباره أحد.. وبعد بحث دقيق وجده زملاؤه يحمل بيده عصا.. وهو يصرخ بعصبية على الحمار الوحشي:حاج تعذبني..وتطلعلي روحي.. اسمع كلمة بقللك .. كل أصدقائك اتحمموا ثلاث مرات بهالأسبوع.. وأنت حضرتك لحد هلق معند.. ومو راضي تشلح البيجاما

قال ليش الفريق السوري مارضي يدخل بمونديل كاس العالم لكرة القدم؟؟قال لانه كل المشجعين السوريين بدهم يشجعو البرازيل بآخر مبارة

راح لعند الدكتور قام قله الدكتور : ياالهي ضغطك وصل 70
قله المريض : بيع بيع بيع

حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة راح جلدها

نانسي عجرم وهيفاء وهبي واليسا راكبين بلقطار

نانسي قالت نفسي اتجوز عقيد
وهيفاء قالت نفسي اتجوز لاعب مشهور
واليسا قالت نفسي اتجوز صيني
سمعهم سعوديمعهم بلقطار قال لهم:
معكم العقيد اللاعب المشهور شونغيونغ

وحدة صبية كانت بالسرفيس وفجأة صرخت من وجع سنها فجأة شاب قلها خليني بوس سنك بيطيب، بالاول البنت عصبت عليه بس الشب اقنعها تجرب، المهم باسها من سنها وفجأة وقف الوجع , قام وحدة ختيارة من اخر السرفيس قالت للشب: دخلك ابني هدا الدوا تبعك بينفع للبواسير ؟؟؟

قال المسطول : يعني قطر هي اللي دولة أوروبية ؟؟

اربعة بخلا طالعين بتكسي حبو ياكلوا الاجرة عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق....تاني طابق....تالت.....هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حس ولانفس هيك شي نص ساعة, بعدين واحد منهم نكش اللي جنبو قلو: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟ قلو: لك انا الشوفير بس قلي شو القصة

مــــرة جندي أمـــــريــكــي عــاكــس بـنــت عــراقـيــة قــالـــت لـه روح لا أســــويــــك خـبــر عـــــاجـــــــــل

ليش الحمصي الصغير أذكى من

the jokes are too funny >> but I want too ask u >> how to add mosharaka ?

في واحد حمصي راكب سيارتو بليل آم لقى ضوين آل لحالو هدول موتورين خلينا نمرق من بيناتم و خبط راح عالمستشفى و قال:العمى الظاهر الموتور النصاني ما كان شاعل ضوه

في وحدة بدوية بالجامعة سنة رابعة راحت لعند أبوها وقالت بابا أنا حبلة رد عليها وقال يا حسافة تعليمك بلجامعة, الي 4 سنين بعلمك بأغلى الجامعات و لهلا مابتعرفي تقولي انا حامل

واحد دخل طبيب أسنان فعاد مبنج فقال لزوجته بمسج على الخلوي قائلاً : نفثي أرثل لك بوثة يا عثل يا ثكّر بث أثناني مكثرة فبرثل لك رثالة أحثن

يا سلام عليييييك!!!!!!!

قالت له المرة: فوق ما عملت معك معروف بتكسر نونية الولد الصغير

واحد ذهب الى السوق ليشتري قرد لأولاده ليلعبوا معه. فسأل بائع الحيوانات ما ثمن القرود التي لديك.
قال هذا القرد الأول ب 1500 دولار لأنه يعرف العمل على الكمبيوتر.
و هذا الثاني ب 2000 دولار بالاضافه لمعرفته على الكمبيوتر يعرف غزف الموسيقى.
و هذا الاخير ب 3000 دولار. فقال الزبون و لماذا؟ و ماذا يفعل هذا القرد.
قال البائع بصراحه لم أره يفعل اي شئ حتى الآن و لكن هذان القردان ينادوه (ياطويل العمر)

محشـش تقاتل مع مرته راح للقـاضي منشـان يطلقـها وياخـذ الولـد منـها
قـالت مرته: الولـد مـن حـقي حملتـه ببطـني تسعـة شهـور ورضعـته
قـال المحشـش: فكري بلموضوع بطريقة ثانية, إذا إنـت حطيـتي ليرة ب مـاكينة الـبيبسي ميـن بياخـذ الـبيبسي, انـتي ولا الماكينـة؟

كان أحد الأشخاص يجلس على أريكة في إحدى الحدائق العامة وبالقرب منه كلب.
ومر أحد الأشخاص بالقرب من الأريكة واستأذن الرجل في الجلوس، ولكنه رأى الكلب فسأل الرجل : قبل أن أجلس، هل كلبك يعض؟ فقال له الرجل : لا، وما أن جلس الرجل حتى هجم عليه الكلب وأخذ يعض قدميه ويديه فصاح الرجل : ألم تقل لي أن كلبك ليس شرساً؟! ، فرد الرجل : ولكن هذا ليس كلبي.
--------------------------------------------------
اغتاظ رجل ذات يوم من حب زوجته للقطة فقرر التخلص منها برميها بعيداً عن المنزل.
وذات يوم أخذها في سيارته وأخرجها من السيارة على بعد عشرين متراً من المنزل.
وفي طريقه للعودة لاحظ أن القطة قد سبقته إلى المنزل.
وفي اليوم التالي قرر أن يكرر ذلك ولكنه أخرجها من السيارة على بعد أربعين متراً.
وفي طريق عودته وجد القطة تدخل باب المنزل مرة أخرى.
فجاء في اليوم الثالث وأخذ القطة وركبا السيارة وانطلق الرجل: يميناً ويساراً ومن ثم يميناً أخرى ثم إلى الأمام إلى الجسر وعند الجسر انحرف يميناً أخرى فيساراً..وأخرج القطة من السيارة.
بعد نصف ساعة اتصل الرجل بزوجته وسألها (هل القطة في المنزل؟) فقالت له الزوجة (نعم ولماذا تسأل؟) فقال لها الرجل مغتاظاً (دعيني أكلم هذه القطة فقد ضللت الطريق وأريد أن أعرف كيف عادت للمنزل).
-----------------------------------------
واحد نايم جنب مراته بعد نص الليل و فجأه الباب خبط جامد فمراته صحيت مفزوعه من النوم وهى بتصرخ يا نهار اسود جوزى . راح جوزها نط من البلكونه.
---------------------------------------------------
وحدة ضعيفة بلعت زيتونة افتكروها حامل
--------------------------------------------------
واحد ماشي ورا واحدة قام قالها :الحلوة وراها مشوار قام قالتلو: لا الحلوة وراها حمار
--------------------------------------------------
أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده
---------------------------------------------
أحول طلع سيران فرش الفرشه وقعد جنبها
-----------------------------------------------
أغبياء اخترعوا باص بالعرض ليه ؟ مشان يركبون كلهم قدام
----------------------------------------------------
اتنين مجانين ركبوا موتور قام صاروا يتقاتلوا مين بدو يقعد جنب الشباك
------------------------------------------------
بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر .
------------------------------------------------
أهبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
--------------------------------------------
ذبابة مغرورة طايرة فى الجو وبتقول وسع للنسر
---------------------------------------------------
غبي اشترى لأبنه آلة حاسبة وشال منها الصفر علشان ما يتصل دولي
---------------------------------------------------
غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد
----------------------------------------------------
غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه
-----------------------------------------------------
في بقرة دخلت السجن ليش؟شافوها تأكل حشيش
-------------------------------------------------------
في نذل مر على المقبره شغل المسجل وحط فيه أغنيه الحياة حلوة
---------------------------------------------------
في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال
---------------------------------------------
في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة
-----------------------------------------------
في واحد حاطط الخلوي خارج الشباك ليش : عمينتظر مكالمه خارجيه
---------------------------------------------
فيه صيني بدهن يعذبوه فتحوا عيونه
------------------------------------------
فيه نذل صار مدير دار ايتام سوى مجلس اباء
-----------------------------------------------
كسلان داخل الاختبار وقع منه القلم سلم الورقه
----------------------------------------------
ما هو اعراب الصرصور مرفوع بالجدار مضروب بالنعال
--------------------------------------------------
أجدب اتصل تلفون وقال: بيت فلان؟ قالو لأ قام قال:طب ليش رديتوا
--------------------------------------------
مرة حداد تحمم صدا
----------------------------------------
مره واحد شاف ساعه واقفه جاب لها كرسي
------------------------------------------
نذل بدو يطلع من موقف السيارات شاف واحد بيجي مكانه رجع وركب تكسي
------------------------------------------------
سيريلنكيات دخلوا بيت ليسرقوا مالقوا شي قام نظفوا المطبخ وطلعو
--------------------------------------------
واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران
------------------------------------------
واحد تبرع بالدم صار دمه خفيف
--------------------------------------------
أخذ رجل على وشك الاحتضار يوصي زوجته بأن تتزوج بعده..حتى وافقت. ثم قال : إذن ستتزوجين بعد موتي قالت: نعم. قال: وهل يسكن معك في بيتي قالت: نعم؟ ثم قال: إذن سيلبس كل ملابسي قالت: لا.. سأل: لماذا؟ أجابت: لأنه أطول منك!!؟.
-----------------------------------------
أهبل ماسك دجاجه ويطقها بوكس رايح و بوكس جايي ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ...مافي جبن ؟؟
---------------------------------------
مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل، قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ ايدي... فطلع البخيل.
-------------------------------------------
واحد ركب باص نقل داخلي شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على الموقف , فنزلت ....راح قعد مكانها
----------------------------------------
واحد بخيل راح يزور ابوه في المشفى.. لما وصل ع الباب شاف كلمة ادفع.. قال نجي بعدين نزوره
-------------------------------------------
واحدة قالت لزوجا :انا رايحة لعند الجارة خمس دقايق ابقى كل نص ساعة حرك الطنجرة

...

هاي كم نكثة

1-اصطحب أحمقان وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر تعال
نتمنى . فقال الأول أتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده 1000 وقال الآخر
اتمنى أن يكون لي قطيع من الذئاب عدده 1000 ليأكل أغنامك ، فغضب الأول
وشتمه ثم تضاربا ، مر جحا وسألهما فحكيا له قصتهما وكان جحا يحمل قدرين
مملوءين بالعسل فأنزل القدرين وكبهما على الأرض وقال لهما اراق الله دمي مثل
هذا العسل إن لم تكونا أحمقين
-----------------------------------------
2- في بحار أمي (جاهل ) وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه
سائح متكبر ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا ، فيقول له
نصف عمرك ضائع وتكرر هذا عدة مرات وفجأة غرقت المركب فقال البحار
للسائح هل تعرف السباحة فأجاب السائح بلا فقال البحار كل عمرك ضائع

-----------------------------------------
3- بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.

-----------------------------------------
4- قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.
-----------------------------------------
5- امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد
لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه
وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.
-----------------------------------------
6- بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )
-----------------------------------------

7- بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.
-----------------------------------------
8-كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال
محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما
هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!
-----------------------------------------
9--بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.

-----------------------------------------
10-اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.

قلو رفيقو: عم دور على مرتي مدرين وين راحت

قلو الثاني:وأنا مضيع مرتي كمان

قلو :كنزي قطع وتنورة قصيرة فوق الركبي . وانت مرتك شو لابسي؟

قلو : شو بدك بمرتي خلينا ندور على مرتك أول شي

(لا تسرع - ارجع لأهلك سالم)

فرجع إلى البيت وهو يجهش بالبكاء استجابة لنداء الجماهير في الشوارع؟

...

اخ Ozone الضوهريات يعني الظهر بس بل اللهجة الحمصية

6- السوري: قلتيلي معك خمس نسوان ؟؟؟ طيب ثواني وبكون عندك!!!!

هههههههه

ال في واحد قليل مروه قام تجوز وحده حامل

ال ولد قلو لابوه حلق ليش عاطول بنكثو عليني نحني الحماصنة ? قام قلو ابوه عمني اذكياء....جي الاب و دق على الخشب...قال الولد مين? جي الاب قال اني رايح افتح الباب....

واحد بدو يتغزل بيحبيبتو...راح قال لاخالو شلون بتغازل مرتك? قلو مرة كني اعدين و كان القمر طالع...جيت قلتلهي انتي احلى من القمر!!!جي الولد و راح لعند حبيبتو و كان القمر طالع!!!! جي قلهي بتعرفي انو مرت خالي احلى من القمر...

************

في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك.....

يعني طبشني عبودي بموضوع الشاحنة لي انطبشت ع الطريق العام

ومن اول ما شفت العنوان قلت انطبشت زيدل اكيد .. بس لما شفت المحتوى .. انطبشت من الضحك ... مع صديقي عبودي

وانا حابب اطبشكون بكم نكتي ع المطابيش ( الحشاشين) وصلوني اليوم بالايميل

انشالله تنتطبشو فيها .... هلق اكيد في منون مكررين قبل ... بس ماشي الحال

محشش سأل محشش: برأيك عيد الفطربوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا
ضغطنا عليه أكيد بوافق


مرة واحد محشش فتح الثلاجة لقى صحن الجيلو عم يرج قلو لا تخاف
جاية أشرب مي ....


محشش وقفه شرطي قاله ليش مانك رابط الحزام قللو :اصلا البنطلون مش لابسو ..!


واحد حشاش سأل شيخ : قلو صحيح الصلاة ما بتصير من دون وضوء ، قلو
الشيخ طبعاً ما بتصير.. قام قلو الحشاش : وشو رأيك باللي جربها وظبطت !!


مرة و احد محشش اتصل على بيت ناس ردوا عليه فسأل: هون بيت عبد
العزيز؟ قالولو لأ, قلون طيب ليش رديتوا؟


اثنين من الحشاشين خطر ببال الأول يقول حكمة
فقال:قلي من تعاشر أقول لك من انت
فقال الثاني:من تعاشر
رد الاول:من انت؟


واحد حشاش عم يسوق سيارة تكسي ,وقفتوا بنت قام سألها لوين رايحة
قالتلو عالجامعة قلها روحي بس ما تتأخري .


واحد عم يسأل محشش: هالشارع لوين بيروح؟ قال المحشش: والله من وقت ما عرفتو ما تحرك .


اثنين محششين وقفهون الشرطي و سألون: ليش انتو الاتنين عيونكون حمرا ؟ قالولو نحنا ولاد عم

محشش قاعد بالقهوة قلو للجرسون: هاتلي واحد قهوة وسط و اتنين هجوم


واحد محشش دخل عالدكانة و قلو للزلمة عندك مارلبورو؟ قلو لأ, راح
دخل عالدكان اللي بجنبو و قلو: و إنتا؟


واحد محشش راح عالمختبر قلون:
هلأ إنتو كيف بتحللو البول و بتحرموا البيرة؟


واحد محشش سأل بياع الخضرة
عندك فاصولية خضرا قلو لأ, قلو
المحشش طيب شو في عندك ألوان؟


واحد محشش عم يقلو لرفيقو عيني حمرة شو بسوي؟ قلو بس تصير خضرا امشي ..


واحد محشش عم يقلو لرفيقو و الله حاسس بالي مشغول, قلو رفيقو بتكون رافع السماعة ..


حشاش عم يقلو لصاحبو: حلمت امبارح إنو نحنا الاتنين صرنا فنانين,
أنا فنان تشكيلي و إنته فنان اشكيلك ..


خمس أخوة عم يحششوا كبستون المكافحة, الضابط سأل الأول شو اسمك
قلو: اسمي سمير
سألو للتاني شو اسمك قلو: اسمي سمير
قلون الضابط
كيف انتو اخوة و اتنيناتكون اسمكون سمير قام رد عليه الأول:
نحنة خمس أخوة بالبيت كلياتنا اسمنا سمير ما عدا أخونا الصغير سليم اسمو محمود..

قال في ولد حمصي سأل امه الحامل: ماما مين في ببطونك؟؟
قالتلهأخوك ...سألها بتحبيه؟؟؟ قالتلة يي طبعا بحبه
قالها طيب ليش بلعتيه؟؟؟

حمصي قال لرفيقوواجعيني عيوني وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيونيقالو رفيقوشفت شي دكتور عيون؟؟
قالو الحمصي لأ شفت بس نقط سودة!!!

ليش حماصنة بيكتبو على نمرة سياراتهم وثبة أو كرامة ؟؟؟
قال لأنو بيكتبو بالشام : جيش أو شرطة ؟؟

"but they show up even when there is no one standing behind me."

*******
أما الحمصي...

حمصي راكب بالطيارة …قال للمضيفة الاجنبية:

this talk no walk with me . i student 1 coffe from one o'clock

الترجمة

هالحكي ما بيمشي معي انا طالب واحد قهوة من ساعة

*********

مرة واحد بدو يوصل خطيبته عبيت اهلها**

أول ما وصلوا عالباب قام الزلمة ركى حاله عالحيط وقاللها :


بدي بوسة كبيييييييييييييييييييييييييييرة ................**

البنت قالتله: لا عيب بابا بيزعل!!!!!!!!**

قاللها : ليش شو أبوكي شايفنا ؟؟؟**

قالتله:لا بس في جيران**

المهم وبلا طول سيرة..........**

البنت عم تماطل فيه ومو راضيه تبوسو**

والشب عنيد وتنح ولسه عنفس وقفته عالحيط ...........**

بعد شوي نزلت بنت صغيرة-اختها للخطيبة- وفتحت الباب وقالتله:

عمو . . بيسلم عليك البابا وبيقلك
اذا هي مو راضية تبوسك
انا ببوسك**

واذا مو عاجبك اختي التانية بتبوسك**

واذا بدك . . امي بتبوسك**

واذا كان ولا بد . . بابا بيبوسك**

بس تفضل زيح شوي عن زر الانترفون صرعت البناية كلها**

*قدومي*

ميرسيييييي ندووش

عنججججججججد النكت بجننو

واحد عم يقول لجاره
سكّر الشباك وأنت نايم مع مرتك
لأني شفتكم مبارح.
......................
ضحك وقال له:
أصلا أنا مبارح ما كنت في البيت يا حمار

قامت وخطت؟؟؟

قال: كمان خـُطي خطوط عرضيي

خطت؟؟؟؟؟

قال: شو طلع معك

قالت: مربعات!

قال: عديهم؟

عدت 24

قال: رقميهون؟

قامت ورقمتهن!

قال: شايفي المربع رقم تسعه (9)

قالت: ايه!




قال: حُكّيه....

واحد قالولو احكي اللي بدك اياه عن ديمقراطية البلد، بلش يحكي:
وين حرية الراي؟
وين المساواه؟
وين مصاري الشعب؟
وين ماخذيني؟
وين الضو؟
وين انا ؟
...

كويس يلي ماحطينا الحديد كانو راحو هنن كمان

حمصي يصنع خلطة سرية للتخلص من النمل:
( أخلط قطع رخام صغيرة مع فلفل أسود وسكر )

يأتي النمل ليأكل السكر

فيعطس من رائحة الفلفل

فيرتطم رأسه بالرخام فيموت

عزرائيل والسيرلاك

ختيارة سمعت انه عزرائيل بياخد الكبار بالعمر،

راحت جابت علبة سيريلاك و صارت تاكل،

جاء عزرائيل و سألها:شو بتعملي يا حجة .

قالت: تاعدة باتل سيليلات.

أجابها: طيب يلا خلصي علشان نروح باي!

رسالة من صعيدي الى زوجته

مرة سافر أبو هريدي إلى ألمانيا في تجارة تاركاً وراءه زوجته بتعة وأولاده التسعة عشر

فقالت بتعة لزوجها كيف بدنا نسمع عنك؟ قال رح أبعت لك رسائل؟

فقالت يا رجال لا أنا ولا أنت نعرف نقرا ونكتب.

فقال لها رح أرسل لك بلغة الرسم والإشارة


سافر أبو هريدي وبعد شهر ونصف وصلت إلى بتعة (أم هريدي) رسالة إليكم نصها










ماذا تعني؟؟


وحدها أم هريدي بتعرف الترجمة

اليك نص الرسالة مع ترجمتها



_______

;}